Question

Чем заменить манию критиковать, спорить, доказывать...?

Answer 1

Душ,

полезно задать себе вопрос: а чего я хочу?

Многие переполняются негативом и хотят его слить на кого угодно, дабы

разрядить внутреннее перенапряжение.

Им годится любой повод для словоизвержений.

Гораздо продуктивнее другая стратегия: не сливать своё плохое, а принимать чужое хорошее.

В этом случае психика настроена на поиск подходящей для себя информации, и

это - более высокий уровень работы.

Споры и вздоры - это минуса, а приём полезного - это плюса энергетики.

Вы нередко пишете об осознанности в своих ответах, так вот - в спорах и пререканиях её нет.

В работе на прием она есть в той части, в какой осмыслено принимаемое.

По-настоящему осознанность включается, когда работает собственное мышление и

свое разумение.

Тогда появляется еще одна возможность: выдавать свои наработки людям.

Answer 2

Всё, что вы перечислили, можно спокойно отнести к категории -"борьба". это очень неблагодарное занятие. К тому же малополезное (мягко говоря) для борющегося. Посмотрите вокруг- где в природе вы увидели борьбу? Вы можете возразить. А вы уверены, что те примеры, которые вы захотели бы привести, есть борьба, а не приспособляемость. Природа ведь очень мудра, "там, где можно обойтись копейкой, она не будет платить рубль". Поэтому, не спорьте, не доказывайте, не критикуйте. Вы предлагайте. Покажите преимущество предлагаемого. Если человек внутренне готов к этому, он возьмёт предлагаемое в свой "чемодан".

Answer 3

По себе знаю: пока как следует не пострадаешь от нежелательного поведения, не избавишься от него. Нужно пережить стресс. Я, например, однажды, доказывая свою точку зрения, расстроилась и бросила работу. И что? Человек остался при своём мнении и при своей работе, а я потеряла подходящую работу и возможность другим людям там рассказать что хотела. Один раз ещё, к примеру, мне в вагоне электрички "заткнули рот". Очень неприятно, когда никто тебя не поддерживает. И другие случаи. Теперь у меня внутренний тормоз: когда, кому и как можно говорить, а когда и с кем бесполезно и лучше остановиться. И важно ещё - как подать своё знание, свою точку зрения, чтобы заинтересовать, а не оттолкнуть человека.

Наверное, если тема важная, то надо её обсуждать с людьми. Вопрос только - как, чтобы была польза, а не вред.

Answer 4

Наша гордыня всегда боком выходит. Если долго не решить противоречие, то оно превращается в стереотип мышления и поведения. Стереотип крепкий что достает самого себя, даже когда не хочешь. Как лечить? Смирение - лучший способ. Постоянное торможение себя когда хочется возвыситься над тем, кто вынуждает к такой реакции.Вот как библия предлагает:[Фил.2:3 ничего [не делайте] по

любопрению или по тщеславию,

но по смиренномудрию почитайте

один другого высшим себя.]1

Answer 5

Здесь есть несколько равноправных подходов. Если человек выследил в себе некое неполезное для себя поведение, ну допустим привычку спорить и доказывать, то первое, что приходит на ум - запретить себе делать это. Выработать табу типа "Не убий!, Не прилюбодействуй.... и т.д." Ну что же - это путь аскета. Вполне себе нормальный путь. Многие волевые люди ему успешно следуют. В данном случае этот путь означает тормозить себя тогда, когда поймал себя на спорах и доказательствах.

Однако в вопросе у Вас сказано "чем заменить?". Значит по каким-то причинам Вам первый вариант не подошел. Тогда можно применить следующий подход. Искать в отравляющем Вас поведении лекарственное зерно и применить то, ч то было ядом в качестве лекарства. Это означает найти и осознать, чего Вы добиваетесь, когда спорите и доказываете? Какую потребность наполняете? Что в Вас голодает и насыщается только спорами и доказательствами? Как это насытить, не используя споры и словесные перепалки? Расширением того же подхода будет пытливое обнаружение полезной сути во взглядах и точке зрения того, с кем Вы спорите и не борьба с ней, а использование в позитивном направлении. И этот подход требует гибкости ума развитости фантазии, солидного багажа знаний и опыта.

Есть и другой принципиальный подход. Просто продолжать осознавать, что происходит. Этот подход исходит из того, что любая концепция, доказательство, точка зрения имеют одинаковое отношение к истине. Они все из нее выходят преломляясь, чтобы быть нами воспринятыми и тем самым превращаясь в иллюзию. Силу же им придает наша к ним привязанность. Они черпают силы из нас. Осознавая свое поведение, мысли, чувства мы отвязываем себя от них, отвязывая свою обусловленность ими. И теперь спорите Вы, или тормозите спор, или трансформируете его во что-то - это всё одинаково значит для Вас, или одинаково не значит для Вас ничего. Вы этим не обусловлены.

Answer 6

Можно не делать этих вещей целенаправленно, а спокойно обьяснить свою точку зрения и найти компромисс.Каждый останется при своем мнение.Во- первых вы сохраните хорошие отношения с тем, с кем изначально затеяли спор.Во-вторых вы сохраните ваше психическое здоровье.и здоровье оппонента.

Answer 7

Теоретически все вам правильно сказали, могу посоветовать воплотить эту теорию в практике - пойти работать в небольшой коллектив. В такой, где ни одного лишнего человека и от качества работы одного зависит благополучие всех. Так можно "прокачать" навык работы в команде. Подстраиваться, но не прогибаться.