Question

Как себя вести, если муж или парень постоянно ко всему придирается?

Бывают парни (мужья) придираются к любой мелочи. Критикуют любой поступок своей девушки (жены). Что в таком случае делать?

Answer 1

Если у жены действительно руки не из того места растут и все так плохо, то остаётся только прислушиваться к критике и исправляться. Но, думаю, речь всё-таки идёт о необоснованных придирках, которых просто не должно быть, если имеет место быть любовь. Ну не будет любящий человек выносить мозг из-за пустяков. Если это ещё пока парень, то "резать" отношения на корню.

В семейной жизни действительно могут быть такие кризисные периоды, тут уже надо взвешивать все за и против. Если у мужа много других достоинств и ему просто надо иногда поворчать, не обращайте внимания, живите дальше, вопрос, как надолго хватит терпения.

И все же склоняюсь к версии, что это "ЗЫ" неспроста. С глаз спали розовые очки, муж стал видеть больше недостатков, как правило, здесь же можно услышать "а вот жена Васи...", "а вот коллега на работе..." и т.д., т.е. сравнения не в лучшую сторону. Муж обращает внимание на других женщин, сравнивает, и, может быть даже присмотрел уже замену жене, и всеми этими придирками хочет быстрее завершить надоевшие отношения.

Answer 2

Критикующие зануды — это тип личности и приговор. Поэтому здесь остается только спросить свое сердце, и бросить на весы с одной стороны свои чувства, а так же все плюсы общения с этим парнем или мужем, а на другую чашу весов остроту своих переживаний по поводу критики.

Я исповедую принцип, что случайностей не бывает. И если нам судьба удружила таким партнером, значит по меньшей мере желает, чтобы мы научились выносить эту критику безболезненно.

А то ведь если это такое «кармическое» испытание, то своим уходом вы вряд ли что добьетесь. Вас тотчас же начнет критиковать или начальник, или свои же родственники. У кого родители, у кого, наоборот, дети. В общем, из вашей жизни это не исчезнет, пока вы не перемените к этому своего острого отношения.

Поэтому для начала я бы поблагодарил судьбу за возможность воспитать в себе терпение к недостаткам других.

А во вторую очередь практический совет. Надо всегда прикидываться шлангом и просить, чтоб вам в деталях показали как именно надо делать. Просите дружелюбно. Можете даже взять и записывать, как это делал Вицин в «Кавказской пленнице», когда мнимый врач читал лекцию об эпидемии ящура в районе. Затем можно при придирках показывать подробную инструкцию, и ехидно спрашивать, а где же этот пункт в ваших записях?

Т.е. сам упустил, не проинструктировал, нечего теперь критиковать. Но уж желательно все остальное исполнять по инструкции. На самом деле окажется, что так намного удобнее жить.

Многие домашние споры снимутся. Нет никакой разницы с какой стороны лежит мочалка для мытья посуды, но если вы положите туда, куда она должна лечь по мнению вашего близкого человека, то получите зачетное звание самого четкого человека Вселенной.

Подобные люди, все сводящие к инструкциям и правилам, совсем не редкость.Эта черта характера -продолжение их достоинства как тщательного и ответственного человека, на которого можно положиться.

Подумайте, а лучше ли будет разгильдяй, которого придется критиковать уже вам.

Answer 3

Доброжелательно поговорить, и настойчиво попросить это больше не делать или хотя бы резко сократить такое поведение, то есть без крайних случаев и по мелочам не придираться и не критиковать. Предупредить, что если он не исправится, то Вы расстанетесь, причем без дополнительного предупреждения.

Если неделю-две парень сможет удержаться, то обязательно поблагодарить его за это, потому что если он так привык, то перестроиться ему будет очень трудно

А вообще есть хорошая поговорка: "Горбатого могила исправит"

Если у парня это очень устойчивая привычка, то исправиться ему будет практически невозможно.

Answer 4

Если это всего лишь парень, то уходить. Зачем лишняя головная боль, тем более, в молодом возрасте. Пусть ищет безупречную. Кстати, как правило находят. Но вы будете счастливы, что это не вы с потухшим взглядом и неуверенной походкой идете за ним, почему-то с тяжелой сумкой в руках. И в сумке явно не подарок.

Если же неожиданно придираться начал обычно спокойный и покладистый муж, то я бы, не откладывая в долгий ящик резко спросила "У тебя что-то случилось?" Откладывать не нужно.

Answer 5

В данном случае, как и в любой психологической проблеме, необходимо выяснить причины подобного поведения, особенно если до этого все было гладко и мирно.

1. Причина - муж или парень, чем то очень недоволен в доме, сказать напрямую не может и придирками дает понять что что-то вы делаете не так.
2. Причина - все в доме нормально, но что-то вне дома нравится больше и "очень хочется туда" а сделать это невозможно,ответстве­<wbr />нность за детей, долг быть защитником или привык.
3. Причина - касается данной ситуации, на карантине, находясь постоянно в замкнутом пространстве, люди, даже самые близкие, устают друг от друга, просто нужно подождать и постараться разделить пространство, кухня мама, зал папа, дети комната или балкон (погулять), если дети достаточно большие.

Answer 6

Сложно ответить однозначно, потому что придирки могут быть как объективными, так и субъективными. Я лично очень болезненно воспринимаю любую критику, потому что очень стараюсь всегда и ничего не делаю на отшибись. Мой муж это знает и даже если не доволен чем-то, то старается говорить об этом как можно мягче. А я в свою очередь стараюсь в следующий раз сделать лучше, чем до этого.

Придирки чаще всего обоюдные и на первых порах отношений. Потом каждый адаптируется под желания друг друга и знает сколько ложек сахара положить в кофе.

Answer 7

Как вообще такое отношение можно выдержать? Но самое главное: зачем терпеть такого человека рядом с собой? Дело даже не в том, что от постоянных придирок у любой женщины рано или поздно появится неуверенность в себе и снизится самооценка, такое общение просто на корню убьёт всю радость и удовольствие, которое можно получить от жизни. Рядом с таким занудой возможно только унылое, жалкое существование. Безусловно каждая женщина, как и любой мужчина, имеет недостатки, но, с другой стороны, любой человек к одним недостаткам терпимее, а к другим нет, с чем-то примирится, а с чем-то не согласится никогда. Может быть причина постоянных придирок в том, что эти люди изначально не подходят друг другу, их характер, поведение, взгляды на жизнь в корне отличаются, они не способны друг друга понять, а только испытывают постоянное раздражение от того, что по каким-то причинам находятся вместе, отсюда и все придирки. От такого мужа или парня надо поскорее уходить, это просто не ваш человек.

Answer 8

Ну с парнем-то всё ясно - в сад такого критикуна). Пусть самоутверждается с другой и ей же навешивает комплексы). С мужем - печаль. Потому что, когда мужья начинают себя так вести - значит они банально ходят налево. И там не только выгуливание гормонов, а реально начинается любовь. Вы начинаете раздражать, потому что мешаете - поэтому придирки и критика по любому поводу.

А что делать при постоянном бубнеже и выколупывании мозга кофейной ложечкой - да бежать, роняя тапки... К психологу семейному, для начала.

Answer 9

Для начала можно попробовать использовать его же тактику: начать придираться вообще к любой мелочи на каждом шагу, ещё похлеще, чем это делает он.

Обычно же так себя ведут парни (мужчины) слабые, закомплексованные, которым надо как-то самоутвердиться, они находят тех, кто ещё слабее и начинают отрываться. С сильными они хвост прижимают и не вякают.

Есть ещё вариант: "Обоснуй!"

На любую придирку отвечать: "Обоснуй. Что именно по-твоему не так, а главное - почему не так?". Такие вопросы загонят парня в тупик, если ему придётся постоянно объяснять, почему он придирается, потому что в основном-то ему и не к чему было придраться, не было реального повода, и он цеплялся просто так! Даже если ему действительно что-то не нравится - он не объяснял же ничего, а только одни претензии высказывал, а теперь ему придётся объяснять, а ему это нафиг не надо.

Если у него ещё остались какие-то участки в мозгу, которые способны анализировать - он перестанет так себя вести, и можно будет даже нормально обсудить эту тему и договориться.

Если же с человеком невозможно ни о чём договориться - зачем тогда он нужен вообще?

Answer 10

Смотря в каких ситуациях. Если он при ком- то начинает вас критиковать,- то что- то вы ранее сделали не очень хорошее, и он реабилитируется так сказать. В этом случае вопрос достаточно широкий. А если критикует вас исключительно без свидетелей, то это не так страшно. И даже возможно,- хорошо. Есть версия что он просто решил остаться с вами навсегда. И пытается бедолага вас переделать. Не зная того,- что взрослые люди, могут только договориться. В этом случае,- ваша задача ему это втолковать. И конечно учтите,- любая злость это гипертрофированный страх. От этого и стоит плясать.

Answer 11

На своем опыте могу сказать (естественно все индивидуально), если мне нравится человек и наши отношения мне дороги, для меня этот человек будет идеальным, придираться будет не к чему. Придирки начинаются тогда, когда человек какими то действиями и поступками начинает раздражать и начинаются они чаще всего из за того, что сама боюсь его обидеть и прямым текстом послать, и жду, что ему надоедят постоянные придирки и он уйдет сам.

Была и обратная ситуация, в проживании с молодым человеком, сначала его устраивало все, потом началось - борщ не досолен, рубашка не так поглажена, сидишь не так, говоришь не так, дышишь не так. Сначала я прислушивалась, так как считала человека достаточно умным и мудрым, пробовала исправляться, но с каждым исправлением придирок было все больше и больше, в конечном итоге, когда я подняла вопрос, "чем ты вечно .... не довольна", мне было сказано "что то не устраивает- двери вот". после очередного такого заявления я ушла и не жалею, как выяснилось, чувства у человека давно иссякли, и он просто не хотел меня ранить прямым расходом, по этому просто поставил меня в условия, что я сама ушла.

Исходя из всего могу сказать, небольшие замечания по поводу тех или иных ситуаций и совместное объективное их обсуждение, и совместный вывод к какому то компромиссу- так делают люди, которые держаться за отношения и дорожат ими. А если только придирки и постоянно- скорее всего он хочет, чтобы вы ушли и при этом не считать себя козлом.

Answer 12

Вести себя, как умная жена.

Ведь нельзя не разглядеть "зануду", значит есть что-то более весомое, что это перекрывает с лихвой.

Просто обходить все "острые углы", не выяснять отношения с мужем, когда он не расположен к разговору. Но когда он предрасположен Вас выслушать и понять, а затем, может и молча признать своё занудство.

Ведь семейная жизнь, не всегда легка, при этом нужно совместно пройти, через многие трудности.

С годами когда начнёт придираться, Вы уже это воспримете, как знак внимания, всё сведёте на шутку, ведь дети рядом. А взамен за понимание, получите в ответ мокрые глаза мужа, он громче всех будет смеяться над шуткой и ценить Вас.

Иногда достаточно одного взгляда, что бы почувствовать любимого человека. Возможно это не достаток с которым придётся смириться ради счастья в дальнейшем.

Но это всё зависит от человека, я привёл лишь один пример, так как он мне очень близок. И не факт, что все такие. Одни могут смириться, а другие оценить.

Повторюсь, это возможно только при обоюдных чувствах. Если возникают вопросы, значит есть сомнения, возможно это не то великое чувство ради которого стоит страдать.

Обычно люди испытывающие чувства, многое не замечают.

Но ведь идеалов очень мало в реальной жизни.

Нам кажется, что вот этот мужчина классный, но пообщавшись с его женой, понимаешь, что я бы не смогла пройти через столько "кругов ада".

Каждая ячейка общества индивидуальна и неповторима, не стоит искать схожести.

Надеюсь я Вас не запутал.

Любите и есть за что, будьте умной женщиной. И счастливой, любимой и прекрасной мамой.

Есть сомнения на ранней стадии, значит не настолько сильно Ваше чувство, можно и не проходить через "круги ада".

Answer 13

Даже так? Но таким образом эти мужчины верно и, возможно, быстро убивают любовь женщины. Возможно есть другая. Любящий человек не будет каждый шаг критиковать. Он может сказать что не нравится, но поможет всё исправить. А такие придирки - нарушение гармонии в доме. Хотя мужчина думает, что даёт блага или проявляет раздражение, ведь ищет причины расстаться.

Я бы молилась. Есть молитвы на смягчении агрессии. Особенно молитва Гурию Самону и Авиву помогает привнести в семью гармонию.

В этом случае, что в вопросе, могла бы первая предложить расстаться, раз человека всё раздражает и он со мной несчастлив, недоволен, потому что я не собираюсь быть для кого-то идеальной. Стараться могу и отношения должны делать лучше, но если такие придирки, то я сама такого терпеть не буду. Нужно уметь обсуждать то, что не нравится. А если по любому поводу недовольство, то тут что-то уже нечисто у этого критикана, и нужно это выявить. Держать людей возле себя, которых сильно и ежесекундно раздражаю, не собираюсь.

Я раньше сильно раздражала отца, постоянно был недоволен, но я знаю почему (у него было непростое детство, а проблемы он не проработал). Очень обижал меня, а теперь тьфу-тьфу он мной восхищается, помогает, а раньше "шла в словестный разнос". Я стала в себе уверенной, знаю чего хочу, люблю и уважаю себя, и, поверьте, даже любимый человек не будет относится неуважительно. Я знаю свою ценность. Но это я много работала над собой и до сих пор работаю. Многое дали знания по психологии и духовность.

Если так случится с будующим мужем, то этого не потерплю. Моя цель - жить счастливо, а не быть терпилой (особенно, если моё терпение неуместно). Но много мы с папой говорили. Он понял, что меня под себя не подмять, не использовать, и если общаться, то извольте уважительно или никак.

Я принимаю критику, но конструктивную. Благодарю всех моих критиков. Они много мне дали и многому научили. Но близкий человек должен поддерживать, а не уничтожать критикой.

Вывод: Если много претензий, необходимо либо решать это совместно, либо расставаться.