Question

Как взрослому человеку переспорить подростка, который в чём-то не прав?

Как взрослому человеку можно переспорить подростка, если подросток в чём-то не прав, но считает, что он всегда во всём прав, и что ему никто не указ?

Answer 1

Если вы сами говорите, что человек взрослый, так, как взрослый человек должен понимать, что переспорить, а особенно подростка - это абсолютно не по-взрослому. Спорить с подростком, значит, опустится в позицию ребёнка.

Здесь следовало бы спокойно объяснить все минусы, в чем он не прав, по вашему мнению, объяснить на фактах. Дальше подросток должен идти сам, сам принять решение, пусть даже неправильное. Пусть он ошибёшься, но зато у него будет свой опыт и, когда он поймёт, что ошибся, он осознает, что был не прав и, скорее всего, извинится перед вами.

Answer 2

Для того, чтобы кого-нибудь переспорить, в том числе подростка, если человек более ли менее адекватный, необходимо веско аргументировать свою точку зрения.

Это я говорю, как мама подростка, девочки 14 лет.

Если она поймет, почему я так считаю, есть шанс, что она поймет меня и примет мою точку зрения. Других вариантов переспорить я не вижу.

Иногда приходится ставить ее на мое место. Например, за плохую учебу я на время забирала телефон. Она утверждала, что так делать нельзя и это не педагогично.

Я попросила тогда поставить ее себя на мое место и придумать, как можно повлиять на подростка, который не хочет учиться. Она не смогла придумать и частично согласилась с моим методом.

В общем, надо быть умнее, мудрее подростка, чтобы его переспорить. Надо хоть немножко иметь больше знаний по теме, чем у него.

Если знаний не хватает, следует подготовиться, почитать, посоветоваться с теми, кто "в теме".

Общаться с подростком надо уважительно, как со взрослым. Тогда аргументы будут восприняты.

Answer 3

По-моему, когда подросток начинает спорить. Это уже признак того, что он начинает мыслить самостоятельно, осознает свое "Я". Я вообще люблю, когда дети со мной спорят, ведь в этом случае есть возможность не только выслушать его, но донести до него свое мнение. Правда переспорить подростка действительно бывает трудно, да мне это и не всегда нужно. Зато спустя какое-то время он принимает правильное решение, осознает свою неправоту (хотя не стремится признать это).

Есть ведь и обратная ситуация: когда подросток во всем соглашается с вами (лишь бы вы отстали от него. Это по-моему намного хуже. Вообще любой спор, то есть решение проблем путем общения (пусть и на повышенных тонах) лучше, чем безразличие и безмолвное согласие. Ведь люди открываются чаще всего именно в споре.

Воспользуйтесь таким шансом и не ставьте цель переспорить подростка. Если Вы правы, то это всегда станет правдой и для него. Его правдой.

Answer 4

А не надо пытаться его переспорить. Надо спокойно аргументировать свою точку зрения, привести весомые "железные" доводы. Если подросток не совсем "отмороженный", то он вас услышит. Да,конечно, он не скажет: "ладно, старик, ты в чём-то прав". Это противоречит юношескому максимализму. Но он примет к сведению вашу информацию. И если ситуация будет развиваться по вашему сценарию, в следующий раз ваше мнение уже может быть авторитетно.

Надо говорить с ним на равных. Без этого вот: "я старше и поэтому ты должен делать как я скажу". Это действует наоборот. Назло вам сделает всё по-своему. Надо дать ему возможность выбора, чтоб понял как нести ответственность за свои решения.

Да и вспомнить себя. Как вы сами были в чём-то уверены по молодости, а "предков" считали ничего не понимающими в жизни. А потом оказывалось, что они как раз правы.

Жизнь научит.

Answer 5

Мне кажется, сначала нужно ответить самому себе на такой вопрос: зачем мне(взрослому) это нужно?

Ответы могут быть разные.

От "его мнение опасно для его здоровья и благополучия" до "я хочу, чтобы он всегда меня слушался и беспрекословно подчинялся".

После этого уже можно отфильтровать необходимое от допустимого. То есть, в чем-то с подростком вообще не стоит спорить, а иногда можно даже - не поверите, и проиграть ему в споре, чтобы он знал, что можно и побеждать, если ты особенно убедителен. Разумеется, все должно быть в рамках разумного.

Но это если вы хотите, чтобы подросток развивался, тогда ему нужны не только дисциплина, но и какое-то количество свободы, и какое-то количество ответственности.

Можно дать подростку ошибиться и набить себе шишек. Тоже, разумеется, в рамках разумного, без нарушений закона, опасности для здоровья и угрозы окружающим.

Но останутся принципиальные вещи, в которых уступать ни в коем случае нельзя. И вот когда вы все отфильтровали и дошли до этих принципиальных вещей, тогда и надо думать, как переспорить подростка именно в этом конкретном вопросе, и не сосредотачиваться на том, что ему в принципе никто не указ.

Если у вас нет авторитета в его глазах, то сделать это будет сложно.

Я буду чрезвычайно банальной, но придется нащупывать индивидуальный подход. Выяснить, что именно может больше впечатлить вашего подростка: может быть, личный пример, а может, демонстрация готовности принять его ошибку, а может, ссылка на других, авторитетных для него людей или источники информации.

Тут стоит задать себе второй вопрос: а зачем вашему подростку нужно переспорить вас? Что он в таком случае приобретает?

Свобода никому не подчиняться и делать то, что вздумается, обычно заканчивается там, где заканчивается фантазия и начинается скука. То есть неподчинение ради неподчинения - это миф. Возможно, вашему подростку важно переспорить, потому что он хочет, чтобы его признали достаточно взрослым, чтобы считаться с его мнением.

А возможно, он постоянно проигрывает другим в споре и хочет хоть где-то взять верх.

Возможно, его попытки победить в споре - это сигнал вам, что он хочет тон повежливее, хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы дали ему выбор или даже оставили в покое.

Начать стоит с того, что придется периодически привлекать его внимание в процессе разговора, следить за тем, чтобы ему не стало скучно слушать взрослого, то есть взять на себя ведущую роль в разговоре. Придется выбрать подходящее время для разговора, когда подросток готов идти на контакт. Стоя на своем, придется использовать аргументы и объяснения. Возможно, придется отвечать на какие-то встречные вопросы - и это позитивное явление, если вопросы есть. Это значит, что есть отклик. И если вы не увидите результат разговора сразу после разговора, это не значит, что он прошел впустую.

А значит, потребуется очередное бесконечное родительское терпение.

Увы, но это так.

Answer 6

Не спорьте с дураками, этим вы опускаетесь на их уровень, а уже там они легко задавят вас своим опытом...

Это не мое, может, только чуть переиначены слова.

Спорить с подростком - вовсе не обязательно то же самое, что с дураком. Но, раз человек убежден, что он всегда и во всем прав - то ситуация практически идентична (с дураками всегда так - они все лучше всех знают и понимают). Ты никогда и никак не переспоришь того, кто не допускает сомнения, что прав именно он. Поэтому, спор автоматически теряет любой смысл (а споры вообще грешат отсутствием смысла - когда каждый не желает слушать другого, истина делает facepalm и по-быстрому отползает в кустики, чтоб не зашибли ненароком).

Когда вас не хотят слушать, спорить нет резона. Можете попробовать рассказать человеку свое видение вопроса. Но будьте готовы, что ваша точка зрения ему не интересна. Как переспорить? Никак, только пристегнув к батарее, заставить признать свою ошибку.

Answer 7

По моим наблюдениям москвичи молодые студенты в особенности считают себя чуть ли не самыми умными. Особенно мне запомнился один умник, который в эту игру не играл ни разу и начал утверждать то, что физика поведения траков и прочее там нереалистичны. Такие личности попадаются не только среди молодёжи, но и возрастом по старше.

У нас россиян мне кажется ментальность такая считать себя умнее всех и вся. Может отчасти поэтому у нас и порядка в стране нет и никогда не будет. Помню молодого парня, который не стал пропускать машину с шойгу и ему естественно водила кое что сказал, а он это выложил. Видать понятие авторитет и уважаемый человек в нашей стране нечего не значит, как и уважение к старшим.

Answer 8

Жизнь сложная и простая одновременно. Герои нашего времени, вечный парадокс Отцы и Дети. Попробуйте подойти к любой ситуации как к задаче. Дано - то-то и то-то, выполняем вот такие действия решая конкретно поставленную задачу. И получаем решение и итог. Чем задачи запутанней и интересней, чем сложнее и много-задачные, тем увлекательнее их решать, проявляя смекалку, тренируя волю и гибкость мышления. В спорах конечно рождается истина, но когда два (или более) оппонента слышат друг друга.

Answer 9

Да, сейчас сложно это сделать ,но можно .Нужно постараться убедить подростка ,в том что не прав .На примере жизненных ситуации ,взятых их вашей жизни .Не стоит навязывать свое отношение к данном случаю .Просто нужно объяснить молодому человеку ,что вы тоже были в таком возрасте ,когда все казалось безоблачным и безмятежным .И без трудностей ничего не достигается .Будут "взлеты и падения" ,но надо идти навстречу своей мечте и цели в жизни. И еще надо объяснить ,чтобы что-то достичь в жизни в целом ,нужно много работать .Неважно кем .Будь то уборщик мусора или работа в престижном банке .