Это ощущение появляется тогда, когда работа давно перестала приносить удовольствие (если вообще приносила), а также если на работе есть какой-нибудь раздражающий фактор (началькик-самодур, коллега-сплетница, общая нервная обстановка). Плюс к этому стараешься, стараешься, а зарплата не растет. Ощущаешь тщетность усилий и несправедливость бытия. Ты - винтик в механизме, который постоянно должен крутиться.
Организм всячески противится отправляться туда, где ему находиться совсем не хочется, не хочется быть этим винтиком и крутиться исключительно в заданную сторону. Но человек буквально вынуждает, заставляет себя, ему нужна работа, потому, что нужны деньги.
К сожалению, так живут и работают очень многие. И изменить здесь что-то очень трудно. Не у всех есть возможность заниматься любимым делом или хобби, не задумываясь о хлебе насущном. Совет сменить работу тоже не всегда подходит. Остается только привыкнуть и изменить свое отношение, если других вариантов нет.
Можно еще порассуждвть в философском смысле, что государству выгодно, чтобы люди работали, были постоянно заняты и не думали о глупостях. Но даже в этом случае главным "вынуждальщиком" себя остается сам человек.
Возникает, волнообразно как-то, бывает задумываюсь над этим ощущением, проходит время забываюсь в круговороте забот и суетности жизни, но проходит какой-то период и снова возвращаюсь в это состояние. Буквально недавно задумалась над этим основательно, и вот к какому выводу пришла, необходимо всегда прислушиваться к своей интуиции (внутреннему голосу, если хотите) всегда есть страх сделать что-то не по "накатанной" вразрез устоявшемуся укладу жизни, но так ли важно плыть по течению и ждать что все само по себе изменится и произойдет, врят-ли! Начинаю разбираться в себе, в своем прошлом, пытаться понять где и когда сделала шаг не в ту сторону, выучилась не на того, кого хотела и к чему есть тяга и талант, работаю теперь соответственно не по призванию без удовольствия хожу на работу, только потому что "надо", живу там где приходится выживать (суровый климат, маленький провинциальный городок насквозь корумпированный, нет достойных врачей и т.д.)так перечислять можно долго, но чтобы что-изменить в существующем порядке, необходимо изменить (я про себя сейчас) свое отношение к жизни и отпустить страхи, сделать то, что хочется мне, а не то, что кто-то от меня ждет или хочет, во мне сейчас произошла переоценка ценностей, как то, например, что никода не поздно научиться чему-то новому, поменять работу, переехать на новое место жительства (начала пока с квартиры), далее планирую перебраться в частный дом с садом и огородом и т.д., думаю если буду жить не только в постоянной зависимости от материальных каких-то благ, а сама учиться создавать благо по душе, любить и не требовать ничего взамен, то жизнь сама даст подсказки важно их услышать и правильно понять.
В целом - не плохо! Но очень плохо продуманы смерть (была бы она мгновенная у всех), болезни (мучительные,неизлечимые - это сверх ужаса), беременность (кто желает ребёнка годами - не получается, а кому не надо - оп и за раз) и последнее - это материальные блага (каждый друг перед другом выпендривается,для чего..были бы все одинаковые...и народ был бы проще и добрее)!
Я много работал в должности главного инженера по техническому обслуживанию зданий. А по молодости у меня с друзьями была своя фирма по дорожному строительству. И неплохо зарабатывали пока армяне не отжали весь этот бизнес по Московской области у маленьких фирм типа нашей. Под моим руководством и сейчас есть люди. Это техники. Я их всегда называл "бойцы". А себя рассматриваю как их командира. Какая тут может быть эйфория- непонятно. За результат их работ ответственность на мне. Мне могут ночью домой позвонить, если авария. И решать мне. Я испытываю от этого дополнительную психологическую нагрузку. Если кто-то примет на грудь(нарушит режим), тоже мне с этим бойцом разбираться, спасать от увольнения. Руководить людьми -это сама по себе не простая задача. Надо уметь вникать в их состояние. К тому же многим показывать, что делать. Меня люди уважают за то, что я многое могу сделать своими руками, не вызывая сторонние службы. При этом работы в мою должность могут и не входить. Дома я тоже все ремонтирую сам, за что меня уважают домашние. Это психологическая нагрузка, от которой никуда не денешься и не более того. Чтоб испытывать эйфорию от раздачи заданий кому-то, надо в целом стремиться к власти. А мне это абсолютно чуждо. Для меня главное- это качественно сделанное дело, а не доминирование над людьми. И вы в себе эту эйфорию не культивируйте. Такие чувства не приводят никогда ни к добру, ни к счастью.
Если подходить реально, то настоящего нет. Любой момент, который мы хотели бы назвать настоящим, обязательно имеет начало и конец. Сопоставить такой отрезок можно только со скоростью нашего мышления, при этом любой осознанный момент тут же становиться прошлым. Всё что со мной было в прошлом и по сию минуту, я не могу разложить по линейке, оно всё единое - целое, - это мой опыт - это я. Всё прошлое это одна условная линейка, дальний конец которой теряется в глубинах памяти и некая линейка впереди. И это не игра, ни в шашки, ни а уголки, это игра актёра в театре, при этом театр - это и есть сам актёр. Т.е. мне нет необходимости сворачивать линейку в кольцо, я весь растянут по этой линейке, а потому любой её участок априори является - и её концом, и её началом. И играть цветами, в поиске каких-то ощущений, мне нет смысла. Чтобы почувствовать тающую сосульку на ладони, не обязательно каждый раз брать сосульку в руку. Я уже чувствую себя так как чувствую, а сопоставлять это с цветом - нет необходимости.
Ваш вопрос хороший, и я уже проголосовал за него, для кого-то это открытие и хорошая тема для ночных размышлений, для меня же это хорошо известная тема, я живу в ней.
