Question

Что делать, если родственники контролируют до 30 лет?

Мне 28 лет, я не замужем, без детей. Росла в семье с бабушкой и мамой. Постоянно ощущала контроль, туда не ходи, с тем не общайся. Было сложно. Хотела всегда быть идеальной дочкой и внучкой, чтобы мной гордились. Сейчас у меня хорошая работа, 2 высших образования. Но до сих пор что касается отношений...есть какие - то комплексы, мне стыдно ночевать с парнем. То есть у меня есть реальное чувство стыда, что я делаю что-то плохое, если занимаюсь сексом. Постоянная мысль, что меня ждут дома мама и бабушка, что я "плохая дочь"(к слову, бабушка у меня набожная). Я не знаю как с этим справляться. Иногда до слез доходит. Встречаюсь с парнем, мы нравимся друг другу. Видимся не часто, скоро наверное скажет что я "того", что в почти 30 лет боюсь своей родни...

Answer 1

Видимо, ваши бабушка и мама в свои молодые годы наделали немало ошибок, а теперь хотят, чтобы ваша жизнь прошла без повторения подобных ошибок, вот и оберегают Вас от них. В какой-то степени их можно понять.

Но, во-первых, меняются времена, меняя нравы общества. То, что осуждалось "вчера" становится почти нормой "сегодня", а потому, не всегда следует оглядываться на опыт своих бабушек и мам. Хотя, как правило, лучше к ним всё-таки прислушиваться, но не на все сто процентов.

Во-вторых, ваша жизнь - это ВАША жизнь, а потому, как её прожить, следует решать только Вам.

Поэтому, бояться своей родни не стоит, они беспокоятся о вашем благе, а не толкают Вас на преступление. Однако, стоит просто разобраться, в чём они мыслят верно, а в чём просто отстали от "сегодня". А ещё следует научиться отвечать за свои поступки самолично, тогда не будет стыдно ни перед кем, кроме самой себя.

Answer 2

Просто у вас есть ощущение моральной нечистоты того, что вы делаете (кстати, правильное ощущение, особенно если вы крещеная). И не надо сваливать это на родственников. Они же вас не бьют, не ругают, не стыдят за это? Вам просто стыдно перед самой собой.

Подобные "встречи" с мужчиной называются на языке православных священников "блудное сожительство" и ничего хорошего в этом нет, это не только постыдно, но и грешно.

Будьте честны перед собой, это самое главное. Вы хотите встречаться с мужчиной ради секса, без любви и семьи? Встречайтесь. Только не надо примешивать к этому родных, они перед вами не виноваты, вы перед ними тоже.

Answer 3

Вам нужно срочно уходить из под опеки мамы с бабушкой, жить необходимо от них отдельно.

Создавать свою семью и рожать ребенка, потому что годы летят незаметно, и возраст для родов тоже уже поджимает.

Хорошо бы вам пожить одной, уйти от этого тягостного контроля.

Если вы хорошо зарабатываете, то можно снимать квартиру.

Хотя бы для того, чтобы спокойно устроить свою личную жизнь, и без страха и упреков встречаться, возможно, с будущим мужем.

Если нет возможности снимать, то уходить жить к молодому человеку.

Таким поведением, этим своим тотальным контролем родственники делают только вам хуже, превращая вас в закомплексованного человека, неспособного жить самостоятельно.

Answer 4

У вас высокая привязанность к своему Роду, это не очень плохо энергетически, но для вас это катастрофа. Как видно все идет из детства. Советую вам практикум: ночью вспоминайте все свои события из детства, относящиеся к данной проблеме, прокручивайте их в голове и старайтесь все это пропустить через себя. От кончиков пальцев ног до макушки головы. Пропустить и отпустить. У вас есть обида на свой Род из-за этого контроля, поэтому вам в ходе этой практике необходимо почувствовать то, что чувствовали ваши бабушки, дедушки, родители. Прочувствовать и отпустить... У них была такая необходимость, они хотели вам всего лучшего, но переборщили, не обратив внимания на вашу чувствительность. Искринне поймите и простите их..это поможет. Вы должны понять, что уже совсем не маленькая и не зависите от своих родителей, постарайтесь внушить это себе. У вас сложная ситуация, но я знаю, что вы с ней справитесь.

Answer 5

Как говорят "хорошие девочки попадают в рай, а плохие-куда захотят".

Не бойтесь жить для себя, всем не угодишь.

Answer 6

Я так понимаю, с парнем вы не в браке? По этой причине дискомфорт по отношению к родным. Вы ведь хотите, чтобы все было правильно, чтобы они были вами довольны. Плохого в этом нет. Тем более, что ничего особенного они и не требуют? Было бы странно, если бы не переживали за вас. Не говорите своему м.ч., что боитесь их. Скажите, что они волнуются за вас и очень расстроены внебрачными отношениями. Если опасаетесь, что это оттолкнет парня, не говорите вообще на тему родных. Одно дело, когда встречаетесь недавно, и он дал понять, что все серьезно. Другое - если никакого намека, и полная неопределенность в отношении будущего. Во втором случае - поверьте, он все равно вас покинет. Вам решать, стоит ли размениваться на таких ребят. Возможно, вы и сами чувствуете неуверенность в отношениях. Поэтому и перед родными неудобно.

Answer 7

Вам может помочь медитация, суть которой в освобождении от детской или иначе - инфантильной - эмоциональной привязанности. Составьте эту медитацию сами, своими словами, она может быть такой:

• Я делаю то, что я делаю и ты(мама) делаешь то, что ты делаешь. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты - это ты, а я - это я.

Повторяйте эту медитацию как можно чаще, лучше всего перед сном. Что касается стыда, то как только вы нарвётесь на своего мужчину, стыд испарится - вам ничего не будет стыдно! Советую вам обратить внимание на мужчин моложе вас, потому что хороших мужчин разбирают ещё "щенками":)

Answer 8

Хорошо воспитали родители,но вместе с тем привили комплексы.Не хочется быть плохой в глазах родственников и разочаровать парня, что нравится.Теперь считаете плохо то, что считают родственники. Их можно понять. Они переживают,у них больше опыта. В 28 тоже можно наделать ошибок. И если бы вы оставались на ночь с мужем,то они бы не переживали. Но так время,что гражданский брак - норма. Парень предлагал сожительство? Да и если сожительствовать, то стоит принять решение, перебраться к мужчине. Просто интимные отношения - не гарантия,что будете вместе. Не поняла, зачем на ночь оставаться? А потом как? Хорошо, стоит узнать человека, прежде чем делить с ним ложе. Парень должен добиваться. Должно быть полное доверие, симпатия,чувствовать­<wbr />ся,что ваш человек. Можно попробовать, если понять,что не на одну ночь. А то парни вообще розслабились, не станут напрягаться. Но ценят тех, кто не то чтобы "ломается",а когда девушка серьёзная, то это видно, чувствуется. С ней хочется быть мужчине или парню,что ищет серьёзных отношений.

То есть останетесь на одну ночь или больше, так молодой человек не понятно как расценит: может как очередную победу (использовать вас) или предложить замуж или сожительствовать.

Для построения серьёзных отношений и чтобы человек полюбил,так "горячая ночь" ещё не всё. Хотя нужно прислушаться к себе. Ни парень, ни родственники не должны влиять на ваш выбор.

Хотите быть с человеком - будьте, но выясните на сколько он серьёзный.

Answer 9

От такого избавиться очень тяжело, но Ваше осознание проблемы уже первый шаг к ее решению.

Ваши родные очень эгоистичны по отношению к Вам, к сожалению такое часто встречается.

Ваша мама тоже в свое время родила Вас, а Вы имеете право на любовь и семью? Ответьте на этот вопрос, и просто позвольте себе иметь то что Вы хотите.

Как вариант сходите к психологу, одной справиться с такими вещами сложно.

Answer 10

Ваша история напомнила мне историю одной моей подруги. Она в разводе, есть сын лет 9. Живет отдельно, с ребенком своим. Родители ей помогают. Благодаря им есть эта ее квартира, они в любой нужный момент могут присмотреть за ее сыном - своим внуком. Но, при этом, пытаются как-то ее контролировать. Что, в основном, выражается в разговорах, уговорах, указаниях на ошибки и т. п. Больше ничего они ей сделать не могут. Она постоянно при этом ноет, что ей мешают жить. Когда говоришь ей, что для отвязки от родителей всего-то и надо - не нагружать их своими проблемами - обижается.

Так и вы. Конечно, для мамы и бабушки вы - свет в окошке. Но они никак не могут вас контролировать. Этот контроль придумали вы сами. И своим же решением его способны отменить. Допускаю, что вашим близким не нравится ваше поведение с этим мужчиной. Но они же понимают, что вы пытаетесь завести отношения. Просто им может претить ваш стиль - в их молодости секс без брака не приветствовался. Да и вам замуж уже можно бы выйти, если есть желание. Но я не о том. Не грызите сами себя и увидите, что контроль этот - ваша выдумка.

Answer 11

Видимо ваши родные на совершали много ошибок. Когда общались не с теми людьми,вышли за муж не за тех и вообще пошли не той дорогой какой надо. И поэтому теперь боятся,за Вас.

Но что я хочу сказать;

Прислушивайтесь к взрослым. Ведь они прошли весь жизненный путь. Ведь бывает и так,что один неправильный шаг и вся жизнь под откос... Мне 29. Я неслушала никогда своих родных..Делала все,как мне хотелось.. Жила,как хотелось.. И что из этого вышло? Спросите вдруг Вы..

Да,ничего хорошего не вышло...

Answer 12

Проблема-то не совсем в том, что родственники контролируют, а вы сама с собой договориться не можете.

Родственники уже давно состарились, если уж вам 28. Их не переделаешь. А с самой собой можно разобраться. Либо самостоятельно, либо со специалистом.

Answer 13

Обязательно надо жить отдельно.Если у вас хорошая работа,хорошее образование,что мешает жить отдельно.Если вы сами не хотите жить отдельно,то это другой вопрос.В вашей ситуации только отдельным проживанием или совместно с парнем решит вашу проблему,дальнейших отношений и жизни в целом.Вы ведь не для того учились,чтобы слушаться других,человек учится для того,чтобы не слушать других и не делать больших ошибок.И не важно кто это,мама,бабушка или вся семья,пока вы не сможете иметь своего мнения на происходящее,ваш путь будет не в ваших руках.

Answer 14

Жить отдельно от родственников, вместе со своим парнем. TOTAL контроль в них не переделать. Стыд и прочее - придется поработать над собой.