Прямым текстом. Он вряд ли поймет о чем речь, если вы скажете, что это вещь, помогающая предохраняться при половом акте. Скрывать от детей чего-то и лицемерить никакого смыла нет. Только комплексы разовьются в них.
Ответ одновременно простой и сложный: надо превратиться в ресурсного родителя. Тем более если "воспитатель" с задатками неврастеника. Ресурсный родитель - это, прежде всего, родитель, владеющий собой, сохраняющий самообладание при любых неадекватах ребенка. Способен действовать разумно в любой экстремальной ситуации. Чем возмутительнее поступок ребенка, тем более ему нужно сохранять ясную голову. И второе: нужно знать основные особенности детской психики. Тогда и поступки ребенка не будут такими "возмутительными".
Ресурсный родитель - стрессоустойчивый, осознанный, гибкий, принимает индивидуальность дитя, считается с его интересами, тратит больше времени на общение с ним. Дает возможность выбора. Имеет представление о поведении, соответствующее возрасту ребенка, проявляет сочувствие. Обращается к юмору, иронии, игре, чтобы добиться взаимодействия с ним. Способен отвлекать, незаметно для ребенка направлять его поведение в нужную сторону.
Пониманием и участием.
Изредка, подсказкой.
Но не помощью и не попытками сделать все за нее, научить как делать и т.д.
Вы же человека растите, а не машину-подражателя.
Ребенок пытается подстроить мир под себя. Мир сопротивляется. Так и происходит обучение, притирка человека к миру. Естественно, неудачи вызывают негативные эмоции и решением кризиса будет как раз их преодоление (желание делать все самостоятельно не должно исчезнуть после данного кризиса, а вот умение переживать неудачи и, все-таки, добиваться своего, должно выковываться).
Ваша нервная система, естественно, будет страдать, но такова участь родителей. тут, главное, чтобы нервная система ребенка не пострадала, чтобы ребенок вынес опыт, а не отчаяние и не переложил свое "я сама" на "пусть мама сама". Каждый кризис должен закалять ребенка, учить его, примирять с миром, который сам никогда не пойдет навстречу.
У меня сын 4 года, пик переходного возраста пришла на 2,5 - 3 года. Я реально не знала, куда бежать и что делать, истерики были на пустом месте, при чем кричал так, что я за него очень сильно боялась, думала все... пора к психиатру. Во время истерики прижимала к себе, кричала, даже однажды водой полила. Вообще не вариант.. Перелопатила кучи литературы, статей и т.д. Выделила для себя следующие моменты: 1. Больше внимания, как можно больше времени проводите с ребенком (укладываете спать, останьтесь с ней, пока не заснет крепко, гладьте ее, рассказывайте истории, читайте книги, а потом обнимите, пусть засыпает в объятиях). 2. Нужно четко определять когда наступает переломный момент и сейчас будет истерика. В этот момент надо срочно "перевести тему", обратите внимание ребенка на что то другое. 3 Пропустили момент, началась истерика, вам придется сделать вид, что вы не замечаете происходящего, продолжайте делать свои дела. Чаще всего для истерики нужны зрители. Закончится пик, обнимайте, целуйте, проговаривайте, спрашивайте с чем связано было поведение дочери и что она получила с помощью плача, до нее однажды дойдет, что этот номер не проходит. 4. С порчей имущества очень строго: нового не покупаете, испорченное (игрушки) прячьте. И вообще, в момент, когда у ребенка переходный период, вы должны быть очень стойкими, прям с характером, любую слабинку дети видят и используют ее, но при этом обнимайте, признавайтесь в любви, не отталкивайте малышку, ей сейчас в несколько раз тяжелее.
Самым ужасным, что я с содроганием запомнила из детства со стороны мамы в свой адрес, был игнор, когда за малейшую провинность (например, не успела помыть посуду, задержалась с другими детьми на улице после школы) тебя просто переставали замечать, и это можно продолжаться несколько дней, недель, даже месяцы. С тех пор я думаю, что ребёнка лучше как следует отругать, но молчать - это чудовищно жестоко.
