Конечно, все мы были хорошими: заботливыми, любящими, приличными. Это сейчас дети плохие пошли: хамят, грубят... Только вопрос один: кто их такими сделал? Кто их такими родил?
Мы - хорошие.
Мы - хорошо воспитываем.
Они - плохие.
Они - не слышат нас.
Так?
Просто знаете, когда внутри каши варишься, не замечаешь многого. Не зря говорят: "Лица к лицу - лица не увидать. Большое видится на расстоянии".
Вы повзрослели, вот и увидели подростковый возраст со стороны.
Не понимайте, не жалейте, вас никто ведь не заставляет. Подросток кричит, плачет, а вы - на него покричите. Ударить можете, чтобы не визжал, права не качал.
Противоречит вам - запретите, не дайте ему что-то. А что он? Не дорос ещё. Покажите своё место.
Это сарказм, конечно. Только в чём, собственно, вопрос?
Хотите указать на огрехи воспитания, признания, что подростки слишком много прав захотели, поохать, что молодёжь нынче плохая? В чём главный вопрос?
Это о сути вашего вопроса. Теперь по содержанию.
У вас рождается ребёночек. Он маленький, хороший, на вас похож. Вам он нравится до ужаса. Он - ваша кровиночка и жить без вас не может. Он не отделим от вас, хоть уже сам двигает ручками и ножками, кричит и лопочет своё "агу". Вы его кормите, убираете за ним, и не смотря на то, что очень шумный, вечно пачкающий и требует от вас много сил и заботы, он вам нравится и симпатичен до такой степени, что на свете нет ничего и никого, кто бы сравнился с этим живой частичкой вас.
И всё хорошо, ребёнок и сам не представляет жизни без вас. Вот он уже пошёл, заговорил, воспринимает не только вас и своего папу, но и гостей, других родственников. Он улыбается доброжелательной тёте, но едва почувствует угрозу, с криками "Мама!!!" бежит к вам. Вы успокаиваетесь вместе - ребёнок тем, что его укрыла мама, вы тем, что способны и можете его укрыть.
Так вы живёте в единстве первые три года.
В 3 года происходит первый явный возрастной кризис. Ребёнок впервые осознаёт себя отдельной личностью. Не частью вас, а самим собой. Это трудное для ребёнка время. И у всех оно проходит по-разному. Замечали, как у ребёнка вдруг начинается вспышка "я сам"? Хотите застегнуть куртку, а он: я сам. Хотите помочь собрать конструктор, а он: я сам. Порой до нелепого: не умеет что-то делать, а будет пыжиться, пока не утомится в конец.
И здесь родителям важно проявить такт - не распустить и не задавать ребёнка авторитетом. Позволить ребёнку осуществить самоидентификацию. Позволить ребёнку создать личное пространство, но не сделаться его рабом, не давать ему манипулировать слишком уж сильно.
В 7 лет ребёнок пошёл в школу. Игровая деятельность, которая была ведущей в дошкольном возрасте, остаётся но уходит на второй план. Ведущей деятельностью становится учебная. Это новый вид деятельности, и поступление в школу все дети воспринимают по-разному: кто-то находит новых друзей и чувствует свою успешность, кто-то замыкается в себе и разочаровывается в своих возможностях. Если до школы самооценка ребёнка зависела от отношения к нему взрослых: меня любит мама, я хороший. Меня похвалили в детском саду, я хороший. Зачастую самооценка дошкольника завышена, то в начальных классах она опускается. Успешным ребёнок становится, если хорошо учится. Признанными лидерами среди детей становятся те, кто хорошо учится. И здесь немаловажную роль играет учитель. То есть для ребёнка младших классов ведущая деятельность - учебная.
Но ребёнок взрослеет. После полуростового скачка рост слегка приостанавливается, а потом, в подростковом возрасте, опять усиливается. Каждый год дети набирают по 10-15 см. Рост увеличивается, а органы не успевают за ростом. Поэтому этот процесс часто сопровождают соматические недуги и боли: тахикардия, аритмия, проблемы с ЖКХ, почками, особенно сердцем.
У подростков ведущей деятельностью является межличностное общение, а не все дети могут быть душой компании. Закомплексованные или просто зажатые дети выпадают из компании. Да ладно ещё - из компании, но вынужденные быть постоянно в среде сверстников, дети могут стать изгоями, непонятыми коллективом. Не забывайте, что в подростковом возрасте наступает пора самоутверждения: когда дети, желая повысить свою значимость в коллективе, унижают других.
Насчёт побегов из дома. Нам порой кажется, что дети сбегают из благоприятных и заботливых семей. Уходят, не смотря на то, что их так оберегают и заботятся. А вот тут хочется сказать стоп! Порой нам, взрослым, кажется, что мы хотим сделать ребёнку как лучше: не пускаем, запрещаем, не даём что-то делать. Мы это делаем из самых благих намерений. Но подросток - это не ребёнок. Ему нельзя просто запретить. Он ещё не взрослый, у него нет опыта, и он легко может попасть в беду. Но он уже мыслит не как ребёнок. Он хочет, чтобы с ним обращались как с человеком. И у него это чувство очень обострено. Подростки убегают из дома (если мы говорим о внешне благополучных семьях, где родители не наркоманы и не алкоголики), когда родители перегибают палку с гиперопёкой, многое запрещают детям, требуют, чтобы подростки соответствовали их ожиданиям, держали планку, очень хорошо учились...
Подросток, убегая из дома, требует таким образом, чтобы ему дали кусок личного пространства, а его не дают. И ещё, у каждого своя потребность в свободе. То, что для одного будет хорошо, для другого будет тюрьмой.
У подростка встревожен гормональный фон. Половое созревание делает большой отпечаток на этом.
Родителям в этот период очень важно осознать, что их ребёнок - это не их часть, не их собственность, не их продолжение, а отдельная личность, которая имеет право на своё собственное личное пространство. Важно наблюдать со стороны за ещё не повзрослевшим человеком, следить, чтобы он не влип в крупные неприятности, но нельзя грубо нарушать границы личности ребёнка. Это очень важно. Если этот этап ребёнком и родителями будет пройден успешно, то дальнейшее будет проходить благополучно и легко. Если нет, то дальнейших проблем не избежать. И как уже писали ранее, следующий сложный этап будет с 18 до 24 лет, потому что чем дальше, тем больше свободы и личного пространства будет требовать человек. Если у вас не было таких проблем, то вы счастливый человек, значит, ваши родители не так сильно притесняли вашу свободу, значит, той свободы, что давали вам, вам было достаточно. Не всем так везёт!
Будьте снисходительнее, вы слишком предвзяты к молодым людям!
Подростковый возраст был, есть и всегда будет. Нам кажется, что мы правы. Мы ссоримся и обижаемся на родителей в 13 лет, и даже вырастая до 40, считаем, что вот в той ситуации в те далёкие 13 лет, мы были правы. Конечно, мы понимаем, что родители во многом были правы, а мы погорячились, но так или иначе, мы - это мы. И наше собственное мнение нам дороже 13 нам или 45.
Про переходный возраст пишут в учебниках по педагогике и психологии сейчас, писали об особенностях подросткового периода в советских учебниках по этим педагогическим и психологическим дисциплинам.