Question

Что делать, если общение с мужем перестало быть интересным?

Я очень любознательна и у меня "мыслительный" тип личности, я увлекаюсь психологией, философией, искусством фото и кино,люблю смотреть новые фильмы и делиться впечатлениями, читать интересные статьи,книги,слушать разнообразную музыку,заниматься подвижными и весёлыми видами спорта,узнавать что-то новое, познавать себя, анализировать какие-то вещи, работать над собой и своими недостатками, замечать проблемы близких людей и помогать им, находить выход из нестандартных ситуаций,делать для себя какие-то ежедневные мини-открытия и делиться ими с близкими людьми,придумывать интересные идеи. Иногда пишу стихи,люблю создавать семейные видео, придумывать уютный и интересный интерьер,люблю смотреть новости и быть в курсе событий.Муж для меня это самый близкий мне человек,с которым мне хочется обсуждать всё на свете и удивляться его новым мнениям,его знаниям и навыкам,его точке зрения,принимать что-то полезное для себя из его рассказов.Но со временем стала замечать,что испытываю нехватку в этом его качестве,как собеседнике,более мудром человеке.Он не интересуется ни ситуациями из жизни,ни психологией отношений,ни музыкой,ни фильмами,ни политикой,ни спортом,вообщем,ничем.Я делаю разные попытки затянуть его в интересную дискуссию,но он отвечает всегда одинаково и зевая:"трудный вопрос...я не совсем понимаю...фиг его знает, налей мне компота".У меня иногда встречаются на пути личности,которых я слушаю часами с открытым ртом,которые дают мне впечатления и вдохновения на новые знания,мне хочется путешествовать,учить иностранные языки,но я не могу это обсуждать с мужем.Он как будто не способен анализировать или мыслить вообще."Как ты считаешь,властная жена в семье-это хорошо или плохо?"Он отвечает:"Трудно сказать...давай почищу апельсин".Муж как будто не хочет напрягать мозг вообще ни на секунду.Он не умеет хранить секреты,не знает,где тактично промолчать,а где можно высказаться,где уместно пошутить,как себя вести в какой ситуации...даже когда у него обнаружилось повышенное давление,он наотрез отказался от врача и наотрез отказался слышать об этом заболевании,почитать что-то о нём.У него совершенно нет любопытства!Он не интересный собеседник.Я не могу найти ни одну интересную тему для него.Перебрала всё, начиная от строения танков до полетов в космос.О чем он будет разговаривать с детьми?Чему он их научит?Он слишком приземлён?Я ощущаю,что из нашей пары я хочу расти и развиваться,а он деградирует, и я всё чаще стала обсуждать автомобили,политику и жизнь с подругами и их мужьями, а не с собственным мужем.Неудобно так выражаться, но ощущаю, что муж сильно недотягивает до моего уровня умственного развития, эрудиции и кругозора..а мне это очень важно в браке для чувства единства и поддержания интереса как к личности.

Answer 1

А что Вас в Вашем муже привлекло?

Или он Вас обманул и блистал умом в первый год вашего общения&

Я не психолог, но смею предположить, что у Вас кризис в семье.

Что делать, если муж не дотягивает до Вашего уровня:

1 развестись и искать подходящего к Вашей любознательности.

1. Дальше любить своего мужа за его достоинства, а любознательность и ум направить в нужное русло и найти подходящих собеседников. У меня немало таких семей, где жены активны, участвуют в различных мероприятиях, делают карьеру, а муж "тупой" домосед. Но когда начинаешь общаться с семьей, понимаешь, что супруг прекрасный отец и заботливый муж. Ну что "Давай почищу апельсин" - это разве не забота?

Answer 2

У меня с молодости с женой была примерно та же проблема.Я - увлеченный филолог,журналист и психолог-любитель с массой других интересных увлечений. А жена у меня художник-оформитель,разбирающийся только в своем и ни в чем больше. В молодости меня грызло, что она не читала тех книг, которые читал я, что не испытывает такого катарсиса от произведений искусства, какой испытываю я и т.д. Страшно завидовал знакомым, у которых жены были начитанными, с тонким мышлением и острым чувством юмора. Прошло много лет, больше не завидую и благодарю Бога, что все это время со мной была и есть преданная и любящая женщина, и что в молодости не наделал глупостей. Другой пример. У моего друга детства была такая же ситуация, как у Вас. Он - неинтересный молчун, а жена - яркая, разносторонне образованная, начитанная, интересная женщина. И ей было с ним скучно,несмотря на то, что он качественно обеспечивал всю семью, много работал, презирал алкоголь и никогда ей не изменял. И вот однажды она взяла и ушла к веселому, разносторонне одаренному, интересному.С интересным выдержала только месяц, а потом пришла проситься обратно. Но он сам никогда никого не предавал, поэтому и по отношению к себе предательства не стал прощать. Подал на развод, выплатил ей половину стоимости жилья и на порог не пустил. Сейчас она одинокая, опустившаяся, пьющая женщина, а он нашел себе такую же "неинтересную", каким является сам, и теперь живет и процветает.

Answer 3

Интересно, как же при таком высоком интеллектуальном уровне развития Вы не разглядели при знакомстве в своем будущем муже типичную посредственность? Вам надо поучиться на курсах подбора персонала для преуспевающих фирм!

Answer 4

Да что тут сказать у него есть друзья с которыми ему хорошо, найдите себе таких же друзей и всё. Имейте только совесть и не заходите дальше общения с друзьями, в остальном... пусть всё идёт как есть. У меня подобная история. Я прихожу с работы устал хочу просто заткнуться и повтыкать в комп, так как целый день объясняю людям как правильно вставлять флэшки в юсб и тд, а жена наоборот лезет с болтовней хотя ей и на работе должно бы хватать... Нашли компромисс. Когда я отдыхаю, мы болтаем (редко такое бывает). Если я пропал из этого мира, она общается в соц сетях, смотрит фильмы и тд... При этом мы всё равно живем вместе так довольно долго... и привязанность друг к другу не угасает. замените общение с мужем на незнакомцев в сети например... и... всё!

Answer 5

У некоторых людей такое происходит с годам, когда люди живя друг с другом всё о друг друге знают. Разговоры сводятся на бытовые темы и о детях, их интересах, уроках и проблемах. У нас с мужем тоже бывают подобные разговоры на философские темы не часто.

По пробуйте поговорить об этой сложившейся ситуации с мужем. Если не можете начать, то просто оставьте открытой эту страницу, возможно он прочтет и задумается.

Ваш муж работает, ведь. И на работе ему приходится общаться не только по рабочим вопросам. Наверняка у него есть друзья, о чем он общается с ними? По пробуйте выяснить и развить эти темы.

И еще такое поведение, в крайнем случае, бывает, когда у человека есть какие-то заболевания. Например, у моей свекрови с возрастом стала ухудшаться память и она потеряла всяческий интерес к общению даже с близкими людьми. Общается, но такое ощущение что из под палки и старается побыстрее закончить общение. Также себя могут вести люди находящиеся в депрессии длительное время.

И в конце концов только он может сказать что ему интересно. Заставить человека интересоваться чем-то на вряд ли получится, если он сам этого не хочет.

Answer 6

Мне не совсем понятно вот что. Вы такой стали уже после длительного замужества или и были такой любознательной, спортивной, увлекающейся?

Тогда каким образом состоялся брак? Как Вы выбрали именно этого человека себе в мужья? Он таким был или вдруг именно сейчас это стало заметно?

Если таким был - это одно.

Если превратился в такого, то почему Вы раньше этого не замечали?

Может быть, Вы и упустили его раньше? Проглядели, увлекшись так азартно всем, что так лично Вам интересно.

Как давно в браке? Это важно. Отсюда и выводы.

Тогда за что полюбили? Как быстро произошёл этот интеллектуальный и эмоциональный разрыв?

Answer 7

Честно говоря, первый вопрос, который возник при прочтении текста - а как было в начале отношений? Чем заинтересовал и привлёк вас муж? Вы пишете, что общение перестало быть интересным. То есть раньше у вас были общие темы для разговора? Как раньше протекали ваши беседы? Возможно, он устал от вашей активности, ему больше не хочется с вами обсуждать различные вопросы? Как чувствуете, между вами сохраняется близость, или муж отдалился? Просто ответив на эти вопросы в первую очередь самой себе, можно будет сделать определённые выводы и решать, как быть дальше.

Судя по тексту, вы с мужем не много лет в браке. Допускаю, что раньше муж старался поддерживать увлекательные беседы, чтобы понравиться вам, такая себе демо-версия. А потом расслабился и показал свою истинную натуру.

Answer 8

Вы наверное по знаку зодиака скорпион или близнец.)) Это им свойственна постоянная "почемучность".

На самом деле ситуация, которая сложилась у вас в семье с одной стороны довольно распространенная, а с другой стороны немного не понятная. Вот например что Вас привлекло в человеке, что Вы решили связать с ним судьбу? Если Вы такая "почемучка", то наверняка он завоевал Вас не только прогулками при луне и серенадой. Нужно искать точки соприкосновения. А если ему лень, как Вы говорите, то может он сильно устает на работе. В конце концов если он Вам дорог, то пополняйте свои знания и впечатления с друзьями. А муж пусть будет лишь любимым мужчиной, который о Вас заботится и любит.

Answer 9

На мой взгляд люди и создают пары, если им интересно развиваться вместе. Если уровень партнера в общении ниже, то другой как минимум должен стараться приблизится к нему и расширить свой кругозор. У вашего мужа уже сложившийся уклад жизни, как я понимаю он таким и был, таким вы его в свое время полюбили. В сложившейся ситуации вряд ли виноват только он. Вы просто более активный человек с разнообразными интересами. А он наоборот пассивен, его и так все устраивает.

Насильно заставлять его интересоваться чем либо скорее всего уже бесполезно. А устроит такая ситуация вас или нет, решать только вам.

Answer 10

Из личного опыта: дальше будет только хуже. Но результат будет один - вы разведетесь. Я понимаю, что может, любовь не прошла, и с этим человеком много пережито, но... Самый вероятный вариант исхода событий, если останетесь с ним - Вы тоже начнете умственно деградировать (как говорит моя начальница:"Растеряла интеллект", это, чтобы дурой не обзывать) , при этом Вы будете это осознавать. Очень Вас жалко, он всегда будет тянуть вниз. Извините заранее, не хочу Вас обидеть.

Answer 11

Если человеку не интересно самому, то ни кто его заставить не сможет. И сколько бы вы не старались, то изменений не произойдет. Так бывает, что были когда то на одном уровне, а постепенно вы ушли дальше. Возможно у вас появился свой круг общения или на работе совсем другие люди. Ну а муж остался все на том же уровне..Это печально, но сделать с этим вы нечего не сможете. Попробуйте поговорить с мужем начистоту и все ему рассказать, может быть это как то напугает мужа и заставит его подумать, что может вас потерять.

Answer 12

к сожалению, это очень частый случай. В начале отношений один из партнеров доминирует по возрасту и знаниям, а второй дорастает до него. А потом и перерастает. А так как потребность в росте не прекратилась, то партнер, оставшийся на прежнем уровне начинает тяготить.

Женщины обычно мобильнее и меняют партнера, так честнее с точки зрения общества. Мужчины же, чаще всего прощают инертность женщине и развиваются на стороне, это обществом тоже принимается.

Можно принять мужскую линию поведения и оставить уже мужа в покое, относясь к нему как к домашнему животному.

Answer 13

Это достаточно типичная ситуация в жизни, но к ней надо относиться с философским спокойствием. Если вы значительно обогнали своего мужа в развитии, то может просто подтянуть его до своего уровня? Ну или как вариант опуститься до его уровня...

При этом не могло же это произойти внезапно, значит вы сознательно какое то время закрывали глаза на его недостатки. Попробуйте заниматься одним делом вместе, посещайте совместно мероприятия, надеюсь отдых у вас не раздельный - совместный отдых очень укрепляет взаимоотношения.

Answer 14

Поговорите с ним на чистоту, что его интересует и чем бы он хотел вместе с Вами заняться. Порой, не стоит самой угадывать, что интересно мужчине, а стоит спросить прямо. И прислушайтесь к себе - остались ли чувства, кроме привычки? Если чувства есть, то попробуйте восстановить точки контакта или найти новые. А если чувств больше нет, интересы разные, то разведитесь.

Answer 15

я вижу несколько вариантов:

1-ваш муж понял,что "не дотягивает" до вас,поэтому пытается уйтиот диалога на некоторые темы,он вас очень любит,принимает вас такой, какая вы есть-дает вам возможность реализовывать свои способности в других местах,не комплексует из-за этого,и если в остальном вы друг друга устраиваете,то вполне нормально-детей вы научите всему тому что умеете,он научит их любить вас,чему-то другому,что не умеете вы,так в принципе во всех семьях.Мы ж не расстраиваемся ,что не умеем делать,многое то ,что делают мужчины.Если в остальном полная гармония,то просто примите его таким как он есть...

2-возможно ваш муж,понимая ,что вы разные и вас это не устраивает .опять же при условии,что любит вас-он как бы отстраняется,занимая такую выжидательную позицию,что рано или поздно все закончится или не закончится...В этом случае -решение за вами,заканчивать или продолжать...

вы когда-нибудь представляли себе-что вот завтра вы просыпаетесь-а его нет(гипотетически-он был сном)и вы чувствуете,что все отдали бы за то,что бы он был с вами-что б сон стал явью-тогда этот человек для вас значит больше чем все остальное,и тогда ...думаю-вы знаете что надо делать...любовь-если она есть -это самое ценное...он может очень многое ...как там у Эдуарда Асадова:

И к черту жалкие рассуждения,

Все чувства уйдут,как в песок вода.

Временны только лишь увлечения,

Любовь же,как солнце,живет всегда!

но если любви нет-тогда такой брак действительно распадется,к сожалению,очень уж вы его раскритиковали(может в сердцах .от отчаяния)-он скорее всего это понимает,чувствует...поговорите,выясните-а осталась ли там любовь,и была ли вообще(

Answer 16

Я думаю, что Вы и Ваш муж изначально были далеки друг от друга: мировоззрение и интересы были разными. Вы этого просто не замечали: скорее всего, семью создали рано (в 20-25 лет). А когда в паре бушуют страсти, а не главенствует разум, то можно сделать ошибку в выборе партнера. Что произошло в Вашем случае. Замечательно, когда интимная жизнь хороша, да и бытовые вопросы сообща решаются... Вот и ставят молодые люди, по ошибке, во главу угла хозяйственность и сексуальную совместимость. А глубже капнуть? А что там... за кастрюлями, сковородками, молотками, супружеским долгом...? Вот, со временем, и обнаруживается между супругами ДУШЕВНАЯ пропасть. Это, как трещина, которую склеиваешь, а она все равно видна, и при малейшем нажиме превращается в разлом. Судя по пояснению - у Вашей семьи нет будущего. Постарайтесь найти своего человека: хотя это не так легко. Только, в этот раз, руководствуйтесь ДУШЕВНОЙ близостью.

Answer 17

Ну я например зарекся обсуждать в семье политику. Ну сами посудите, что будет если у вас взгляды окажутся диаметрально противоположными? К примеру, вы за Луку (или за Россию что одно и то же), а ваш муж (гипотетический) - змагар?

Опять же, а зачем ему с детьми разговаривать о политике и танках - может лучше например, поиграть в футбол или вместе покататься на велосипедах, или провести время на природе всей семьей?

Мне кажется что не вы далеко от него ушли, а вы просто сами себе все усложнили. Наверное, вас просто замучил быт, вы хотите разнообразия