Ребенку нельзя давать самое лучшее. Вырастет жестоким эгоистом. Да, с ребенком довольно рано можно начинать разговаривать, как со взрослым, но это не дает ему право требовать самое лучшее. Этим вы делаете ему только хуже. Когда он вырастет с подобной привычкой, друзей у него будет мало, да и те не будут искренними. Все будет строится не на эмоциональных чувствах, а что ты мне дашь, если...
Не хочу называть, но у меня есть близкий родственник, которому родители давали все самое лучшее. В результате этот человек не умеет распределять свои деньги. Ему постоянно не хватает и он требует у родителей. За столом с ним сидеть откровенно неприятно. Он хватает самые лучшие куски, даже если они лежат на другом конце стола. В обществе это вообще не принято. Берешь то, что лежит рядом с тобой или напротив тебя, а не через стол. Да и разницы особой в еде нет. Там немного больше, тут поменьше. Вкус то один.
Дальше такому человеку будет еще труднее. А как строить он будет свои семейные отношения я себе плохо представляю. Перевоспитать поздно.
И подобное проявляется не только в еде. Это и в отношениях с другими людьми, и на работе и при покупке каких-то вещей и так далее...
Можно прочитать целую лекцию , что ребенок вырастет "хорошим", если развивать его индивидуальность, если его не бить, а пояснять ему его ошибки и т.д. Так вот - это все ЕРУНДА! Ребенка нужно прото любить и желать ему добра. При этом стараться не перегибать с любовью в сторону вседозволенности. Вот и все , что вы можете сделать для своего малыша, все остальное сделает его окружение вне семьи: детсад, школа, дворовые товарищи. И тут уж какой внутренний потенциал есть у ребенка, таким он и вырастет...
Всё хорошо в меру- где-то надо побаловать, а где-то и наказать. Но "золотая середина" - дана не каждому. Я вот тоже, "упустила". Такие истерики наблюдаю, просто ужас, а ребёнку ещё и 2 лет нет. Строгости не хватает. Муж объяснил , аргументировал , убедил, что настоящая любовь- это строгость. Но как тяжело это воплощать в жизнь! Однако иногда получается. Если не обращаешь внимание на его истерику- он перестаёт реветь и я думаю понимает уже сейчас, что нельзя получить в жизни всё, что хочешь! Особенно любит кошелёк , первый раз когда дорвался , чуть банковскую карту не сломал, сейчас только увижу , отбираю, но это бывает редко, стоит на высокой полке. С конфетами тоже-сколько не увидит - все готов съесть, даёшь одну -две, остальные убираешь-ревёт. Но лучше сейчас, чем потом.
Сколько себя помню, всегда помогала по дому.
В огород меня с собой брали с малых лет - даже если ничего не помогала в силу возраста, то просто рядышком копошилась,травку рвала. Дальше - больше, по мере взросления мои возможности и обязанности увеличивались. Не помню точно, в каком возрасте, но достаточно рано, я начала убираться, мыть посуду и стирала свои мелкие вещи. Никогда ничего не делала "из под палки", все как-то добровольно у меня получалось и мне это нравилось. Никогда после своих игр бардака не оставляла.
Да, к труду меня приучили.
Единственное, чего я не умела и не делала в детстве, в школьном возрасте - это готовка. Готовила всегда бабушка. Помогать, наблюдать за ней я любила, но вот самой приготовить суп, например - такого мне не поручали. И зря, я считаю. Во взрослой жизни значительно легче, когда есть навыки. Чем больше, тем лучше.
Увы, да. Только эта любовь - мазохистическая. Чем более высокая степень раздвоенности в такой любви, тем выше вероятность у этого человека всевозможных психологических проблем невротического характера, а то и более.
В психологии есть понятие "диссоциации" - такое положение вещей, когда у человека, подвергшегося насилию в детстве (пускай даже насилию психологическому - притом не обязательно такое насилие должно быть сверхбрутальным), формируется раздвоенность в отношении того, кто это насилие совершил.
Громадная беда в том, что многим людям в принципе трудно думать, что те, кого они любят, и кто, как им думается, любил их, вольно или невольно совершали в их сторону очень мягкие насильственно-психол<wbr />огические акты (я подчёркиваю - вольно или невольно). Отсюда можно идти дальше - воспринимая всю историю насилия в обществе, всю историю господства-подчинени<wbr />я в обществе, как взаимодействие ужасного родителя и зависимого ребёнка, которому некуда деться от этого ужасного родителя.
