Question

Когда муж оказался и не друг и не враг, а так, как быть?

Вот такая вот история. Я приехала из маленького городка в Москву. Не за принцем, а затем, чтобы заличить раны, рассталась с человеком, который ушел к другой и которого никогда не забуду. Жила, работала, училась. Встретила мужа, родила. Выяснилось, что муж и родители не очень то хотели прописывать к себе, но регистрацию сделали, только потом до меня дошло, что люди, то мне не доверяют. И дело ведь не в корысти, а в том, что мне пришлось немало слез и нервов потратить, чтобы прикрепиться по беременности, прикрепляется, каждый год в поликлинику и оформлять пособие по беременности. Много справок нужно было и это с маленьким ребенком, муж потом признал, что не прав был в этой ситуации. Мы живем в квартире, где свекровь считается хозяйкой юридически, все остальные прописаны. И вот сейчас начался вопрос про снос этих пятиэтажек. Я была этому рада, надеясь, что теперь у нас появиться свое гнездышко, будем его обустраивать сами. Но как при разговоре с мужем выяснилось, а точнее я спросила, а почему бы в новой квартире мне не быть хозяйкой, как до этого свекровь ею стала, все таки новое и мы тоже будем вкладываться, но.. Муж заявил: Да кто ты такая?Чтобы тебя делать хозяйкой? Даже если бы родители мне предложили тебя сделать хозяйкой, то я бы сказал, вы что сдурели, меня только можно. Типа, кто я для его родителей? Вот это для меня стало ударом, муж получается про меня так думает. И ведь правда, кто я у меня за душой ни гроша, родила ему любимую дочь и свекровь любит внучку, а я так, кухарка, домработница. Реву теперь, как белуга. Обидно, но мужа не могу осуждать, ведь он так считает. Да мы ругались и хотели разместить, но все равно вместе и порой я очень счастлива с ним и строю планы, как в старости купим мопса нами любимого, будем выгуливать на нашей построенной нами дачи, растить внуков. Но это лишь мои мечты, а реальность куда более суровее. Хочу уйти от него, чувствую, что хорошего у нас ничего не выйдет, но дом отчий в плохом состоянии и мама не хочет его продать, чтобы купить однокомнатную квартиру, куда бы ей и мне с ребенком можно было бы вернуться. Успокаиваю себя, что скоро малышка пойдет в садик и я побегу на работу и буду работать, чтобы заработать на свой угол - это моя цель. Пожелайте мне удачи!

Answer 1

А я считаю, что очень хорошо, что все это было озвучено - в принципе, права на это жилье Вы особо не имеете, но можно было бы быть и повежливей - Вы все-таки мать его ребенка и особо никому не навязывались - так что советую потихоньку подыскивать замену - там Вы всегда будете чужой и ненужной. Дружба дружбой, а табачок врозь. Что касается квартиры новой - претендовать не стоит - ведь на Вас же ни метра не дадут - там по-моему, надо иметь постоянную регистрацию не менее десяти лет - так что - о чем жалеть? Гуляйте чаще, не переживайте об этой ситуации - отпустите и сделайте для себя выводы - пойдете работать - будут перемены - а там и в личной жизни что-то изменится. Главное, есть к чему стремиться.

Answer 2

Нужно разобраться в причинах такого поведения мужа и его семьи. Возможно в их истории была девушка, которая хотела прописаться, а потом заявить на свои права собственности (что не особо верно с юридической точки зрения), но многие девушки думают именно так. После столкновения с такой особой, семья могла выработать такую стратегию.

С другой стороны, человек, который любит, не задумывается о таких нюансах, а делает всё для того, чтобы его жене и ребёнку было комфортно. А если этого не происходит, то у человека есть явно какие-то другие цели относительно Вас, которые к любви отношения не имеют (возможно, то о чём Вы писали: кухарка, уборщица и т.д).

В данной ситуации есть два варианта: либо же не вкладываться в покупку квартиры, а обратиться в социальную службу, объяснив ситуацию. В таких случаях, женщину с ребёнком могут определить в центр помощи матери и ребёнку (в разных областях называются по разному), где можно жить несколько лет, и за это время стать на ноги, и снимать отдельное жильё. При этом, подать на развод и алименты. Так как в таких условиях, как сейчас, ребёнок всё-равно не будет чувствовать себя любимым и защищённым.

Вариант второй: вкладываетесь в квартиру, регистрируете её на троих владельцев: 33% свекровь, 33% муж, 33% Вы или в зависимости от суммы, кто сколько вложил. А лицевой счёт можете оформлять хоть на мужа, хоть на свекровь. Он ничего не значит. На его имя только коммунальные платежи приходить будут. Продать квартиру без согласия хоть одного из владельцев будет невозможно. А ребёнка там просто пропишете, всё-равно выписать его не смогут, пока не станет совершеннолетним.

Если отбросить юридические нюансы, бросать Вам надо такого мужчину. Вы ещё встретите того, кто сможет стать настоящим примером для Вашего ребёнка и полюбит вас как родных. А деньги для себя сберегите и для ребёнка. Удачи Вам!

Answer 3

У меня в начале моих отношений с мужем, можно сказать, произошла похожая ситуация.Мы пошли втроем,я,мой муж и свекровь в дом управления.О цели визита меня не поставили в известность. Муж со свекровью пошушукались и что-то решили.Только потом я узнала, что квартиру приватизировали.Муж отказался от своей доли в пользу матери.Итог,когда жили вместе, сколько раз кричала и выговаривала, что мы здесь никто, можем убираться на все четыре стороны.Муж жалеет, локти кусает.Ну, как говорится,после пожара...Я лично на свекровь зла не держу.

В данный момент мы взяли квартиру в ипотеку в районе(на городскую не потянули),свекровь живет в городе.Здесь заработки маленькие, по этому муж вынужден жить в городе с матерью, чтобы оплачивать ипотеку.Семья врозь.Интересно, предполагала ли свекровь, такой ход развития событий, когда решила так поступить с сыном.(Замечу, сын, единственный.Квартира 3-х комнатная).Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.

Answer 4

А как вы хотели, чтобы вас сразу прописали? Сейчас не то время, многие приезжают с целью прописаться, а потом начинают права качать и делить, то что не принадлежит. У моего мужа была подобная ситуация. Как только его первая супруга родила и завела разговор о прописке, муж отказал. На следующий день она собрала вещи, подала на развод и на алименты. Там откуда она приехала тех алиментов, которые ей платит мой муж хватает, чтобы жить не в чем не нуждаясь. Вы сами уже не честно относитесь к своему мужу, пишите что не забудете какого-то мужчину. В тайне хотите копить на свой угол, при этом продолжать жить в его доме.

А если это не его решение, а свекрови, не делать вас хозяйкой.

Answer 5

К очень великому сожалению,такова жестокая действительность.Всему виной то,что жилье сейчас платное.И молодежь с желанием своего угла стала очень меркантильной.И конечно,его родителей тоже можно понять.А ведь он,прежде всего их сын. Конечно же вам миленькая очень обидно,я вас прекрасно понимаю,но это совсем не меняет сути дела.Даже в семьях,живущих очень долго друг с другом нет,нет да и всплывает такой меркантильный вопрос - А чье,а на чьи деньги проживаем и так далее..Так это в семьях,где люди живут более 20 лет.Время такое наступило,где каждый ОН и ОНА априори прежде чем жениться должны иметь свое жилье.Это мое мнение.Чтобы не было ужасных,неприятных поводов для распрей,которые отражаются на здоровье всех.У меня с подругой был примерно такой же случай.Она жила в гражданском браке со своим гражданским мужем - родила от него дочь.И притом ему нравилось изменять.Моя подруга совсем не привыкла к такому отношению.Она - единственный ребенок в семье.А жили они в квартире его бабушки.Он ее не хотел тоже прописывать,только дочь.Его родители внучку не признавали.Ну,и кончилось все это тем,что муж просто попросил положить ключи от квартиры.Другими словами,намекнул,что она ему не нужна.Им даже развод не понадобился.Она с дочерью просто переехала к родителям.И совсем не жалеет об этом.Так что,дорогая делайте выводы.Муж,который очень не хочет вам помочь в самую трудную минуту для вас - муж очень сомнительный.Лучше вы сейчас переживете самое сложное,чем он вас всю жизнь будет упрекать за то,что вы не имеете своих метров. Конечно же вам удачи.

Answer 6

Не спешите разводиться. Не всегда ведь все плохо. Иногда вы счастливы вместе. Сами говорите, что любите мужа.

Позиция свекрови и мужа понятна. Так поступили бы большинство людей. Не нужно осуждать. Ситуации разные бывают. Это их квартира и при сносе они получат новую. Они не против вас, а всего лишь защищают себя. Свекровь не вечная. Когда-то вы станете хозяйкой. Или вам важно быть хозяйкой новой квартиры юридически ? Если так, то вопросов нет. Если важно иметь хорошую семью, то какая разница вы юридическая хозяйка или нет. Живете то вместе. Вас никто не выгоняет. Зачем ругаться. Со временем вы станете хозяйкой при муже. Если разведетесь останетесь и без мужа и без нормального дома. Вернетесь на родину. А там перспективы мало. Москва большая. Работу можно приличную подобрать и заработки в Москве намного больше, чем далеко от мегаполиса. Проблемы у всех семьях бывают и ваша проблема далеко не редкость. Я бы ее вообще проблемой не называла. За вас говорит обида. Не поддавайтесь эмоциям, если любите мужа. Время все сгладит. Нового хорошего мужа найти сложно будет. Часто женщины после необдуманного поступка остаются одни на всю жизнь. Одной жить совсем не сахар. Вы будете разрываться между ребенком и тем, чтобы заработать. Ребенок выросший в не полной семье в будущем может не суметь построить свою семью. Вы не хозяйка квартиры юридически, но ведь пользуетесь квартирой на равных с другими членами семьи. И пользуетесь всеми благами и средствами, которые зарабатывает муж. Вы не кухарка, вы жена. И забота о муже прямая обязанность жены. Вашего ребенка любит ведь муж, свекровь. Почему вы хотите лишить дочь одной бабушки.

Разрушить просто, а построить новые отношения ой как тяжело. Многим это не удается после развода. Подумайте над этим.

Муж ваш возможно немного грубоват, но раз он так поступает, то и мозги у него на месте. Значит он умеет анализировать, просчитывать. А это хорошие качества для мужчины.

Answer 7

Не стоит Вам так убиваться! Дело не столько даже в муже, а в том, что кругом очень много таких ситуаций, когда девушки "отжимают" квартиры, "высасывают" деньги из мужчин и бросают, находят новых - богаче и солиднее. Со всех сторон только и нашептывают: "Не прописывай", "Она без кола- без двора!", "На чужих половицах хозяйничает" и т.д.

Если у Вас с мужем отношения хорошие, то не стоит капризничать, что официально не Вы будете хозяйкой в этой квартире, а он. По сути, это же его квартира и есть?

Зачем было любить и замуж идти за такого, москвича с квартирой? Искали бы в своем городе. Вам в жизни очень повезло: Вы нашли мужа, да еще москвича с квартирой, у Вас доченька есть, об этом мечтают много женщин, поверьте! А вот сейчас от Вас и будет зависеть, сможете ли Вы сделать обычную квартиру настоящим уютным гнездышком для Вашей семьи.

Не ссорьтесь с мужем, не кричите на него, не устраивайте сцен и истерик - этого никто не любит. А кто по документам считается хозяином квартиры - совсем не важно.

Answer 8

Многие могут говорить, что сейчас много аферистов, претендующих на чужое жильё, но как можно жить вместе без доверия!!! Если вы любящая жена, родили ему любящую дочь, он просто неблагодарный, с таким мужчиной никогда не будешь, как за каменной стеной! Я искренне желаю Вам найти хорошую работу, чтобы приобрести собственное имущество! А также желаю найти достойного мужчину, который будет по настоящему любить Вас и вашего ребенка!

Answer 9

Ваша позиция мне ясна, как и вашей новой семьи. Дело то в чем, обрести себя законной хозяйкой, вот ваша мечта и не просто где бы то ни было а в Москве, что ж мечта неплохая, только почему вы решили, что вам кто то обязан и должен (не обижайтесь, мне много лет и ваш случай не еденичный) не все так просто и быстро может превращается из мечты в реальность, причем путь который вы избрали, избрали только вы (вышли замуж за этого человека и родили ребенка) и не стоит обижаться на мужа и его мать (по-скольку у них тоже видимо опыт есть за плечами и не просто так продиктовано их нежелание делать вас хозяйкой новой квартиры, объясню, свекровь вероятно к обретению этого жилья "шла" не один год и тоже в свое время тратила нервы и прилагала усилия, она заслужила это и вправе решать как поступить)! Не все в этой жизни измеряется материальными благами! Вас никто не выгоняет, более того, строит планы на будующее, значит и не строит планов бросить вас, а вам помощник - время, на протяжении которого, вы либо обретете доверие вашей семьи либо окончательно его утратите, решать вам, а слезы и обиды будут только мешать вам правильно себя услышать и понять искренне вы любите этого человека и хотите прожить с ним всю жизнь или нет, уважаете вы и цените свою свекровь или только ждете от бабушки подарка в виде гарантий на будующее, не пытайтесь себя обманывать будьте честны с собой, если всего перечисленного нет в вашей душе и в вашем сердце, то как бы страшно это не прозвучало, вам лучше раньше расстаться, чем дальше копить обиды и разрушать себя изнутри!

Answer 10

Ситуация не из легких но вы умница строите правильные цели и я верю у вас все выйдет.

Муж оказался маминким сынком и потому так себя ведет да и боится если вы будете хозяйкой будете ставить свои условия а так можно вами командовать как угодно.

Конечно разводится тоже не выход ведь есть ребенок которому нужны и мама и папа.

Нужно найти какой то выход компромиссный можно чтоб вас хотя бы и ребенка прописали.

Я вам скажу я была замужем меня тоже даже и не прописали но я не очень и хотела чтоб потом боялись что я у них что то отберу.

Answer 11

Жизнь многолика и встречается в ней ВСЕ!! Людям присуще хорошее воспринимать как должное, плохое же очень болезненно и поэтому плохо забывается. Освещенный ANN77 вопрос, это вовсе и не вопрос. Человеку надо выговориться, излить душу, поделиться с тем, что наболело. Не важно, какие будут даны советы, решение принимать все равно ВАМ! Думаю, не правильно будет кого-то судить и обвинять, т.к. была услышена одна сторона.

Все же, хочется верить, что хороших людей больше. Удачи ВАМ!!

Answer 12

Мне кажется, вы напоролись на какой-то подводный камень. Очень похоже на то, что вас не уважают.

А с другой стороны когда вы задали мужу свой вопрос, это выглядело так, будто хотите поставить себя выше его матери . А ему мать важнее. Она авторитет. Это было очень смело и мужик отреагировал так, как отреагировал. Вы не приносите денег. Пришли ни с чем и хотите стать главной хозяйкой. Мне кажется, это невозможно, пока вы живете все вместе. Я думаю, надо смотреть, что дальше будет.