Question

Муж постоянно меня в чем то обвиняет, что делать?

То я неэкономная, то ревнивая, то так не одеваюсь, то этак.. Вечно что-то не то, вечно я не такая. Я устала спорить, что то доказывать. Что будет, если я начну просто тупо соглашаться с ним, что я плохая жена? К чему это приведет?

Answer 1

У меня была похожая ситуация. Что я только не делала, доказывала, спорила, плакала, бесполезно. Разговаривали, договаривались, что он больше так не будет. И потом, все сначала. Чуть не развелись. А потом я успокоилась, и попыталась разобраться в чем же причина? Все просто это такой характер, привычка ворчать и быть недовольным, иногда даже неконтролируемая. Главное, я поняла, что он делает это не со зла, иногда когда приходит расстроенный с работы или когда у него что то не получается. Вообщем, я думаю у всех свои причины, просто надо проанализировать его поведения, и тогда все поймешь. Сейчас, я не спорю, я перевожу все в шутку, типа: "опять ты ворчишь, злой человек" и тому подобные. Поначалу его мое поведение шокировало, прям дар речи пропадал. А потом, постепенно в семью пришел мир и тишина. И, вот, наконец, я получила нормального мужа, который тоже сейчас ценит добрые отношения в семье, и старается сохранить мир. Сразу, скажу, подействовало, не так быстро, как хотелось бы, но попытаться стоит. В моем случае помогло, и семью я сохранила.

Answer 2

Хочу оказаться неправым, но это похоже на поиск причины. Если (не дай Б-г!) это так, то соглашайся, не соглашайся -- все одно. Так было всегда или это что-то новое в ваших отношениях? Попытайтесь разобраться в этом. "Тупо соглашаться" -- либо не даст никакого результата, либо даст результат отрицательный. Соглашаться надо не тупо, а осмысленно. "Да, пожалуй ты прав, этот свитер не лучший вариант." "Да, что-то меня занесло с этой покупкой." И т.д. Я это не к тому, что вам нужно превратится в некую аморфную массу. Это лишь для того, чтобы отследить реакцию и попытаться найти настоящую причину. Чтобы правильно лечить, нужно поставить правильный диагноз.

Удачи вам!

Answer 3

Ну в этой ситуации я вас как никто другой понимаю!

Я делаю так: он мне говорит" ты не так одеваешься, я ему в ответ" а ты зарабатывай больше, чтобы я хорошо одевалась...."

Говорит ты ревнивая а я емк:,:" а не нужно повода давать, смотри и ты скоро начнешь ревновать еслт будешь придираться по мелочам. ... и т.д.

Вообщем у меня на каждую его придирку есть свой ответ!

И ни в коем случае не соглашайтесь с ним, вообще сядет на голлву!

И скажите ему, что наверное придется поискать того, кого все устроит! !!

Запомните: насильно мил не будешь, а в вашем случае по моему он придираться для того чтобы вы ушли. ... Может есть у него кто? ??

Answer 4

У меня была такая же ситуация. Муж стал нервным, агрессивным, постоянно во всем обвинял меня. В конце концов я ушла к родителям, но он каждый день звонил и рассказывал мне, какая я плохая. В итоге я уговорила его сходить к психотерапевту. Он предположил биполярное расстройство личности, но муж отказался идти к врачу повторно. Чем все закончилось? Мне позвонила одна женщина, и сказала, что он живет с ней. Я подала на развод. Почему я была плохая? Ему надо было оправдать свой поступок перед самим собой, вот и пытался убедить себя, а заодно и меня.

Answer 5

Если бы Вы написали, сколько времени вашему браку, было бы проще раздавать советы. Я замужем в 3-ий и, уверена на 100%, в последний раз. Весной будет 13 лет, как мы вместе(а оба предыдущих брака длились максимум 2.5 года). Я частенько говорю мужу "Юрка, ты зануда-зануда-зануда, и вообще невыносимый человек!" Кстати, я говорю ему чистую правду, поскольку он и правда зануда, некоммуникабельный, хоть и работает небольшим, но начальником, и вдобавок посвящает кучу времени компьютерной игрушке он-лайн под названием "Мy Lands". Но с нашим ребенком он возится больше, чем я, и наша дочка любит папу больше чем маму и меня ничуть это не обижает.

Ну, а по поводу обвинений и обидок - я за 12 лет брака в первые годы частенько слышала от мужа фразы, которые начинались всегда одинаково "А вот моя мама..." и дальше куча вариантов: "никогда не покупала таких дорогих продуктов, делала влажную уборку каждый день, умела готовить самый вкусный домашний "Медовик" и "Наполеон" и т.д. и т.п." А еще мама экономит свою пенсию так, что может запросто и 100 тыс. рэ скопить. При этом любимый насмерть забывал, что его мама диабетик со стажем, которой практически ничего из продуктов нельзя, что мама живет с его (мужа) сестрой и ее маленькой дочкой, и сестра моего мужа зарабатывает очень-очень неплохо - хватает на троих по 4 раза в году ездить к примеру в Египет.

Ну, а вообще-то, как я уже писала выше, подобные странные вопросы у мужа были только в первые годы нашего брака. Потом я попросту честно ему сказала, что мне это неприятно, меня это обижает, да и вдобавок, мой любимый был настолько счастлив удрать от любящей мамы вкупе с сестрой, что уже лет 8 ногами и руками упирается, даже когда просто нужно элементарно съездить в гости хотя бы на день рождения мамы.

Так почему бы Вам просто откровенно не сказать мужу о том, что Вам не нравится? Разве Вы не человек? Почему нужно повторять ошибки, которые мы, женщины, очень часто делаем - растворяясь в мужчине, забывая про себя, как личность, становясь домашней рабыней Изаурой - все терпим, молчим, боимся, а вдруг бросит.

Девушка, милая, я бросила двух мужей как раз по этой причине. Я не захотела терпеть, чтобы на меня орали или пытались "переделать" в то, что, как казалось моим мужьям, они хотели бы видеть.

Я человек, личность, и менять себя из-за того, что кому-то так захотелось, никогда не буду. Почаще повторяйте это для себя, и кстати, а почему бы Вам не попросить мужа избавиться от его дурных привычек, а? Ведь он-то тоже далеко не идеален.

Answer 6

Прочитала все предложенные ответы, и к ужасу для себя поняла, что у нас все наоборот! Это мне досталась роль "вечного обвинителя". Вот натура у меня такая!!! Бубнить постоянно! Но это не означает, что я не люблю своего мужа, при любом удобном случае - всегда говорю ему что люблю его и что гундела, гунжу и буду гундеть! Вам, я думаю, нужно постараться стать толстокожей и просто игнорировать все эти выпады. Ваш муж с Вами, значит он любит Вас,и пусть иногда дает "вытряхнуть" сей негатив в вашу сторону, так уж повелось Вы постоянно рядом и всегда, списывайте на характер и не зацикливайтесь на этом! Будьте счастливы!!!

Answer 7

Приведет это к тому, что будут находиться новые критерии для придирок, как то, переброс на ваших родителей или подруг. Не дай бог, ещё и ребенку достанется. Вообще, тут разводиться надо, если не хочется лишних проблем и потраченных нервов.

Либо сделать ответный ход: тоже придираться к нему по всякой ерунде. Цепляйтесь ко всему подряд, что он делает, даже если он делает всё правильно.

В любом случае, здесь имеет место быть такое свойство, как чувство собственной важности: я такой хороший, а ты такая никчемная; я всё знаю, умею и делаю правильно, а ты нет и должна мне подчиняться, ибо ты чернь, а я вот богом избранный. Если он сам это не поймет, что перешел черту, то другого выхода как разрыв отношений, к сожаленью, нет.

Можно отвести его к психологу, или самой поговорить с ним. Но что-то подсказывает мне, что вряд ли это поможет. Ему же не 15 лет, наверняка, и он должен сам понимать, когда пора остановиться.

Answer 8

видимо, нужно намекнуть мужу, что недостойна "плохая" жена такого богоподобного идеала, как он, и пора бы ей найти себе такого же "плохого" мужа. а он себе пусть идеальную жену поищет)))

Answer 9

Вам не надо молчать. Это не вопрос, что вы не желаете ссориться, не умеете, это вопрос разрешения конфликтных ситуаций не через сбегание/молчание/страх, а через диалог или требования, отстаивание своих прав, своих границ личности. С его стороны это только шантаж, он пытается таким образом контролировать Вас, чувствовать свою силу, власть, свои возможности. Чтобы иметь абсолютную власть, он стремится сделать Вас покорной, сломить Ваш дух через унижения и порабощения. Таким неадекватным способом он справляется со своими страхами, он сам боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным.

Answer 10

Все просто. Пока вы на это реагируете, он будет продолжать. А реагируете вы потому, что где-то в глубине души чувствуете неуверенность. Человека, знающего, что он ОГО-ГО, ни за что такие обвинения не зацепят. Прежде всего, надо успокоиться и обрести уверенность в себе, посмотрите в зеркало, полюбуйтесь, улыбнитесь и почувствуйте какая вы неповторимая и замечательная, неужели какие-то упреки могут вас зацепить?

Answer 11

Это очень тяжело, понимаю Вас... Но прежде всего задайте себе вопрос: А люблю ли я этого человека? Если ответ "Да", то начинайте действовать. Прежде всего откровенно поговорите с мужем и выясните, чем именно он недоволен в Вашей семейной жизни, какие конкретно у него претензии к Вашим действиям (или бездействиям). Получив ответы, постарайтесь сделать всё, чтобы исправить все Ваши (по мнению мужа) недостатки. Только честно и добросовестно. Если и в этом случае супруг останется недовольным и будет искать новые изъяны, с чистой совестью в ультимативной форме объявите, что Вы не его марионетка делать так, как он скажет, и если он хочет остаться с Вами, то должен принять Вас такой, какая Вы есть. Если он чем-то еще недоволен, то он свободный человек и его никто не держит. Вот так.

Answer 12

но

Ваш вопрос похож на обвинение.

Основная проблема отношений в том, что узнавая друг-друга ближе, "мы" понимаем, что это как-то не "идеал" (красота приелась, сексом насытился - остается ворчать на то, что не нравится: "она (он) моя (мой) и я хочу, чтобы было так, как я хочу!").

Не хочется думать, что претензии эти из ненависти (а и такое возможно). Вспомните свою юность и родителей: "все, что не делаешь - не так" (уверен, у каждого возникала такая мысль). Но их "поведение" не основывается на ненависти, наоборот - желание лучшего, но "со своей колокольни".

Не забывайте:

и эта истина никуда не денется.

Общение и взаимодоверие поможет. Не зная полной истории и взглядов обеих сторон что-либо другое сложно советовать.

Тазюта в своем ответе правильно указала про "опять ты ворчишь, злой человек" - честно и с наездом. В меру шутливо, но должно заставить задуматься.

Если-же ни общение, ни "шутки" не помогают - можно "хлопнуть дверью" (спокойно объяснив причину). На время оставить его с мыслями, переехать к родителям или подруге. Расстояния сближают (если для этого еще остались чувства).

Answer 13

Просто молчите, увидит что вы не реагируете и перестанет вас доставать.

Я проверил такой метод с разными соседями. Если начнёшь реагировать на их высказывания,замечания - то они будут тебя доставать еще больше. Если молчишь, раз скажут, второй, третий и увидят что вы не реагируете замолчат, потому-то поймут что бесполезно говорить.

Answer 14

Я тоже прошла через такое. 18 лет слушала, что я не такая, как все. Сперва очень расстраивалась, обижалась, плакала. Первые лет 10. Дочь росла, видела, как мы ругаемся. Всегда была на моей стороне, хотя папу тоже любила. Последние лет 5 совместной жизни мне было всё фиолетово. Это самое страшное в отношениях, когда тебе всё пофиг. В итоге плюнула на все его богатства, недвижимость, машины, бизнес. И ушла к другому - бедному, который не треплет мне нервы. Зато меня любит! А богатство-бедность - это всё относительно. Зато здоровье улучшилось за прошедшие 10 лет жизни с другим. Потом я поняла, что у бывшего был комплекс какой-то. Наполеона, что ли...Он был мент, и пытался "строить" дома меня. Если Ваш не прекратит подобное к Вам отношение, то развод, поверьте, будет неизбежен рано или поздно. Выбор за Вами!

Answer 15

К тому, что либо вы потеряете к себе уважение, будете считать действительно себя никчемной некрасивой неумехой.. либо же у вас накопится негатив и в один прекрасный момент вы решите, что такой муж вам не нужен и уйдете от него.

Лучше бы вам сейчас откровенно по душам поговорить, есть ведь какие то причины, что он постоянно к вам придирается. Попробывать разобраться во всем на корю, чем откладывать этот вопрос.

Answer 16

Я тоже частенько мужа не устраиваю, то плохая жена, то плохая мать, то плохая хозяйка и т.п. Когда мне надоедает с ним спорить, я начинаю назло ему соглашаться и говорить "Да я плохая хозяйка, ты сам такую выбрал и теперь до конца дней живи с тем, что ты выбрал". Срабатывает на некоторое время. Я говорю это или шутя или со злостью или с долей иронии. Все зависит от моего настроения. Но никогда такие вещи себе не внушаю. И всегда ему говорю, что он хороший муж, заботливый отец и прекрасный хозяин.))) Живите позитивно.

Answer 17

Срочно от него уходить. Это не безопасно для здоровья. Могут начаться проблемы с нервной системой. Позвоночник очень чувствителен к стрессам. Остеохондроз, остеопороз, грыжа Шморля - всё это результаты того, что нервная ситема дала сбой. Так, что лучше этого избежать, чем всю жизнь мучиться. Избегайте каждого, кто Вам портит жизнь! Это не только касается семейных отношений. А и вообще. Поверьте мне, то, что я написал, я не придумал. Эти слова - моя выстраданная история!

Answer 18

Если человек позволяет себе обращаться с Вами как с подчиненной - чувствует что Вы от него как-то зависите. В наших семьях это обычно его деньги или жилплощадь, страх, что одной не прокормить детей. Это не джентльменское поведение, конечно, что советовать - поищите в противовес его зависимость от Вас - (обычно сексуальные санкции применяются)))) - а если серьезно, либо соберитесь с силами и воспользуйтесь "последним китайским предупреждением" и потом уходите если не помогло, либо смиритесь и успокойтесь (вон восточные женщины вообще не "парятся" - бабья доля, типо). Удачи)

Answer 19

Не в коем случае нельзя соглашаться с тем что вы что-то делаете с его слов не по его! Прежде всего вы личность! Себя нужно уважать, любить, ценить!

Вам нужно просто сесть спокойной обсудить возникший вопрос! И устранить непонимание!

Пока мы сами себя не начнем ценить, уважать и любить. .. окружающие тем более не начнут!

Answer 20

Вероятнее всего у вашего мужа комплекс неполноценности, и он реализовывает его унижая вас, доказывая вам и себе самому, что вы плохая, а значит он хороший. В этом случае нужно менять мужа, ведь когда он добьется своего и загонит вас в депрессию, будет поздно.

Answer 21

ой, у меня такой же . критические дни каждый день . я сначала бесилась , кричала , искала какой-то подход ... а потом - пришла к нему белка иди с ней гулять . делаю вид что его просто нет . после этого он стал тише .

Answer 22

Соглашаться не нужно. Иначе со временем вы загоните себя в комплексы. Не давайт себя в обиду, противостоите.

Answer 23

Его же все устраивало когда вы женились. Тогда по какой причине он так стал себя вести. Вам нужно это узнать. Мне кажется что тут другая причина. А все обвинения просто попытка к вам предратся вот и все.

Answer 24

Пересмотреть свое отношение к мужу, прислушаться к его обвинениям. Что то самой в себе коректировать, смотря в чем обвиняет. Меняться в лучшую сторону. А может у него к вам чувства остыли, у него может другая женщина есть и таким способом ищет повод с вами развестись по вашей инициативе.