Не соглашусь с приведенными ранее ответами. Хотя дела важнее слов, они тоже должны присутствовать, просто с завершением романтического этапа отношений они будут немного другими.
Люди склонны принимать как должное то, что имеют, и говорят добрые слова либо тогда, когда хотят расположить к себе понравившегося человека, либо, когда хотят от него что-то получить; с узакониванием же отношений, необходимость завоевывать его/ее расположение отпадает, и начинается бытовая рутина совместного сосуществования, в которой присутствует немало проблем и начинается "притирка": разные мнения, встречаясь, начинают отстаиваться ее обладателями, так что они уже "воюют" "против", а не "за" друг друга, а туман серых будней способен ослеплять не хуже розового, так что человек начинает видеть в своем супруге/супруге только плохое, как раньше только хорошее; но ни тот, ни другой взгляд не соответствует реальности - это тоже крайность, только другая, способная привести к взаимным разочарованиям.
Так, со временем, не замечая хороших слов/поступков/труда своего спутника жизни, можно даже забыть, за что же его/ее полюбил: ведь не может же быть, что к замужеству/женитьбе вас побудили только конфеты, цветочки и красивые приятные слова (хотя и так иногда случается): обычные челов. качества, характер, жизн. взгляды и внутр. настрой не могли ускользнуть от внимания, и даже, если в чем-то вы заблуждались или что-то преувеличивали, в конечном счете, в другом окажитесь правы.
А сила слов может быть значительной, и их нельзя недооценивать: ведь, если существуют слова, способные ранить: оскорбления, грубость, колкие язвительные замечания, то должны быть и другие, способные "вылечить" или "оздоровить" отношения, или хотя бы смягчить боль; интересно также, что причина нежелания многих начать чаще говорить жене/мужу хорошие слова может быть в искаженных, привитых с детства взглядах на то, что иногда называют "сюсюканьем" и "телячьими нежностями": боясь уронить свое достоинство или думая, что будет фальшью говорить приятные слуху другого слова просто так, без всякого повода, некоторые просто избегают их; но зато не скупятся на едкие шутки, сарказм и подколки, что, конечно, может "оживить" семейную жизнь, но никак не в духе взаимного доверия, любви и уважения.
Поэтому тем, кто стремится укрепить, а не просто сохранить свой брак, не обойтись без добрых слов. Какими они должны быть, как часто и когда их говорить? На самом деле, они могут быть любыми, необязательно это сухие стандартные "спасибо", "пожалуйста" или "хорошо выглядишь" (хотя, если в некотор. браках и они отсутствуют, можно начать и с таких). Можно подумать, что было бы вам лично приятно услышать, а потом представить себя на его/ее месте, чтобы понять, что его/ее беспокоит, волнует, радует или трогает и подобрать соответствующие. Они могут выражать след. положит. чувства:
1-е. "Люблю": конечно, самое важное (можно как просто говорить "люблю", так и то, за что любишь или что ценишь в нем/ней, и необяз. за какие-то высокие и обобщенные "доблести": доброту, ум или красоту, можно выразить мысль и более конкретно, похвалив за что-то "повседневное": находчивость, аккуратность, чувство вкуса, ловкость, чуткую интуицию, проявленную в чем-то, пускай даже незначит., на первый взгляд: человек должен слышать, видеть, чувствовать и понимать отношение своего супруга к нему, что оно не изменилось и остается прежним, любящим).
2-е. "Уважаю"/"ценю": не менее важное (что может проявл. в уступчивости, терпимости, старании понять и учесть его/ее мнение, а также в умении вовремя промолчать, чтобы разрядить обстановку).
3-е. "Доверяю": если что-то хочешь выяснить, нельзя спрашивать так, как будто хочешь убедиться в своем подозрении или найти ему подтверждения; говорить нужно прямо, но тактично.
4-е. "Понимаю" (и так должно быть на самом деле): все слова и предложения, выражающие искренне сочувствие, участие и намерение понять его/ее мысли.
5-е. "Помочь?": "Чем я тебе могу помочь?"/"Тебе что-нибудь нужно?/беспокоит?" (последнее, если есть для этого основания): хотя "словами делу не поможешь", можно поинтересов. у нее/его, не нужна ли помощь или хотя бы просто спросить: "как ты себя чувствуешь?"/"ты устал(а)?", - можно всегда),
6-е. "Спасибо" - очень простое, но важное слово, которым нельзя злоупотреблять, чтобы не обесценить его важность, но и забывать не стоит: благодарность, даже за повседн. хоз. "мелочи", важно проявлять постоянно: нельзя принимать то, к чему другой прикладывал свои усилия, старания и время, как должное.
7-е. "Прости": его, конечно, вряд ли понадобится говорить ежедневно, но оно, думаю, достойно войти в 10-ку самых важных слов и, думаю, не нужно объяснять, почему.
8-е. "Помоги": да, на первый взгляд, может показаться странным: какая польза ему/ей, что вы будете его/ее о чем-то регулярно просить? Но не нужно спешить с выводами: разве не тогда мы чувствуем себя нужными, важными, необходимыми другому человеку, когда он нас о чем-то просит, пускай даже о каком-то пустяке? Речь одет не о зависимости, а обычной человеческой взаимопомощи, на почве которого развивается чувство доверия, защищенности, верного и близкого плеча, готового в любой момент стать опорой (конечно, в первую очередь это важно для женщин, хотя и для мужчин тоже, только немного иначе).
9-е. "Можно?" - вопрос может показаться ребяческим, но на самом деле то, что так усердно внушали нам наши родители в детстве, остается актуальным и во взрослой жизни, и особенно, когда появляется собственная семья: банально попросив разрешения, если намереваешься воспользоваться ее/его вещью или личным временем, выделенным специально для каких-либо занятий или просто отдыха, вы покажете нечто большее, чем учтивость: уважение, любовь и заботу.
10-е. "Слушаю": не всегда, когда вторая половинка хочет поделиться чем-то ее волнующим или просто посов.-ся, вы можете быть расположены ее выслушать: например, сильная усталость, занятость, желание отдохнуть, побыть наедине со своими мыслями, а то и вовсе отсутствие интереса к его/ее "ерунде" может отдалить супругов друг от друга, и он/она перестанет делиться сокровенным; поэтому лучше всего будет выслушать его/ее или хотя бы вкратце объяснить, почему вы сейчас не в настроении для этого, выделив время позже; скорее всего, к вам тоже начнут относиться так же, ценя ваши интересы.
Конечно, слышать мягкие, добрые слова нравится всем; но для того, чтобы брак укреплялся, а не просто плыл по течению серых будней, пока не "обветшает" и не "сломается", натолкнувшись на какой-нибудь "подводный риф" жизн. невзгод, а то и просто "развалился" как старое, никому не нужное "корыто", нельзя недооценивать даже то немногое, что можешь сделать, а именно: говорить все хорошее, что думаешь и чувствуешь к нему/ей. Быть щедрым на слова вовсе не значит быть пустопорожним болтуном. Хотя иногда природу человеческих взаимоотношений бывает довольно трудно объяснить, как правило, верные выводы оказываются простыми и несложными в применении, так что не нужно быть психологом, чтобы их понять.
