Question

Дочь попала под влияние своего мужа, стоит ли вмешаться?

Моя дочь полность попала под влияние своего мужа, утратила свое мнение, мало того рассказывает ему абсолютно все, что мы обсуждаем даже если это не ее секреты, он старше ее на 8 лет и конечно понятно он авторитет у них в семье, но нельзя же терять себя, свою индивидуальность, свою точку зрения иначе с этим в определенный период потеряешь и любовь этого мужа.Я прямо не знаю, что делать стоит ли вмешаться не станет ли он на ней потом отигрываться, охота с ним поговорить конечно в жёсткой форме и отдельно с ней, он она ему расскажет он решит, что я лезу не в свое дело и ещё запретит ей со мной общаться, а она так стала покорна, что послушает его.Что мне делать?

Answer 1

Ну нифига себе у Вас подход и мысли! Вы что хотели? Доченьку замуж отдать и ее при себе оставить? Такого не бывает. А если где-то присутствует, то в 100% случаев ведет к разводу. В тысячелетних славянских традициях замужество означает то, что Ваша дочь перешла к другому роду, создала свою семью, распрощалась с устоями своей семьи и встала за мужем. Он для нее теперь авторитет и обычаи его рода, хотя никто не запрещает ей уважать и почитать своих родителей. Это в славянском мире считается замужеством, а не современный брачный договор. И у Вашей дочери есть свои секреты и тайны, но они связаны отнюдь не с Вами, а с ее избранником, и она их хранит, даже от Вас. И если любит, то всегда поделится с ним тем, что Вы ей там нашептали. Она не Ваша! У неё своя семья! У нее будут свои дети, свой мир, свои правила и свои устои, которые они определят вместе с мужем, и в которых Вам нет места. Для Вас остается только любовь Вашей дочери, зятя, и Ваших внуков. И те границы, которые они Вам определили в Вашей заинтересованности в их семейных делах. И чем меньше Вы туда лезть будете, тем больше они Вас будут любить. Лично у меня так было. Полное невмешательство в наши дела как моей мамы, так и мамы жены. Отцам обычно по-барабану. Лишь бы дети хорошо принимали. Да, мамы скрипели зубами, наверное косточки наши перемывали с соседками. Но зато получилась нормальная, крепкая и счастливая семья, которую строили только два человека: я и моя жена. И наши мамы ей гордятся и заняты внуками, а до нас дела им совсем нет.

Answer 2

В этой ситувции нужно проявить сдержанность и мудрость. Ни в коем случае не отталкивайте от себя дочь, но и не навязывайте ей чересчур частое общение. При разговорах страйтесь затрагивать нейтральные темы, а если они будут касаться их семьи,то старайтесь выслушать внимательно и свою точку зрения высказывайте осторожно. Вам сейчас самое главное не потерять дочь. Да, у нее своя семья, но и родители, это ведь тоже ее семья. Только в этой семье она должна находить поддержку, быть желанным гостем. Конечно, это плохо, что она попала в полную зависимость от своего мужа. Здесь ей еще надо понять, что сегодня он ее муж, а завтра не ее. Все бывает в жизни. И что тогда делать? Снова идти к маме с папой. А вообще, мужья это чужие люди, и выворачиваться перед ними наизнанку и полностью доверять во всем не стоит. Жалко вашу дочь, что она превратилась в безропотное и покорное существо.

Answer 3

Я, наверное возраста вашей дочери. Но, как мне кажется, вмешиваться не стоит. Поссоритесь и с ней, и с мужем. Будете типичной теней, как в анекдотах.

Мой муж тоже важнее всех. Так как у нас своя семья и в родительский дом я больше не вернусь.

Это тоже уже другая семья. Начнёте такую политику дочка перестанет доверять и рассказывать о мелочах жизни...

Учитесь жить своей жизнью. Ребёнок уже не ребёнок. И у вас должна быть своя личная жизнь, а у дочери своя. Где скандалить не разумно!!!!

Answer 4

Не надо вмешиваться в семью дочери. Тяжело наблюдать, когда Ваша дочь стала совсем другим человеком, но с этим нужно смириться, иначе Вы можете потерять дочь.

Пройдет немного времени и дочь сама начнет прозревать и видеть , что вокруг нее происходит и как относится к ней муж, дайте дочери это время и тогда все встанет на свои места.

Если Вы будете вмешиваться, то только усугубите все, дочь эти вмешательства расценит, как наговоры и нападки на мужа и еще усерднее его начнет защищать и ему угождать.

Пусть все идет своим чередом и только так все нормализуется.

Answer 5

Не надо вмешиваться в уже сложившеюся семью, конечно для родитей всегда мы дети, но поймите у них свои уже дети и семья так,что можно дать только совет, а лезть не стоит, займитесь лучше своим вопросами и делами, они сами разберуться, что да как!

Answer 6

Я полагаю, есть понятие - создать семью. Когда создавали семью на свадьбе - Вы присутствовали. Свадьба состоялась. Всё, семья создана. Дальше - ругаться, драться - это проблема их семьи. Но мудрые родители, придя попить чай с тортиком, иногда могут и вмешаться. Иногда стоит встать и на сторону зятя. А иногда, может, надо вступится и за дочь. Это в нашей власти, если мы - психически здоровые родители. Вмешиваться в созданную семью нельзя. Но нельзя и выпускать из внимания ни одного из членов этой молодой семьи. Я полагаю, надо следить за ними, как с вертолёта, что бы они не знали. И ни в коем случае нельзя сохранять ту семью, если один из супругов высказал нелюбовь. Это сейчас - сплошь и рядом. А мне всегда казалось, если между супругами нельбовь и ещё страшнее - жестокость, принуждение и физическое насилие - такую семью надо просто прерывать, не разрушать, а заканчивать её дальнейшее существование.Но это - удел здоровых родителей, при том, с обеих сторон. Иначе потом начнётся вражда и между ними Это моё личное мнение.

Answer 7

Немного странная ситуация сложилась в семье вашей дочери. Ничего нет плохого в том, что она все рассказывает мужу. Плохо то, что по вашему описанию, он стал абсолютным авторитетом для нее. Почему она бесприкословно слушается его? Что у них происходит в семье? Чтобы ответить на эти вопросы надо,как можно чаще бывать у них в гостях. Наблюдать, как они общаются и ведут себя. Вмешиваться не нужно. Главное убедиться, что дочери ничего не угрожает. Если вмешаться, то дочь может расценить это, как нападки на мужа. После этого она может полностью закрыться от вас. Ведите себя дружелюбно. Не показывайте свое недовольство. Возможно, дочь что-нибудь расскажет вам из своей семейной жизни. Будьте мудрой. Если разговаривать с мужем, то он скажет,что у них все хорошо и ничего не будет объяснять.

Может они просто сильно любят и уважают друг друга, поэтому такие отношения. Для дочери муж - друг. Вот она и рассказывает ему все.

Answer 8

Что вам делать? - созерцать со стороны! Помогать словом и делом, если ваши дети вас сами об этом попросят. Нянчить внуков.

Наша семья, более двадцати лет назад, то же зарождалось довольно сложно. Но как мы сегодня благодарны нашим родителям, что они не вмешивались где было не нужно вмешиваться. И в итоге, на сегодняшний день, мы еже третий десяток лет вместе. И я бы не сказал что моя жена у меня под каблуком. Более того, иногда я уже позже понимаю, что то что я сделал - этого желала она. Но так порой все выстроит, что я уверен что это только мое решение...)) Вот такое искусство, быть женой!

Своим вмешательством, вы просто угробите их семью, и дочка потом до конца (ваших вероятнее всего) дней, не простит вам этого.

Я сам зять, и ответил бы просто - "либо живешь со мною, слушаешь меня и мы вместе строим свою семью, либо чеши к маме!" Не ну а нафига мне такая жена, мозги которой "затачивает" теща?? Может еще и в постели чего ценного посоветует..? )

Я просто ответил правдиво на ваш вопрос, и думаю для вас тоже будет лучше если вы услышите "слова своего зятя" сказанные мною в моем ответе, а что он так ответит - не сомневайтесь.

Если вы умный человек, лучше найдите способ "не ходить в лобовую атаку" и исподволь, тихой сапой, подружиться с ними и таким образом контролировать и помогать, быть в курсе но не мешать.

И поверьте мне как мужику, ни какому зятю не понравится вмешательство в жизнь его семьи кого то со стороны.

А то что дочка все ему рассказывает, так ведь она так пытается рассчитывать и на доверие с его стороны. По человечески это правильное и понятное решение.

Ну и немного присмотритесь к своему родительскому чувству, мне кажется стоило бы отказаться от доли собственничества на свою дочь... Это я понял по эмоциональной окраске вашего вопроса

Answer 9

Чтобы мирно с зятем жить,

Надо зятя ублажить:

Печь, родимому, блины,

Иногда стирать штаны,

Майки, шорты и рубашку,

Наливать, порой, рюмашку

Отношенья станут проще,

Будет дочь любить и тёщу!

Answer 10

Не следует вмешиваться. Муж теперь "главней" для дочери, чем родители, и с этим нужно смириться, увы, но это так. Как там в Евангелии от Матфея?

И это, действительно, так. У дочери, теперь, своя семья, а инициировав неприятный разговор с ее супругом, Вы рискуете рассориться с дочерью.

Еще один афоризм для этого случая:

Просто, старайтесь какое-то время, разговаривать с дочерью на нейтральные темы, поменьше делитесь с ней тем, что происходит в Вашей семье. Помогайте по мере возможностей, если попросят. Если молодые живут отдельно, не "отсвечивайте" слишком часто, в их доме, не лезьте к ним. Постепенно, все нормализуется и войдет в свою колею.

Answer 11

Я вам не советую влазить в семейную жизнь вашей дочери.Иначи вы хуже сделаете для себя.А-то что ваша дочь доверяет своему мужу,это её право.Значит в ихней семье есть доверие,а это очень хорошая черта для ихних отношений.У меня такая-же самая ситуацыя!Я всё полностью расказую своему мужу.Ведь у нас с ним полное доверие в семье.Даже если ваша дочь прислушывается к своему мужу,значит она доверяет ему.И считает его решение правильным.Живите своей жизнью.И постарайтесь невлазить в семейную жизнь своей дочери.Ведь он ничего плохого ей не делает.А просто даёт возможно какие-то советы.Еслиб он вашу дочь обижал,то в такой ситуацыи,влезть нужно было-бы вам.

Answer 12

Нет, это ее Муж. Вмешиваться не стоит. У них теперь своя семья, ваша дочь прлепилась к мужу своему. Видимо, им хорошо вместе. Свое мнение замужней жкнщины - это завуалированное высказанное пожелание для ее мужа.