Question

Недолюбленые в детстве, как живете?

Вот не верю в карму и проч. А всю жизнь меня преследует отсутствие любви. Не любила мама ( у нее повторный брак, я очень мешала). Потом первый раз выскочила замуж, чтобы из дому уйти. Разошлись. Второй брак - муж флегмат. Ему со мной удобно, но любви ни ко мне, ни к ребенку нет. Он по-моему даже сам себя не любит. Короче, дополнительная мебель в доме (приложение к компу). Секс раз в месяц, когда я уже беситься начинаю. Разойдемся наверное. Но, блин, как меня плющит отсутствие любви. Как в детстве. Уже сороковник, а так нуждаюсь, прям как наркоман. И не надо оно мне, я уже сама мама. А не могу переломать себя. Грустно.

Answer 1

Сестра...

Не надо себя ломать, уже и так родители постарались, куда уж больше.

Отсутствие любви будет плющить всю жизнь, но не надо в этом винить своих мужчин, они не могут заменить вам любовь мамы, или папы. Просто любовь у них - другая, а ваша сломанная душа делает ваших любимых мужчины несчастными и ломает отношения.

Флегмат - это не отсутствие любви, это отсутствие эмоциональных проявлений.

У меня тоже второй муж - флегмат. И вот это - прямое попадание в цель. Он не говорит слов, он ДЕЛАЕТ поступки.

Это как раз составляющая, которой недодали, ни мать, ни отец.

Хотя они и словами недодали ничего...

И это - любите флегмата, и показывайте это... Они оттаивают, честное слово!

Answer 2

Как живем? Работаем над собой, чтобы жить так, как хочется жить.

С проблемой недолюбленности сама столкнулась, правда это отчасти была проблема неправильного выражения любви, которое моей детской психикой воспринималось как неприязнь. И по факту суть от этого не меняется: любви, вернее ее правильных проявлений, очень не хватало.

Помогла справиться активная работа над собой: чтение литературы по психологии, в частности по данной проблеме, постоянный поиск ответов на вопросы об отношениях. Сильно помогли занятия йогой. Не знаю, как она там работает, но прогресс в анализе своего детства и того, как жить счастливо, пошел именно после начала занятий. Может, успокоилась, отвлеклась, себя приняла.

Но факт остается фактом: хотите быть любимой? Сначала научитесь любить сама. Это очень сложно, если всю жизнь была нехватка любви, но по-другому никак. Сначала мы отдаем, делаем первые шаги (сколько потребуется) - и только потом получаем то же самое в ответ.

Answer 3

А как можно жить, недолюбленным в детстве?

Думаю что не очень хорошо

Я одна из таких детей.Меня моя мать, просто бросила.Я ей оказалась не нужна.Меня воспитывал и растил другой человек, а она завела себе новую семью и спокойно жила.Знали бы вы, как я ее ненавижу.Уже столько времени прошло, но ничего не могу с этим поделать.А то вот прощать говорят.Легко говорить, когда не находишься на месте другого человека и не знаешь, его чувств.Ненавижу тех, кто так говорит

Недолюбленные дети, как правило всегда несчастны.

Потому что родительская любовь, это то что нужно ребенку для полноценного психического развития.Если у ребенка нет нормальной семьи, то как правило он вырастает несчастным.Хотя конечно не всегда.Но это вам вообще, любой психолог скажет.Почти все выходит из семьи.И если к примеру между родителями не было нормальных отношений, то и ребенку потом может быть очень сложно, создать свои.Потому что дети непроизвольно копируют поведение родителей.И это может происходит и во взрослой жизни.Таким образом, если родители были несчастливы в браке, велика вероятность, что ребенок тоже будет испытывать трудности в создании семьи.В этом нет ничего удивительного.И опять таки, это вам скажет любой психолог.То что я сейчас пишу.Не должно это удивлять.И повторюсь, многое выходит из семьи.И именно родители чаще всего виноваты в том, что их дети вырастают несчастными.Это означает то, что они допустили в воспитании ребенка и в своем отношении к нему, какие-то ошибки

А с любовью сейчас у многих проблемы.Особенно у женщин.Очень много одиноких

Я вон тоже в браке счастлива не была.Поняла, что лучше жить для себя, раз нет того, для кого мог бы жить.Это я про брак.

А вообще не верю я, в настоящую любовь на земле.Сейчас мало кто любить умеет.Используют в основном друг-друга

Answer 4

"Любите ваших детей, окружайте их любовью , дайте понять им всю вашу ценность для них, это сделает их спокойными и уверенными " Я. Корчак, "как любить детей". Во первых дети , которых сторонятся дома , боязливы и тревожны, во вторых они не могут найти друзей и неуверенно отвечают в школе, это дети изгои, не потому что они такие, а потому что они не знали чувства поддержки от родителей, они невротики, чаще всего у них нюктурия, над ними издеваются в классе. но это вина РОДИТЕЛЕЙ! а никак не детей.Кстати больший процент суицида и попыток суицида именно у таких детей. им никто не рассказывает о пагубном влиянии сект, как "синий" кит , например, или иных деструктивных играх.

Answer 5

Детство не при чём в Вашем случае...Вы видимо сексапильная , а муж , надо разбираться, или любовница или Вы всегда в грязном халате, в бигуди! Идите к врачу, к сексопатологу, оба! Легко советовать, что это не твоя половинка, что разводись! Но, сперва найди эту половину и осмелься разорвать прошлое, ..детей, родственников? Мне кажется раз в месяц-это норма после 90? И мне кажется, в интиме многое зависит только от женского, слабого пола!

Answer 6

Вам надо успокоиться, хватит думать о том,что все плохо. С Васи обошлись очень не справедливо, но вы сами написли,что уже мама. Хватит быть эгоисткой! Сделайте так,что бы ваши дети не подверглись таким же последствиям. Любите их и любовь будет взаимна!

Answer 7

Из вами описанного сделала вывод,что в вас сидит обида с детсва,вы хотите чтобы вас любили,но чтобы получать,надо уметь отдавать.Действительно комплексы закладываются в детстве,а потом усугубляются во взрослой жизни,я бы посоветовала вам почитать литературу по психологии,а ещё лучше походить на психотренинги или сеансы к психотерапевту,чтобы понять откуда "ноги растут" у ваших проблем.Я сама испытываю постоянно потребность в любви,но при этом и сама влюбляюсь сильно.В детстве я росла в неполной семье,без отца,маму очень жалела,она мне казалась беззащитной женщиной,у меня развилась гиперответственность за близких,когда мама умерла мне было 26 лет,на тот период я была замужем и имела двоих детей,я просто прикипела к мужу и закрывала глаза на все его поступки пьянство,измену,ложь,прожили 37 лет,год назад он умер,стресс был сильнейший,осталась одна,страх перед одиночеством,а самое главное потребность в любви,встретила человека,но он женат,влюбилась и страдаю от того,что он женат,а я вторглась в его жизнь и отказаться не могу.Хотеть любви и любить самой это нормально,я гораздо старше вас и тоже не могу без любви.