Рассказывают, конечно. Есть тут, правда, своя специфика:
- анекдот должен быть коротким, затянутые не любят;
- он должен быть понятным и простым, без иносказаний;
- ментальность другая, поэтому то, что нам смешно им часто нет и наоборот;
- обязательно учитывают толерантность, анекдот не должен задевать кого-либо.
Вот, например, образец:
Жена одела новое платье;
--Дорогой как я тебе ?
--Немного надоела,а так ничего.
Обиженная жена мужу :
--Ты бы хоть извинился.
-- Ну извини.
--Да пошел ты на .уй со своими извинениями.
--Папа привези мне аленький цветочек !
--Дочка ну тебя нафиг,у меня еще за твою
чудо-траву,условный срок не закончился !
Встречаются два друга, давно не виделись.
- Васька, друг, как твои дела?
- Живу один, Машка от меня ушла.
- Да ладно тебе, не расстраивайся друг, у тебя таких ещё сотня будет!
Васька с ужасом:
Господи, и за что мне это?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Муж откладывает в сторону газету и говорит жене:
- Женщины самые болтливые.
- Вот, почитай:
"В день женщина произносит 2000 слов, а мужчина всего 1000"
Жена с возмущением:
- Да потому что женщинам приходиться повторять всё по нескольку раз.
- Что ты сказала?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят фильм ужасов.
И вдруг на экране появляется страшное чудовище.
Жена вскрикивает:
"Ой, мама!"
Муж:
"И правда, как похожа!"
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Чемпионат мира среди "медвежатников".
Зал - где сидят все участники соревнований.
Сцена - на сцене огромный сейф с 10 млн. долларов наличными.
По условиям соревнований команда должна вскрыть сейф в полной темноте.
Первой выходит команда из города Рио-де-Жонейро - 10 человек. Судья нажимает на кнопочку - гаснет свет. Проходит 10 минут, судья нажимает на кнопочку - свет появляется. Все стоят усталые, рукава закатанные - сейф не открыт!
Второй выходит команда из Марселя 10 человек - свет выключают, проходит 10 минут, свет включают, все потные в соплях, руки у всех дрожат - сейф не открыт!
Выходит третья команда, из Одессы, 2 человека всего (!), свет выключают, проходит 10 минут, судья жмет кнопочку - свет не зажигается! Судья и так, и этак, хлопает, бьет по кнопке - не зажигается! И вдруг из темноты сиплый шепот:
- але, Сёма! ми таки подняли 10 лямов зелени - на кой ляд нужны тебе эти лампочки?!!))
Сегодня немного одесского (одесситского - ?) юмора:
<hr />
Одесса. Пляж. Семейная пара лежит на полотенцах. Вдоль берега идет мужик и бубнит:
- анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка...
Мужчина вытаскивает купюру:
Мужик забирает денежку, ложит в карман:
- ну слушай! вернулся муж из командировки, а жена ...*...*...*..<wbr />.*... - досказал анекдот и уходит.
Мужчина глядя на жену:
- хорошо, что я у него порнушку не попросил!))
<hr />
Всречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, а чем занимается Ваша соседка Роза?
- я таки не знаю, но от нее постоянно виходят то армянин, то грузин, то узбек...
- таки она проститутка?
- о, нет, проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка как может собирает!))
<hr />
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, Ви шо, таки заболели?
- с чего Ви взяли?
- от Вас сегодня таки вишел доктор!
- а если от Вас каждое утро выходит майор - это значит война?
<hr />
Одесса. Ресторан. Вечер. Клиент - официанту:
- в вашем замечательном крабовом салате совершЭнно нЭт крабов!
- я вас умоляю - в грЭческом салате тоже нет грЭков!)
