Question

Как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете?

Ребенок задает вопрос почему папа ушел? Почему он с нами больше не живет?

Как объяснить, чтобы не травмировать психику и понятия в будущем что это плохо... чтоб он не совершил в будущем таких ошибок как папа!

Answer 1

Я считаю, что не надо брать на себя вину. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что это из-за него, но так же он и не должен думать, что это из-за Вас. Просто пытаться объяснить, что так бывает, разлюбили, разошлись. И в этом никто не виноват. Не надо вообще в любой жизненной ситуации пытаться найти виноватого.Обида будет копиться и съедать человека изнутри, это чревато болезнями, в том числе и психического свойства. Вы, видно очень обижены на отца ребенка, постарайтесь простить его, переключитесь. Это, понятно, очень тяжело, но постарайтесь ради себя и ребенка. Ваша обида передастся ребенку и он будет злиться на отца-а ведь это такой же родной человек для него как и Вы.

А по поводу того, чтоб он не совершал тех же ошибок-это как раз вы опять же хотите сделать на примере отца-вот как он плохо поступил, так не делай. постарайтесь избегать этого в общении с ребенком, не говорите плохо об его отце. Ребенок вырастет и сам разберется-что к чему. Становление личности во многом зависит от воспитания, но во многом от собственного воспитания, человек воспитывает себя сам и сам для себя решает каким ему быть.

Answer 2

Поделюсь личным опытом. "Запрограммировать" маленького ребенка, чтобы он так не сделал в будущем, нельзя. Это жизнь, она сама научит, что плохо, что нет. Это первое. Во-вторых, постарайтесь не вносить свою обиду на мужа в разговоры с ребенком. Он-то папу любит, каково ему слышать, что папа плохой? Я в такой же ситуации (сыну было пять лет) постоянно повторяла, как папа его любит, просто обстоятельства такие, что жить он с нами не будет. Но он все равно папа, вы будете встречаться, играть и т.д.

В-третьих, отец ребенка тоже должен с ним поговорить. Сказать, по сути, то же самое, только от себя. И если он хочет общаться с ребенком, ни в коем случае это не запрещать.

Дети не глупые, они понимают и фальшь, и ложь, и лицемерие. Может, и не сразу, но разберутся, кто в такой ситуации как себя повел.

Answer 3

Прежде всего нужно убрать словосочетание "чужая тётя". Это для брошенной женщины и ребёнка она чужая, а для папы - очень даже родная, ни чуть не хуже, чем когда-то была жена. Люди расходятся по самым разным причинам, а потом заводят себе новые отношения. Не нужно искать виновных и врагов ни в ушедшем папе, ни в "чужой тёте", ни в себе, ни в ребёнке. Маленькие дети обладают одной важной психологической особенностью: лет до десяти они воспринимают мир таким, каков он есть, не критикуя. Если ребёнка не ставить посреди разыгрывающейся "античной драмы" под названием "Развод, или Подлый Изменщик", он переживёт это событие намного спокойней. Особенно если не впадать в глупости и не начинать "наказывать" бывшего ограничением общения с ребёнком.

Самый главный стресс при разводе ребёнок получает, глядя на брошенную мать. Именно от неё он узнаёт, что "папа нас больше не любит", "папа променял нас". Не "нас", а её одну. И не общается с ребёнком потому, что не желает видеть не его, а его мать. Да, ей больно, она жертва, но это не повод причинять боль ребёнку, заставляя и его страдать "за компанию". Он и так будет переживать, видя, что маме плохо, даже если она не будет бравировать статусом жертвы. Дети всё подмечают.

Ребёнку следует объяснить, что люди никогда не планируют такие события, что они просто становятся другими и не могу больше жить вместе, но папа всегда остаётся папой.

Answer 4

Не надо ребенку говорить, что папа ушел к чужой тете. Надо объяснить, что папа и мама решили пожить отдельно, но что папа, как и мама, очень любит его и будет с ним общаться, как и общался. Если папа не собирается общаться, то это уже тяжелый случай. Надо что-нибудь выдумывать, чтобы не травмировать ребенка. А всю правду рассказать, когда подрастет. Но ни в коем случае не ругайте папу, если ребенок его любит, он все равно Вас не поймет.

Answer 5

Я тоже боялась этого вопроса, но потом слова нашлись как-то сами собой.

Нужно начать издалека - сначала сказать, что папа и мама очень любили друг друга и решили пожениться. От этой любви появился малыш. Но со временем у мамы и папы стали меняться интересы, образ жизни, они стали меньше времени проводить с друг другом, иногда ссориться и в конце концов решили, что лучше им разойтись, чтоб не портить жизнь друг другу постоянными ссорами. Ведь люди со временем меняются, и это не значит "плохо", это значит "по-другому". Поэтому мама и папа начали жить отдельно своими жизнями и интересами, и сейчас все счастливы. Мама нашла другого дядю с такими же интересами, как и у нее, а папа - другую тетю. Теперь все счастливы и все любимы. И ребенок любим обоими родителями, что бы в их жизни не происходило, как бы она не менялась. Ребенок - это создание любви и от этого никуда не уйдешь, и мама и папа всегда будут его любить сильно-сильно и он не имеет никакого отношения к тому, что произошло между ними двумя.

Я так своей дочери в 5 лет объясняла. Она меня прекрасно поняла и совсем не расстроилась.

Answer 6

И чтобы не совершил ошибок, как мама.

Почему просто не сказать ребенку правду - мы с папой больше не можем вместе жить, потому, что постоянно ссоримся?

Кто и где ошибся - ребенку совершенно не обязательно докладывать. И тем более - делать виноватым папу.

И даже если папа ушел к тете жить - неужели так неймется сообщить об этом факте ребенку?

Пусть папа сам выкручивается, и разруливает отношения ребенка с новой тетей САМ.

Просто логику включить: что подумает ребенок о МАТЕРИ, если ее БРОСИЛ любимый им папа?

Answer 7

Чтобы не травмировать ребёнка возложите ответственность за произошедшее на себя. Скажите ребёнку что папа обиделся на вас а не на него. Дети всегда оправдывают родителей и винят в случившемся себя.