Могу поделиться опытом. Если хотите. У каждого своя история, одинаковых историй не бывает, но бывают схожие моменты.
Курсы не помогут. Кодировка не поможет. Уговоры родственников не помогут. Диспансер не поможет, добавит немного опыта, узнаете, что больше половины контингента - завсегдатаи, торчат там по 5-6 раз и в любой момент могут угостить вас соточкой. И вообще это - навсегда.
Теперь о "всегда хочется выпить". Нужно разделить этот момент на составляющие.
Всегда хочется, ибо всегда в подпитии. Или. Всегда хочется, потому что иначе жить не хочется. Страшно. Тускло. Скучно.
Жить как все не получится, не будет этого, как только после соточки с друзьями "для аппетиту" (вот видишь, ничего страшного, главное - меру знай) появляется глупая мысль "наверное, можно всю жизнь пить стопочку перед обедом и не больше... ну, может, еще перед ужином... чтобы спал хорошо", я уже знаю - через неделю придется выходить из запоя. Вообще, надо запомнить, год не пил, 10 лет не пил, махнул сегодня сотку, это как минимум на три дня, дальше - край.
Первый мой шаг. Разделил жизнь на трезвую и пьяную. В трезвой части нужно иметь, чем заняться. Она должна быть интересной и максимально наполненной. Настолько интенсивной, что ложишься спать и сразу отрубаешься. Рыбалка, спорт, новая работа, все что угодно - тут у каждого свои интересы.
Пьяная часть. Она должна знать свое место, но всегда быть под рукой. В том смысле, что не стоит рубить хвосты, жечь мосты, это самообман. С каждым разом она все короче. Раз в месяц, раз в квартал, 2 раза в год, раз в год. Полная завязка приветствуется, но этого понятия "я завязал" лучше избегать. Как завязал, так и развяжешь. Просто не хочется. Вспоминай (я не тыкаю, я так себе говорил и говорю) будун, первую сигарету с будуна, это мотивирует. Полезно вспоминать, чем пьянки кончались, и чем негативнее опыт, тем лучше вспоминать. Самые позорные случаи - такие воспоминания бодрят. Видишь пьяного, который героически рулит домой - это ты. Ничем не лучше.
Но вот поджало, дальше невмоготу, окей. Лучше спланировать этот "загул". Взял. Хукнул. Понеслась. Но с самого начала помню - уже завтра надо будет начинать выруливать. И без резких "больше ни капли никогда". Ибо завтра может быть такое, что одеколон раем покажется. Завтра должна быть возможность. Чуть-чуть. И как можно больше есть. Если есть возможность - ходить, говорить, общаться. Нет - смотреть киношки. И спать. И настроиться - наверное, хватит. Нет, не хватает, хочу еще. ОК. Хотя бы до обеда потерпи. В магазинчик. Мерзавчик. Никаких четвертушек или боже упаси пол-литровок. Это полный провал. Хлоп. Пообедали. Попустило. Класс. Живем дальше. Наверное, хватит. Ну, посмотрим. И так тянуть. На третий день с утра уже всё нормально, вообще не хочется. Ну... Может, совсем немного. Вот это ощущение, что можешь контролировать ситуацию, не должно обманывать. Нужно тянуть до "больше не могу терпеть". Хлоп. Закусил. Попустило. И уже со второго дня стараться перейти в трезвую часть жизни. Она того стоит. Значение сна переоценить трудно. Но в целом - нужна Цель. Смысл. В котором пьянки просто нет. Если есть Цель и Смысл, остальное решается. А если их нет - нужно искать. Иначе труба.
Когда-то я дома спиртного не держал. Оно у меня больше 10 минут не жило. Сейчас может бутылка год стоять. Чисто стекла протереть. Что она, что просто вода. Если кто зашел, и надо угостить. Угощу. Сам не буду, не хочется. Но я знаю, что если вдруг очень-очень-очень сильно прижмет, смогу и забуриться. Не больше 3 дней. Меня эта мысль "Я могу выпить в любой момент, просто не хочется" посещает очень редко. Когда попадаю на торжества или нужно кого-то угостить. Но она греет больше, чем "Я не пью и вам не советую". Знаем мы эти советы. Так и живу:)