Вы перепутали.Они,тоесть дети говорят-папа дай денег на расходы(по возрастающей растут).Будь добр друг проплачивай интернет регулярно,какой то вебер,они общаются между собой-это хорошо,но платить должен я.
для начала стоит объяснить,что требованиями ничего не добиться!Что только разговор приведет к возможности получить желаемое.Попробуйте отнестись к ребенку как к взрослому и поговорите,объясните что просто так он ничего не получит,что он в свою очередь тоже должен принести свой вклад и пользу!Элементарно стараться в учебе,на секциях,а если нужны карманные деньги то за помощь по дому.Сейчас лето,предложите подработку нетрудную,что бы ребенок понял что деньги не достаются легко!Разговором и компромиссом вы добьетесь большего результата который будет выгоден и вам как родителю и вашему ребенку.
"Отнестись как к взрослому- за все нужно платить однако. "За работу- деньги и по чесному. "Для меня нет компромисов-только договорености и договора.Не выполняешь договор-"кузнец оглоблей промеж лопаток,потом договор будет выполнятся случайно и всегда.
Перво-наперво советую вам посмотреть фильмы "про себя". Может быть вы найдете для себя какие-то ответы или примеры поведения в стрессовых ситуациях.
По-моему этот фильм "Мачеха", вообще прямо по вашему сценарию (чуть-чуть изменен). Никто не обещал, что будет легко, однако, все возможно, и главное ваше желание любви и мира, и признание ребенка вас, как мать.
Здесь ситуация другая немного, но фильм излучает теплоту, доброту, уют и возможно эти чудесные качества помогут вам в минуты злости или отчаянья.
Теперь мой взгляд со стороны, по вашей скудной информации, и советы, которые, надеюсь, не окажутся бесполезными.
Мне кажется, что вашего пасынка ставят на ступеньку мученика. Безусловно и бесспорно, что остаться без мамы в детском возрасте это очень сложно, ведь мальчик ты или девочка, а детям прежде всего нужна ласка, забота, нежность, снисходительность, а может и просто "сюсюканья".
Однако, нет ли у вас подсознательной ревности за своего ребенка? Все жалеют сироту, и не обращают внимания на вашего? Привилегий и снисхождения больше к сироте. Добрые слова к сироте... А ваш что? А, да ему и так хорошо, у него мама есть.
Еще один момент - вы до конца не смогли определить роль этого ребенка. В смысле - кто он вам? Сын? Пасынок? Родственник, дальний или близкий? Чужой мальчик?
Не бойтесь назвать его для себя как угодно. И никто вас не заставляет делать его сыном, пусть он будет вашим племяшкой, это не значит, что теперь вы будете прижигать его каленым железом... Просто вы перестанете "пыжиться" и любить его как сына родного. Вы начнете узнавать его заново, со всеми его достоинствами и недостатками, а любовь она придет.
Попробуйте словами описать, что вас раздражает в этом ребенке. Медлительность? Или наоборот, излишняя активность? Детали поведения? Мышления? Что? Теперь каждую отрицательную сторону "переворачиваем" другой стороной медали.
То есть Медлительность (плохо) - Вдумчивость (хорошо).
Бесшабашность (плохо) - смелость (хорошо).
Помните, что "тараканы" есть у каждого в голове.
И, наконец, я думаю, вам поможет жалость. У женщин это почти генетическое чувство. Сначала просто пожалейте его. Он лишился матери, для меня это очень страшно, хотя мне уже далеко не 12 годиков. А на Руси говорили, что жалеет и любит - чувства родственные.
Главное же, что все будет хорошо!!! Ребенок к вам тянется. Вы тоже стараетесь сойтись с ним. А между тем терпенье и труд все перетрут!!! Не забывайте хвалить себя, и его за ваши старания, и вы поймете, что он стал вам родным, если не сыном, то просто родным человеком. Ведь и мужья нам по крови далекие люди, а между тем мы их любим, привыкаем, прощаем ошибки, и не замечаем слабостей... и окружаем заботой и внимание.
Да, приучать придётся собственным примером, рутинной систематией, целым рядом поощрений, похвалами, возможно иногда надо будет применить моральный кнут, но пряниками как-то приятнее будет. К тому же можно к логике постучать, смотря сколько ребёнку...
Весь текст пронизан местоимением «я». Автор говорит о себе. Я не заслужила... я не могу...и так далее. В 23 года человек имеет право принимать решение самостоятельно. Это первый аргумент. Второй: что там должно родится, если женщина вела разгульный образ жизни? Третий: ненависть уже сквозит к ребёнку, что будет при его появлении на свет.
Четвёртый: автор уверена, что сможет поднять ребёнка, ведь дочь по рассказу явно на это не способна?
Пятый аргумент: в данной ситуации «ребёнок» автора давно не ребёнок. Отпустить ее и дать ей жить своей жизнью. Не хочет она ребёнка, это ее дело.
Я очень люблю одно выражение "поздно пить боржоми, когда почки растворились".
То есть, ясное дело, что если ребёнок убегает из дома - значит у него дискомфортная ситуация какая-то в доме.
Разобраться (или хотя бы остановить, если нужно именно это) сможет только тот, кому этот ребёнок сможет довериться психологически, и кому он сможет рассказать о причинах своего психологического дискомфорта.
Время, когда вы расскажете сыну, что у его сестры другой биологический отец, пусть совпадет с тем временем, когда вы расскажете об этом дочери. Плохо будет, если один ребенок узнает правду, а другой нет. Но если дочка удочерена в 1 год, то это равнозначно, что ее отец тот мужчина, который ее вырастил, воспитал. Если у вас есть возможность сохранить это в тайне от детей,то я бы порекомендовала ничего детям не рассказывать. А если у вас есть "добрые" знакомые, которые могут детям объяснить, кто чей отец, то лучше это сделать самим. Но, я думаю, не раньше, чем когда ребенку исполнится 18-20 лет.
