Рассказывают, конечно. Есть тут, правда, своя специфика:
- анекдот должен быть коротким, затянутые не любят;
- он должен быть понятным и простым, без иносказаний;
- ментальность другая, поэтому то, что нам смешно им часто нет и наоборот;
- обязательно учитывают толерантность, анекдот не должен задевать кого-либо.
Вот, например, образец:
Жена одела новое платье;
--Дорогой как я тебе ?
--Немного надоела,а так ничего.
Обиженная жена мужу :
--Ты бы хоть извинился.
-- Ну извини.
--Да пошел ты на .уй со своими извинениями.
--Папа привези мне аленький цветочек !
--Дочка ну тебя нафиг,у меня еще за твою
чудо-траву,условный срок не закончился !
Встречаются два друга, давно не виделись.
- Васька, друг, как твои дела?
- Живу один, Машка от меня ушла.
- Да ладно тебе, не расстраивайся друг, у тебя таких ещё сотня будет!
Васька с ужасом:
Господи, и за что мне это?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Муж откладывает в сторону газету и говорит жене:
- Женщины самые болтливые.
- Вот, почитай:
"В день женщина произносит 2000 слов, а мужчина всего 1000"
Жена с возмущением:
- Да потому что женщинам приходиться повторять всё по нескольку раз.
- Что ты сказала?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят фильм ужасов.
И вдруг на экране появляется страшное чудовище.
Жена вскрикивает:
"Ой, мама!"
Муж:
"И правда, как похожа!"
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Жена говорит мужу:
- Яша, сегодня день примирения и согласия.
- И шо?
- Как шо?
- Сейчас мы с тобой идём в магазин и я буду всё, что мне понравится примерять. а ты соглашаться.
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
В музее экскурсовод с возмущением делает замечание туристу:
- Немедленно встаньте! Вы же сели на трон Екатерины Великой!
- Женщина, да что вы так волнуетесь, она придёт-я встану.
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_______
Сидит бомж около магазина, мимо него медленно проезжает новый русский.
Смотрит и диву даётся: щёлкнет бомж пальцами, перед ним стакан с водкой появляется и так несколько раз.
Остановился новый русский, подошёл к бомжу и говорит:
Бомж:
Новый русский:
- Продай мне его, баксами осыплю, ещё и свой Джип подарю.
Бомж немного поломался, и согласился.
Взял деньги, ключи от машины и уехал.
Только начал новый русский лампу тереть, и правда Джин вылетел:
- Что желаешь?
- Мне нужно: очень много денег, контрольные пакета "Газпрома", "Сибнефти", ещё...
Джин:
-Да не части, у меня узкая специализация: пятьдесят, сто пятьдесят, ну ещё двести могу.
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Сегодня немного одесского (одесситского - ?) юмора:
<hr />
Одесса. Пляж. Семейная пара лежит на полотенцах. Вдоль берега идет мужик и бубнит:
- анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка...
Мужчина вытаскивает купюру:
Мужик забирает денежку, ложит в карман:
- ну слушай! вернулся муж из командировки, а жена ...*...*...*..<wbr />.*... - досказал анекдот и уходит.
Мужчина глядя на жену:
- хорошо, что я у него порнушку не попросил!))
<hr />
Всречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, а чем занимается Ваша соседка Роза?
- я таки не знаю, но от нее постоянно виходят то армянин, то грузин, то узбек...
- таки она проститутка?
- о, нет, проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка как может собирает!))
<hr />
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, Ви шо, таки заболели?
- с чего Ви взяли?
- от Вас сегодня таки вишел доктор!
- а если от Вас каждое утро выходит майор - это значит война?
<hr />
Одесса. Ресторан. Вечер. Клиент - официанту:
- в вашем замечательном крабовом салате совершЭнно нЭт крабов!
- я вас умоляю - в грЭческом салате тоже нет грЭков!)
