Question

Как объяснить родителям что я уже взрослая и могу заводить свою семью?

Я люблю деток, и точно для себя решила что хочу стать мамой, но папу ребёнку найти практически невозможно. Мама с папой не разрешают мне заводить отношения с мальчиками в мои 17 лет, ругают. Меня это сильно злит и раздражает, потому что почти все мои одноклассницы в отношениях, а мне видите ли "нельзя" семья у меня полная и состоятельная. У меня с мамой даже была драка из-за того что она запретила мне встречаться с мальчиком. Как убедить маму, и объяснить ей что я уже взрослая и справлюсь со всем?

Answer 1

Милая "взрослая девочка"! Конечно любить и встречаться с мальчиками тебе не запретить. В столь юном возрасте все кажется простым и легким. И хотелось бы верить, что ты уже закончила школу.

Поверь, что реальная жизнь намного сложнее, чем тебе кажется.

Твоя любовь к детям- это прекрасно, но прежде, чем ссориться со своими родителями ответь себе на эти вопросы:

• У тебя есть образование, которое позволит тебе зарабатывать на жизнь самой?
• У тебя есть работа и стабильная зарплата?
• Твоих заработков хватает на твои же потребности?
• Твоих заработков хватит, чтобы хотя бы минимально обеспечить ребенка, которого ты хочешь родить?
• У тебя есть хотя бы теоретически возможность жить отдельно (снимать жилье)?
• У тебя есть чисто бытовые навыки жизни без опеки родителей?
• Если ты уйдешь в декрет или на больничный по уходу за ребенком, не потеряешь ли ты средства к существованию?

Ты вот пишешь, о состоятельности своей семьи, но это состоятельность твоих папы и мамы, но не твоя!

В любой момент твоя семья из состоятельной может превратиться в обычную, но это еще не беда!

Из твоего вопроса, я лично вижу, что на 90% ты надеешься на то ,что твои родители возьмут на себя обеспечение благосостояния твоего ребенка!

Конечно бабушки и дедушки рады помогать с внуками, однако вешать на них все, по крайней мере не честно!

Ведь все чего добились твои родители- они добились благодаря своему труду и знаниям.

А что у тебя за плечами, кроме школы?

Прежде, чем давать волю гормонам и юношескому максимализму до драки с мамой, подумай над вопросами, заданными выше.

И если в твоих силах начать действиями отвечать на них, то только тогда можно будем сказать, что ты уже взрослая.

И еще: сколько бы лет тебе ни было, помни,что для твоих родителей, ты всегда их ребенок!

Answer 2

Когда-то давно я мальчиком отдыхал в составе нашей семьи в Абхазии. Нас в одном этом "кампусе" было семей 12-13. Двор общий, а соответственно вечерние посиделки (я правда, больше запомнил сад). Как-то раз мать с отцом отправились купаться ночью, (ночное море восхитительно, кто пробовал - поймет, правда, весьма опасно). Они попросили присмотреть за нами с сестрой соседскую семью, с чьими детьми мы дружили. Я обиделся. Сказал, что тоже взрослый и тоже хочу посмотреть на ночное море. На это наш сосед (грузин, лет 30-35) мне задумчиво ответил: "Мальчик не торопись стать взрослым. Побудь немного в детстве". Сейчас лучше не мальчиками и детками себе голову забивай, а учебой. То что все остальные гуляют это хрень полная. Если все вдруг начнут дерьмо ложками хлебать, вешаться или с 9-го этажа щучкой нырять, ты то же попросишь родителей отпустить?

Отдельный ответ на вопрос как доказать родителям, что я взрослая - очень просто заработай и купи свою квартиру (или частный дом). Т.е. ты готова принять ответственность на себя, а главное представляешь, как преодолеть трудности. Это взрослый подход, а с кулаками на мать прыгать - вообще не допустимо.

Answer 3

Для начала может следует оглянутся по сторонам, особенно молодым парам. Поговорите с ними по душам они то и выльют вам всю правду. Кто пережил все это знают, что рожать деток и воспитывать это счастье но смотря с кем и в каких условиях. Если вы видите вокруг себя счастливых молодых родителей с младенцами на руках то это заслуга их родителей и тщательного планирования всего. Всего один процент несчастных браков происходит по вине родителей а остальные 99% по вине самих молодожен которые когда то ослушались родителей. Девочки любят крутых парней которые все делают на словах и в итоге беременеют в молодом возрасте а парни то кидают таких, ведь им то нужно дальше развлекаться с новенькими девочками. Мать одиночка всегда между двух огней, не может нормально ребенка воспитать а бросить не может и свою жизнь не может наладить с кем нибудь. И бедная будет лить слезы по ночам все сваливая на судьбу. А чего все началось? А началось все с пьяных вечеринок, уединения за гаражами в полной антисанитарии.

В этом деле хорошо когда вмешиваются родители. Они все заранее продумывают, узнают о семье что за перцы и делают вывод. Ведь они отдают свое самое ценное, которую сначала запланировали потом родили и воспитали.

В вашем случае не стоит конфликтовать с родителями, вы в проигрыше в любом случае. Это может отразится и в будущем когда вам будет 20 а парня нет до сих пор, потому что родители будут боятся что дочь залетит. А так когда все спокойно, сегодня запретят а завтра разрешат и пригласят пацана в гости для знакомства.

Answer 4

Ваше стремление "иметь своих деток" весьма похвально и положительно. Само по себе это стремление показывает то, что Вы - есть зрелая в поло-возрастном отношении женщина. Но, подумайте, пожалуйста, созрели ли Вы в физиологическом и социальном плане для рождения и воспитания детей?

Может получиться так, что Вы очень желаете иметь детей, а Ваш семнадцатилетний организм еще не полностью готов к процедуре беременности и к родам? В социальном плане можете ли Вы лично обеспечить роды ребенка в материальном плане, одолеете ли Вы без помощи своих "предков" уход за детём? Ведь это всё - невероятно тяжкий труд. Я - не мама. Но я папа двух дочерей-погодок. Моя жена при рождении детей была годами немного старше Вас. Но только тяжким совместным трудом мы вытянули наших девочек "в люди". И деньги с материальным обеспечением тут не причем. Тяжко морально и физически не спать ночью годами, ловя каждую слезинку своего ребеночка губами... .

Answer 5

Вот мне непонятно. Непонятно, чего Вы хотите - отношений или ребеночка?

Поэтому в первую очередь нужно ответить себе на этот вопрос.

Если ребеночка без папы, то кто его будет содержать, родители Ваши, как я понимаю, не в восторге от такой перспективы.

А если отношений, то с ребеночком можно и нужно подождать. А вдруг, к примеру, желание иметь ребёнка не будет обоюдным и навредить отношениям? Придется делать выбор, вдруг отношения победят и ребеночка пострадает.

Поэтому необходимо подумать, проанализировать и ни в коемслучае не спешить с выбором.

Может, сначала поучиться? А там, глядишь, все на места расставит жизнь и судьба.

Answer 6

Пока Вам нет 18 лет- Вы несовершеннолетний человек. А значит, что Вам пока не дано право самостоятельно и без родителей принимать свои жизненные решения. А с наступления Вашего 18 летия- Вы вправе самостоятельно решать свои вопросы.

Но к большому сожалению, в большинстве случаев, если родители до 18 лет, игнорировали и тиранили своего ребенка- то и после 18 лет, они продолжают его тиранить. И здесь уже нужно действовать радикально. Лучше всего- конечно бежать подальше от таких родителей и жить от них отдельно. Но... если только есть такая возможность, но она есть не у всех и не всегда.

Есть конечно способ- обратиться за помощью к участковому полиции и к семейному психологу, чтобы они побеседовали с родителями Вашими и поработали с ними... Но к сожалению, часто это усугубляет проблемы, потому что пока Вы живете с тиранами под одной крышей- они только и будут изводить Вас, вынуждая Вас шантажом и давлениями отозвать все Ваши жалобы на родителей. Можно конечно попытаться противостоять давлению и шантажам, повторными обращениями к полиции,но полиция же не сможет постоянно караулить Вашу квартиру и Вас самих с родителями...

Answer 7

Постарайтесь вообразить себя на месте Вашего будущего ребенка, в возрасте, например, 3-4 годика.

Вашему будущему ребенку нужны не только Вы как мама, но и нужен будет родной любящий папа.

Нужны будут и какие-то материальные блага.

Очень похожий вопрос уже задавался на БВ около полугода назад.

И даже, кажется, я отвечал и рекомендовал устроится работать нянечкой или воспитательницей в детский садик или ясли

Плохо, что сейчас все закрыто из-за коронавируса

Кстати, прямая обязанность родителей, уберечь детей от болезней. А сейчас это невозможно

Поэтому, например, во время Великой Отечественной войны почти не рожали детей.

А потом закончилась война, мужья вернулись с фронта, но в 1946 и 47 годах был страшный голод и очень много маленьких детей погибло. Это безответственно перед детьми.

Конечно, можно родить и воспитать детей при среднем и даже малом достатке, но не в нищете.

И обеспечивать должны родители, то есть Вы и Ваш будущий официальный муж.

Поищите себе мужа среди тех ребят, у кого есть младшие братья-сестры, причем существенно моложе его, чтобы он тоже любил детей и умел их нянчить.

Answer 8

Если дело дошло до драки, то твоих родителей не убедить ни коим образом. Похоже у вас тоталитарная семья и словами А.С. Пушкина "чахнет над златом". Сама то чувствуешь себя самостоятельной? Сможешь ли уйти от родителей и отказаться от их помощи. Сможешь ли ты в свои 17 лет правильно спрогнозировать свои действия. А твои родители глупы, не понимают, что дочка уже"созрела", и они боятся, что ты натворишь глупостей и не способны, видимо, к нормальному воспитательному процессу. Увы, на данном этапе твоей жизни нужно думать не о мальчиках, а о себе. Докажи себе, что ты самостоятельный человек, а потом уже "жги мосты". Терпение и труд всё перетрут (народная мудрость).

Answer 9

Чтобы объяснить родителям, что вы уже взрослая, нужно как минимум, иметь образование, профессию, перспективу, чем-то заниматься, работать,зарабатыват­<wbr />ь, обеспечивать себя, зачем заводить семью, если пока этого ничего нет? Весь груз ответственности ляжет на родителей. С парнями можно и нужно встречаться, так как это опыт общения, построения отношений, и молодость это самое классное время для переживаний, любви и бурных эмоций. Сейчас молодые люди часто стараются сначала научиться себя обеспечивать, и только потом думают о семье. Что вам может дать ровесник? По сути ничего, первое время здорово, а потом все быстро надоедает...

Answer 10

По правде сказать я понимаю ваших родителей.17 годочков и на самом деле - еще пока рановато.Тем более,что мама с папой вероятно очень не хотят вам судьбы мамы - одиночки.Да и вероятно они сами еще молоды,ведь если ребенку пока еще только 17 лет,конечно если их женитьба была не поздно..По правде сказать.И вас можно понять,коли сверсники уже вполне чувствуют себя взрослыми.Но,одно дело просто любить и совсем другое дело - воспитывать ребенка.Это моральная и материальная нагрузка.И вполне возможно,что даже при любви к детям,где гарантия,что тот же любимый ребенок не станет не нужным или банально надоест,как только вам захочется жить по возрасту.А ведь это вполне нормально - посещать дискотеки и вообще влюбляться в этом возрасте.Это было довольно давно,но я к примеру в 17 лет вообще не помышляла о детях.Тогда любовь была в полном разгаре.А ведь сейчас столько много средств,чтоб предохраниться.Мама ваша права - придет еще ваше время.Ведь она вполне правильно понимает,что вы будете нуждаться в ее

помощи и тем временем вместо того,чтоб наслаждаться своим возрастом - вы будете съедать свои молодые годы и в то же время - и ее - тоже.Однако - можно рассуждать и по - другому - чем раньше появится малыш - тем весь процесс - пройдет раньше и ребеночек подрастет,а мама еще совсем молодая.Но,как знать,что вообще будет дальше? Только без быстрых решений.Здесь нужно думать очень крепко.

Answer 11

С родителями о таких вещах стоит говорить тогда, когда есть конкретная кандидатура на роль твоего парня или мужа. Там есть, что обсуждать. Если ты просто будешь делиться своими мечтами, они скажут "нет". Почему так, долго объяснять, но это так.

Общайся и строй планы сколько угодно, но не доверяй всем подряд. Просто помни, что большинство парней не лучше твоих родителей, а часто намного хуже в плане возможного обращения с тобой в будущем. Если встретишь того, кто будет относиться к тебе с уважением, и обращаться бережно, считай, что тебе повезло.

Answer 12

Ответьте себе на один-единственный вопрос, вы в состоянии самостоятельно обеспечить финансово свою семью, своих детей, хотя бы на том уровне, на котором обеспечивают вас ваши родители, "взять на себя" всю полноту ответственности за них (своих детей) без помощи других людей? Если да, значит, вы уже самостоятельный человек и можете жить самостоятельно.

Answer 13

А что вам детки скажут когда вырастут... Нищету плодить нехитрое дело. Полагаю, ваши родители правы. Встречи с мальчиками приведут рано или к тому, что вы загубите свое будущее. А в итоге вашим родителям придётся содержать не только вас и вашего ребёнка, но и новоявленного папашу, который из себя вероятно ничего не представляет и зарабатывать ещё не научился.

Answer 14

Станете совершеннолетней и не будете уже их спрашивать. Родители бывают такими странными. Они считают, что вы ребенок. Или они считают, что нужно беречь себя для какого-то там человека. Вам придется пройти все круги ада чтобы избавиться от опеки родителей.