Question

Как уговорить 23-х летнюю дочь не делать аборт?

Крик души...

без комментариев...

Как быть теперь, вся на последних нервах. Не могу я такой тяжелый грех своему ребёнку простить, за который она будет ненавидеть себя всю свою жизнь. В какой-то степени я сама виновата в том что совершила моя дочь. Ведь это дети отвечают за грехи своих родителей, и теперь из-за меня мучается моя кровинушка. Работу не посещаю уже неделю, принимаю успокаивающие препараты и нахожусь в данное время рядом с дочерью 24 часа в сутки.

Её отца уже больше 15 лет нет в живых, он особо и не принимал никакого участия в воспитании. Поднимала на ноги я её сама, и видимо так и не смогла сделать из неё достойного человека. В 12 лет она начала курить, пить алкогольные напитки, и пропадала ночами по дворам и улицам. Никто не мог найти на неё управу, ни правоохранительные органы, ни родные.

Осознав то, что помочь я уже ничем я своему ребёнку не могу, у меня начались проблемы с нервной системой.

В 16 лет мы кое-как окончили 9 классов. В настоящее время не работаем и нигде не учимся. При попытках заставить поступить её в техникум, я получаю в ответ - "иди ты". Пьет ни просыхаючи. 2 раза была тяжелая алкогольная интоксикация, операция на желудок. А моё сердце болит и страдает от такой боли. Я понимаю что если будет так продолжаться я могу и потерять свою дочь. За что она так со мной? Я её не била никогда в жизни, не кричала сильно на неё...

Она даже на девушку внешне не похожа, а на парня. С 16 лет она уже жила на съемной квартире с компанией парней.

Прихожу с работы, она встречает меня во дворе, останавливает меня и говорит мне - "Мама дай мне 12 тысяч" я ей говорю зачем тебе такие деньги, а она в ответ - "Не твоё дело, что хочу то и делаю. Поняла?" Я испугалась, зашла в её съемную квартиру. Неспроста ей была нужна такая сумма денег. Я чуть не лишилась дара речи когда увидела в мусорном ведре тест на беременность с двумя полосками. Я его аккуратно оттуда достала и завернула в стерильную салфетку.

Вечером я позвала дочку к себе, спокойно достала из сумки салфетку с тестом, и приказала все мне рассказать. От того что она мне сказала у меня заболело сердце - "Не дашь денег на очистку, сама найду, не проблема. Мне эта тварь в моём пузе не нужна. Я ненавижу эту штуку, пусть она сдохнет поскорее. Я себе ломать жизнь этим существом не собираюсь. И тебя это не касается. Не твоя жизнь и не лезь в неё."

Спросила - "кто папа?" - в ответ услышала комплект матов. Как так можно? Сказала же - родим, воспитаем вместе, раз уж случилось. Неужели я не заслуживаю стать бабушкой? После такого я заперла дочь дома под арест я ей запретила ей даже выходить без моего ведома на улицу. Делаю я это исключительно для того, чтобы защитить своего будущего внука или внучку. Я не могу даже в магазин сходить, в страхе что она сбежит, тайком сделает аборт, и внука у меня больше не будет.

Сердце рвется на части.

Answer 1

Весь текст пронизан местоимением «я». Автор говорит о себе. Я не заслужила... я не могу...и так далее. В 23 года человек имеет право принимать решение самостоятельно. Это первый аргумент. Второй: что там должно родится, если женщина вела разгульный образ жизни? Третий: ненависть уже сквозит к ребёнку, что будет при его появлении на свет.

Четвёртый: автор уверена, что сможет поднять ребёнка, ведь дочь по рассказу явно на это не способна?

Пятый аргумент: в данной ситуации «ребёнок» автора давно не ребёнок. Отпустить ее и дать ей жить своей жизнью. Не хочет она ребёнка, это ее дело.

Вопрос морали здесь не поможет.

Answer 2

Во-первых, ребенок должен быть всенепременно желаем матерью, в противном случае (тем более, что ей, вашей беспутной дочери, "эта тварь в пузе и нахер не нужна")... словом, пускай делает аборт, черт с ней (тем более, наследственность у ребенка явно, так назовем, люмпенская (как по матери, так и по папашке, который того же поля ягода) - зачем же переводить люмпенские гены в гомозиготное состояние, как это ни цинично звучит? А перевоспитать таких невозможно - супротив природы не попрешь, и тут будут бессильны даже Макаренко с Сухомлинским. А еще велик риск того, что зачатие было пьяным, что чревато ужасными врожденными аномалиями. В общем, аборт просто необходим. Только пускай за свой счет. А дочь ваша действительно обнаглела и охамела - выпрашивать у матери деньги на такое паскудство (аборт - премерзкое дело, однако в данном случае - наименьшее из зол)... Я прекрасно понимаю ваше желание стать бабушкой, но, простите меня, ваша дочь в данном случае, опять же, полный "невариант" (по указанным генетическим и прочим соображениям). Вам, считаю, остается проявить к дочери-деградантке самую твердую позицию - "ты себя возомнила взрослой и самостоятельной ("что хочу, то и делаю", "не лезь в мою жизнь"), вот и живи себе, как хочешь, только ко мне больше не обращайся - больше не получишь ни копейки - я твои оргии и прочее паскудство оплачивать не намерена; я - твоя мать, я люблю тебя, но спокойно взирать, как дочь катится в пропасть (да еще попускать тому), я отныне не буду, и на шее у меня висеть ты, такая, больше не будешь!". Вот так примерно. Это, понимаю, и тошно, и больно, но пытаться вразумить словами вашу, простите, мерзавку - пустое дело. Пускай живет своим умом (если не пропила-не прокурила еще).

Answer 3

К сожалению вы уже ничего сделать не можете.

Время воспитания дочери уже давно прошло.

Ваша дочь уже взрослый, самостоятельный человек и сделает то, что посчитает нужным.

И как бы больно вам не было, как бы было не просто, но необходимо это принять.

Может это звучит очень цинично, но что лучше, что бы дочь убила ребенка в зародыше?

Что бы родила и убила бросив к примеру в мусорный контейнер?

Или убила уже повзрослевшего?

Её выбор - ребенка убить, и она четко это озвучила.

Единственное что пожалуй вы можете сделать и это будет правильно, это попробовать убедить дочь родить ребенка в роддоме и тут же написать отказную от него.

Ни вы, ни тем более ваша дочь воспитать ребенка просто не можете, и лучший для ребенка выбор это детдом, либо усыновление другими людьми.

Ваша боль понятна, но поймите это и примите.

Answer 4

Вам, наверно, будет неприятно прочитать мое мнение, но все же это стоит сделать, причем не только ради вас самой, но и ради вашей дочери вместе с ее не рожденным малышом.

По сути вы не справились с воспитанием собственного ребенка, позволив вырасти хабалке с малолетства пьющей, живущей с парнями и вытирающей о мать ноги. Почему вы думаете, что с внуком/-чкой у вас все получится? К тому же дочке он явно не нужен, а если вы заболеете, то будет ее дитя предоставлено самому себе.

Я против аборта в целом, но думаю ваша дочь все же поступит по своему. Если же вам удастся ее переубедить, то вам нужно в корне поменять взгляды на воспитание детей, иначе еще вырастет еще один неприятный человек.

Надеюсь, у вас получится качественно решить ситуацию, думая об интересах малыша, а не о ваших с дочерью. Терпения вам и взаимопонимания.

Answer 5

Много вы сделали ошибок в этой жизни, но не я вам судья. Видно, не просто так судьба вам дает в этой жизни еще один шанс. Боритесь за свою дочь и за своего внука до последнего вздоха. Не потеряйте то что вам дано. Если ребенок пришел в этот ужасный мир, значит он здесь нужен. Нужен чтобы спасти вас и вашу дочь,наполнить вашу жизнь смыслом.Боритесь за него чего бы вам это не стоило.Сил вам , терпения и любви.

Answer 6

Молодой женщине уже двадцать три года. Она совершеннолетняя, взрослая. Хабалкой я ее не считаю, я не имею морального права осуждать чужих дочерей. Десять лет без причастия, не страшный грех, церковь прощает. Существуют же обстоятельства. Я в двадцать три года уже сама была два раза матерью, правда, не дочерей, если бы вдруг третья, то не знаю, возможно туда же пошла бы.

Answer 7

Вот для таких случаев и нужны волонтеры, которые против абортов, а не в форумах лясы точить. Где в этом городе молодые люди, которые могли бы (по просьбе матери этой развратницы, а не самочинно; допустим, они вешали бы на стенки не абстрактные листовки типа "Аборт - это нехорошо!", а свой городской телефон, как у психологов бывает "телефон доверия"!) по очереди подежурить, чтобы она не сделала аборт? А мать бы зарабатывать пошла, потому что, я так понимаю, кроме нее, будущего ребенка некому содержать. Да и о взносах на такие расходы эти волонтеры могли бы додуматься. С каждого по половине стоимости трафика, уходящего на общение в Сети (в том числе и на пустую ругань в адрес тех, кто делает аборты). Вот это бы дело, правда?

Но пока таких нет, остается только посоветовать матери, то есть бабушке, держаться, она на правильном пути, и найти в своей родне более старую женщину (ну хоть кто-то у них не спился, дожил здоровым до старости?), которая не обязана ходить на работу и может посидеть с "капризным ребенком" 23-х лет. Не считаю ее взрослой, зрелой женщиной, это инфантилка-недоумок. Зрелые женщины если развратничают, то хотя бы предохраняться умеют. Ребенок, если родится без ярко выраженных дефектов в сознании, не обречен на слабоумие: если его вовремя отобрать у такой мамаши (та спасибо скажет!) и нормально воспитать, школьную программу усвоит. Гены определяют не всё, много значит пренатальный период (чтоб мамаша с животом по пьянкам не бегала), нормальные роды и первые три года.

Если в родне таких нет, может, подругу, знакомую попросить? Вариант "нанять дитятку няню с функцией охранника - за деньги" самый трудный, но ведь заплатили бы Вы последнее за лечение единственной дочери-алкоголички от рака? А тут похожий случай.

Answer 8

Присоединяюсь к мнениям других участников проекта, добавив лишь одно - ВЫ СВОЮ ДОЧКУ ЛЮБИТЕ?

Все, что вы писали, можно описать вашими же словами: "приказала", "пришла в ее съемную квартиру", "делала из нее достойного человека" и пр. Вы постоянно свою дочку контролировали, управляли, указывали и ограничивали. Сейчас вы ее вообще заперли в квартире. К чему это привело? К тому, что ваша дочь говорит о своем ребенке. Она говорит о своем малыше то, что она чувствовала по отношению к себе всю свою жизнь - нелюбовь.

Если хотите наладить отношения с дочкой и постараться сохранить будущего ребенка, то просто скажите дочке: "Я тебя люблю и так же люблю твоего малыша. Ты меня прости за все ошибки" - и не держите ее, пусть идет на все четыре стороны и живет так, как того хочет. Не знаю, насколько это поможет, но, может, именно этого она хочет от вас услышать, чтобы стать достойным человеком.

Answer 9

А будет ли счастлив ребёнок, родившийся в такой семье? Матери он не нужен, сможете ли вы его воспитать? Поставить на ноги?Восполнить материнскую любовь? И все таки, ещё и генетика скажется на здоровье малыша.

Тем более, вашей дочери уже 24,она вправе принимать любые решения и должна сама нести ответственность за свои поступки.

Терпения вам.

Answer 10

Извиняюсь, конечно. Но Вы думаете, что ваш ребёнок готов стать родителем? Не думаете ли вы, что с таким успехом Вы останетесь одна со своим внуком? К тому же, а если ребёнок не от любимого человека и ваша дочь прекрасно понимает то, что это была ошибка.. Поддержите её, сделайте аборт вместе, в данном случае считаю это необходимостью. Вы переживёте это горе вместе, не надо переживать за это..Грех, религия не позволяет, совесть... но вы думаете, нежеланный ребёнок будет счастливым? тем более учитывая вредные привычки и не очень здоровый образ жизни вашей дочери, вряд ли он будет здоровым.. Поверьте, лучше сделать аборт и помочь дочери начать жизнь с чистого листа. И встретит она любимого, и нарожают вам внуков, не переживайте! Ей нужна ваша поддержка, а не напоминание о прошлых ошибках в виде нежеланного ребёнка.

Удачи Вам и доченьке!

Answer 11

Вы не смогли уговорить Вашу дочь учится, вести нормальный образ жизни, бросить пить и спать со всеми подряд - каким образом Вы хотите уговорить ее сделать аборт? Да и стоит ли ? Во-первых, ребёнок родится больным. Во-вторых ни она, ни Вы не сможете его воспитать, ей это не нужно, а Вы попросту не сумеете - ваша дочка - яркий тому пример. Проявите хладнокровие и живите для себя.

Answer 12

Вы хотите опять все сделать по своему. Похоже,ваша дочь всю жизнь пытается выбраться из-под вашего влияния. Она не живёт своей жизнью,а убегает от вашего контроля. Ей сейчас хороший психолог,а лучше психотерапевт,нужен. Вам бы отношения наладить. Насчёт внуков,вас никто и не должен спрашивать. Когда подарит,скажете"спас­<wbr />ибо".

Отведите дочку к хорошему специалисту,а дальше она сама решит,что делать. Успокойтесь. Сами себя загоняете.

Answer 13

Ситуация серьезная. Сейчас уже поздно воспитывать дочь и запирать ее дома. Не понятно, почему вы раньше не занимались ее воспитанием. Девочка ведь зачем-то ушла из дома. Возможно, она хотела самостоятельности, это был ее протест против ваших решений. И снова вы пытаетесь все решить за дочь. Неужели вы думаете, что ребенок, которого не хочет мать, может быть счастливым? Поговорите с дочерью по душам, попытайтесь вместе решить, что делать. Но помните, что ваша дочь взрослая и только ей распоряжаться собственной жизнью.