Это сложный вопрос. Никто не знает как лучше и какие будут последствия от такого или иного воспитания. Сложно сказать как правильней поступать с конкретным ребёнком, так как все разные. И родители разные.
У меня сердце холодеет от ужаса от историй про то, как советовали мамам воспитывать детей. Например, могли на часы оставлять на улице в коляске одних, даже не интересуясь, спит ли ребёнок или плачет вовсю, так как просто уходили домой, а коляску видели из окна дома. Это реальный случай. Или эта неприемлемая идея про то, что "проплачется пол часа-час и лучше уснёт".
Сложно сказать что удобнее, "идти на поводу и баловать" или "задисциплинировать и перестроить под себя". Удобно и то, и то. Просто по-своему.
Меня мама больше баловала, за что ей спасибо. Взяла выходной специально, чтоб проводить со мной больше времени, когда я училась в школе. Целый день выделила, чтоб быть с дочкой. Мне это помогло на всю жизнь, так как обсуждали каждое волнующее событие, каждое моё непонимание жизни и просто мама мне помогала, поддерживала, старалась меня понять. Я чувствовала её любовь и теплоту. А через строгость и требовательность отца его любовь не ощущалась вообще.
А что ребёнок делает, когда нет мужа, после того, как муж "балует"? Проситься на руки, хочет быть вместе? Это же прекрасно. Возьмите слинг или кенгуру и делайте всё вместе. Сделайте меньше дел за день, зато пусть ребёнок чувствует ваше тепло, вашу любовь и ощутит то, что он значим и что его слышат, поддержат, поймут, что он в безопасности с вами. Или дела и послушность (тихое поведение, удобность, чёткий график) всё же важнее?
В общем, я больше за позицию мужа. Мой муж тоже балует нашу "лапочку дочку" и пусть балует. Когда баловать как не в младенчестве. На каждое его балование нахожу оптимизацию, придумываю то, что полезно, меняю какие-то детали на более приемлемые и уместные. Всегда можно найти компромисс, взяв какой-то элемент из вашего мышления, а какой-то из его.
Мне близок подход, где до 7 лет очень много позволяют ребёнку, а с 7 лет строго воспитывают, вовлекая в работы по дому и так далее. Лично на моём опыте, это даёт очень хорошее воспитание добрых, самостоятельно думающих, гармоничных детей со своим мнением, которые хотят САМИ помогать и учиться от родителей. Особо не нужно правил, ругани, напряжения. А если в детстве всё решать за ребёнка и ограничивать во многом, то ребёнку думать почти не нужно, нужно слушаться и быть правильным, чтоб любили. Так как, если будешь "не правильным", то любить не будут.
А про питание. Мой муж не давал какие нибудь уксусные консервы или ещё что-то такое, что младенцам точно нельзя. В этом споров не было. Просто дала почитать разную информацию про кормление, сказала свое мнение, и всё. Мужу стало понятно, что кормить нужно так и так, что всё подряд давать не надо, надо что-то щадящее, "как кормят в больнице", так как желудок ещё не окреп. Такой пример всё разъяснил и муж стал сам ориентироваться в том, что можно давать, а что нет.
Если же ваш муж даёт что-то, после чего у ребёнка болит живот, то тогда это, действительно, неверно со стороны родителей. А если он просто считает, что нужно давать разные пюре из магазина, а вы считаете, что надо давать только домашний "варёный кабачок без соли", то можно делать и так и так, сойтись на каком-то среднем варианте. :) В конечном счёте смешать кабачок с пюре из магазина (если продукты совместимы), например, чтоб были и витамины и новый вкус.
У нас дети спали с нами долго, но старшие уже давно спят отдельно. Это произошло по общей инициативе по мере роста. Помню как первый ребёнок долго спал на кроватке без бортика, которая вплотную была приставлена к нашей кровати. Ребёнок засыпал вплотную к маме или папе, чувствуя тепло и уют, а потом можно было отстраниться. Помню бывало, что засыпал и у нас, тогда перекладывали спящего в его кроватку, которая была рядом. Никому никакого вреда это не приносило. Потом в своё время сам стал спать отдельно по своему желанию.
Возможно, что ваш муж более эмоциональный и душевный человек, а вы более деловой, рациональный и "подтянутый". В парах люди часто разные, чтоб дополнять друг друга. Он действует эмоционально мило, а вы строго и требовательно. И его может действительно ранить то, как вы воспитываете ребёнка. Не думаю, что нужно жёстко продавливать своё "правильно", а нужно научиться находить общие решения.
П.С. Много информации написала просто по опыту общения с парами, где были подобные споры. Может быть информация не про ваш случай. Ведь я не знаю деталей, не вижу вас с мужем, не знаю ваших характеров. Но, надеюсь, что саму мысль и идею мне удалось передать.
В любом случае, может быть полезным посмотреть, например, 10 мнений-бесед-лекций разных психологов и специалистов о строгом и нестрогом воспитании, чтоб были больше понятны плюсы и минусы, разные взгляды, разный опыт, разные рекомендации. Обсуждать с мужем ваш общий вариант. Ведь важнее всего психика ребёнка, сохранность здоровья его внутреннего мира, а не правота кого-то из родителей. Ищите вместе как правильно, как здоровее. Раз есть разногласия, значит плюсы есть и в том и в том подходе. Так как только безумный человек будет делать что-то сугубо плохое для ребёнка. Значит, нужно найти самые полезные моменты из манеры воспитания обоих и создать какую-то третью модель. :) На самом деле, это не очень сложно.
