Question

Как мне быть,если сильно упустила воспитание своего сына?см

Всем доброго дня!У меня сыну 17 лет уже.Сразу скажу,что я не хочу позорить публично своего сына и говорить,какой он плохой,но есть ряд определенных проблем с ним... Он лентяй и бездельник,по дому помогает мало (полы моет раз в три дня) и то через не хочу,с напоминаниями и не очень добросовестно (временами недомывает).А до недавнего времени (10 месяцев назад) вообще ничего по дому не делал!Помогал только раз в несколько месяцев перед приездом гостей по моей просьбе.Тянет с решением своих же проблем подолгу:несколько дней,недель,а то и месяцев.Ведет в основном диванный образ жизни и за компом.Учится он через не хочу и учиться никогда не любил:ни в 1-ом,ни в 5-ом,ни в 8-ом,ни сейчас в 11-ом классе.Уроки я проверяла у него до середины 8 класса и то,когда отпустила ничего хорошего не вышло.Близок к хорошисту по оценкам и пятерки бывают,но и 3-ки не редкость отнюдь.Он очень пассивен и инертен и на всякие достижения его надо хорошенько пинать.Ему ЕГЭ сдавать в этом году,а ВУЗы начинать выбирать надо было уже несколько месяцев назад,а он все не торопится.И настрой его я вижу:он ищет легкие пути:хочет в такой ВУЗ,чтобы и ездить ближе и учиться легче,но я ему пытаюсь вдолбить в голову,что будут проблемы с работой,если окончить легкий и малопрестижный университет.Я хотела бы,чтобы он пытался поступить в хороший институт,к слову,мы из Москвы.Но он все балду гоняет,даже говорила ему,что если не поступит,то заставлю возместить деньги,потраченные на репетитора.Бесполезно пока что ...Нет никакой ответственности за свои поступки.В последние несколько месяцев он совершил ряд проступков:проел деньги,которые его просили не тратить и хранить (3000 рублей),обхаел меня в интернете матерными междометиями .За обхаение я его пилила дня 2,как надоело,что не говорит спасибо за еду и мамой не называет.Я даже на отдых его брать не хотела,за который отвалила больше 200 штук,но взяла.А на отдыхе он еще и интернет платный подключил за 2 доллара в тайне от меня и когда выезжали из номера,нам сообщили об этом.Пришлось платить 4 доллара.Слава богу,что всего 4 доллара,а не 30.И за этот поступок он не смог сам ответить,попрошайничал у людей 2 доллара.Господи!В армию он не пойдет -получил приписное и обязательно поедет за военным билетом.Но,видно,что скорее всего из моего сына не получится достойного мужчины,а будет лоботряс,сидящий на шее.А какое у вас мнение?что может исправить и воспитать моего сына?Воспитывала я сына одна,правда есть муж у меня-отчим сыну моему.Причина,что таким сын получился:в детстве оберегала его и все делала за него и уроки тоже в начальной школе.Я ради сына в лепешку расшибаюсь.

Answer 1

Думаю, что у Вас еще есть надежда!

Так как Ваш сын очень переживает, у него в голове уже который год вертится эта тема.

История Вашего сына нам всем знакома, так-что могли оставить подробности.

Мы, все пользователи БВ переживаем трагедию Вашей семьи регулярно.

Многие задают себе вопрос:

- Когда же Ваш сын повзрослеет?

А может и не только это вопрос.

Многим также интересно знать:

- Чем закончится этот сериал?

А вообще меня лично интересуют вопросы:

• Зачем сын в 17 лет должен мыть полы, если он живет с родителями?
• Какой парень в 17 лет помогает по дому по собственному желанию, если его не попросить?
• Чтобы ребенок не вел диванный образ жизни, к этому нужно приучать с детства. Если папа или отчим лежит перед ТВ после работы, то какие могут быть претензии. Кто-то возразит, что он же работает, да, но ребенок ходит в школу, а это таже работа.
• 4 и 5 нормальные оценки
• Вот проверять уроки до 8 класса - это явный перебор. Ребенка надо учить самостоятельности.
• Вузы надо вместе выбирать, проконтролировать, чтобы чего не забыл, не надо надеяться только на ребенка. Чтобы ЭГЭ сдать, надо репетиторов нанять, если денег нет, то самому с ним заниматься.

А теперь совет Вашему ребенку, завязывай писать в интернете всякую ерунду, займись ЭГЭ, поступлением. От этого зависит твоя жизнь.

Ты не такой уж и плохой, каким себя выставляешь, твои родители не такие уж монстры, какими ты нам их описываешь. Тебе надо посмотреть пару роликов, как дети живут в Африке.

И не пиши мне больше письма на мейл, а то меня это настораживает.

Answer 2

а все, поздно!

он уже сформировавшаяся личность. Пусть и своеобразная. Вы ничего уже не сможете сделать ради перемен в его характере. Он напрочь уверен в том, что и сам все умеет и более того, живет правильно и во благо себя.

Отпустите его и отойдите. Перестаньте потакать и финансово стимулировать. Пусть зарастет в грязи и поймет, что в жизни нет ничего и никого роднее матери родной.

Пусть жизнь его шандарахнет так, чтобы он приполз к вам обратно и прощения просил. Знаю таких охреневших мальчиков, которые ничего не умеют но жить хотят на широкую ногу.

Перестаньте себя казнить, вы уже ничего не в состоянии сделать!

Answer 3

На днях отвечала на почти такой же вопрос, но.. со стороны сына. Возможно или мне так кажется, но вы из одной семьи или уж слишком похожи, вот что он спрашивал

Как видите в чём то ваши вопросы совпадают, один совет - обязательно отправляйте этого охламона в армию, больше ничего не поможет.

Там серьёзные и нормальные мужики, увидит, почувствует и поймёт наконец, что если ты мужчина, то и вести себя нужно как мужчина, а не как детсадовский " заморыш ", который только и умеет - брать.

Answer 4

Прочитала ваш вопрос. Просмотрела ответы. Сначала подумала - это что шутка какая-то, похоже будто вопрос - фейк. но все так дружно отвечают про воспитание, что мне стало не по себе.

Где тут проблема вообще? в сыне? я вижу только проблему в матери. если она писала это серьезно. то работа с психологом ей явно не помешает. сын мыл пол раз в три дня? у кого сын вообще моет полы??? я будучи подростком их не мыла вовсе, и ругалась с матерью из-за своей лени - я была девочкой. а тут мальчик... проел деньги. звучит смешно. если бы вы сказали проиграл в автоматы, или того лучше - спустил на наркотики - вот тут надо задуматься - в чем дело?.. а то что мальчик кушал, может вы его плохо кормите? не даете денег на карманные расходы, не покупаете то что ему хочется? кто-то пишет что много сюсюкались, я сомневаюсь что такое было. ваш сын настроен против вас не зря. любому подростку нужен друг в лице мамы а не тиран. про 4 доллара меня вообще убило! моя мама отвалила 40 000 а то и больше чтобы я исполнила свою мечту и получила права, а я так и не сдала экзамен - если бы она была как вы. то скорее всего ждала бы меня гильотина!)) ох.. сочувствую я вашему сыночку. и уроки родителям помогают сделать не только в начальной школе. но и в институте если потребуется. и почему он должен говорить спасибо за еду? вы не бомжа на улице покормили, а сына своего, которого рожали для себя и обязаны и кормить и одевать и все остальное. не умеете по хорошему общаться - не будет и мамой называть. я бы вообще сбежала, если бы меня не понимала мать и третировала как вы своего сына. так что чем сидеть здесь и задавать глупые вопросы - идите и попросите прощения за все обиды и начните все сначала. иначе вы потеряете его навсегда.

Answer 5

Вопросик у Вас обычный обыденный и ответ держать на Ваш вопрос вот начну с того что как-то слышал из чьих уст разговор такого характера - женщина только что родившая сына спрашивает у доктора- Доктор, а когда мне начинать воспитывать своего ребенка?

• А, когда Вы родили его? - спрашивает доктор.
• Сегодня четыре часа назад, - сказала женщина.
• Ну, тогда Вы опоздали, - ответил доктор.

Опоздали дак опоздали, если Вы так думаете, вообще сегодняшняя молодежь отличается от той молодежи которая была в наше время, а мы отличались от той молодежи которая была до нас. А вообще откуда Вы знаете что ребенка воспитали не правильно, он же не одними Вами воспитан, прежде всего его окружением с кем больше всего время проводит, общается и важно чтобы то что он думает был в том направлении который ему даст тот эффект который его приведет к его мечтам и к его целям, разве остальное важно, кроме его любви к маме и Вашей любви к Вашему сыну.

По жизни ведь важно достижение своих целей и своей мечты, а не что-то другое, другое само собой по ходу будет реализован.

Никак не надо быть, а просто взрослому сыну надо помощь в достижении повторяюсь его мечты его цели, а вот если против встанете, тогда уже точно будет не так и постарайтесь скорее узнать чего он хочет, здесь точно можете опоздать, если нет у него цели помогите поставить, если нет мечты помогите помечтать, открыть мечту... и реализовать их...

А вот как поставить цели и как найти свои мечты - это уже другой вопрос, про это есть много литературы, да и БВ Вам в помощники...

Answer 6

Я прочитала и не поняла вашего расстройства, если вы, действительно, искренне переживаете.

У всех такие. И у нас, и у всех родственников, и всех приятелей. Это обычное состояние подростка, то есть то, что вы описали.

Я не знаю, у кого это подростки моют полы, делают прилежно уроки и ласково разговаривают с родителями. Им в этом возрасте важны друзья, интернет и денежки.

Так что не расстраивайтесь, больше с ним общайтесь на легкие темы, хохочите с ним на интересующие его темы, тогда вы в этот период не оттолкнете его, и останетесь, если не друзьями, то хоть приятелями.

Не говорите о друзьях плохо, не заставляйте делать что-то насильно.

Попытайтесь давить на жалость, если нужна в чем-то помощь. Попросите, если нет отклика, то говорите - ладно, я сама, а ты отдохни, если устал. Но, все это без крика, без нытья. Если не на второй, то на третий раз такие слова заставят его подумать, а потом что-то изменить.

Помните, что вы его рожали сами, он вас не просил об этом. И вы не знаете, что его мучает в таком возрасте.

Насильно вы не измените его.

Answer 7

Во-первых, Ваш сын уже взрослый и воспитывать его бесполезно, этим нужно было заниматься до его 13-летия. Теперь Вы пожинаете плоды.

Во-вторых, мыть полы - по определению дело не мужское. Глупо требовать от сына, который не занимался этим 17 лет, сознательной помощи Вам.

В-третьих, пассивность и инертность сына ищите у себя и его отца, скорей всего он от Вас же их перенял. Отсюда вывод: неча не зеркало пенять, нужно быть активной самой (нужно БЫЛО БЫТЬ). Ибо ничто так не воспитывает детей, как личный пример родителей.

В четвертых, у человека не может быть ответственности за поступки при том, что эти поступки происходят с Вашей указки и подачи.

Пусть САМ выберет (или не выберет) ВУЗ, это его жизнь и единственное, что Вы сейчас должны и можете сделать - вверить его судьбу ему же самому. В помощи не отказывайте, но и не решайте все за него. Заушное образование никому еще не давало счастья. Он бросит ВУЗ, выбранный Вами, или закончит, но никогда не будет работать по специальности. Вы этого хотите?

В-пятых, и в главных, перестаньте расшибаться ради сына в лепешку. Это взрослый человек, который должен стать самостоятельным. Но при этом, ничего не должен Вам! Даже за то, что Вы для него сделали. Да и сделали вы совсем не то, что было нужно.

P.S. "Охаивать" и пилить - методы антивоспитания.

Попробуйте метод игнорирования. Обидьтесь и не разговаривайте. На многих взрослых этот прием работает очень хорошо. Применимо в случае, когда человек очевидно накосячил САМ.

Если же причина - Ваше "воспитание" - он также окажется бесполезным.

Answer 8

Перевоспитать сына вы уже не сможете, вы написали много и судя по всему вы горды, за то что вы его подняли на ноги, платите за все, берете с собой на отдых. Но парню 17 лет, ему уже не 12 когда он должен мыть полы, извините меня но он замкнулся в себе. Конечно в школе он видит своих сверстников, которые после школы идут гулять, а он должен полы мыть.

Ваш сын не хочет вас обидеть словом, поэтому молчит на все. У вас единственный сын, но дети вырастают и уходят, сейчас у мальчишки переъходный возраст, он много читает и видит в интернете и сравнивает себя.

Пусть ваш сын сам выберет себе профессию, поступает в вы должны лишь поддерживать его, есть много людей, которые закончили вузы по маминой и папиной просьбе, в итоге это потерянное время, если детю это не интересно, то он и не заинтересуется этим.

Мне кажется, что сын у вас хороший, он вам не дерзит, не обманывает, не уходит из дома. Просто он личность и имеет свое мнение, которое вы должны все лишь одобрить.

Answer 9

Нормальный ребенок. Почему он должен мыть пол - не понимаю. Меня не заставляли, а тут мальчик.

И с этими поступлениями - полная ерунда. ну если ребенку не надо, то маме то зачем приставать? Заставите поступать, натаскаете с репетиторами на ЕГЭ а дальше? Если не будет учиться или не сможет? Выгонят ведь все равно.

Поговорите с ребенком, поинтересуйтесь его жизнью и желаниями, больше толку будет.

А ругать и пилить - отвернется ребенок и будет чужим человеком Вам это надо?

Answer 10

Очень и очень зря Вы так сюсюкаетесь с сыном. Вот и результат. К самостоятельности надо приучать было с детства. Теперь уже поздно спохватились Вы. Надо твёрже быть с ним. Вот и на отдых Вы его всё-таки взяли, а не надо было. Уж наказала, так наказала. А Вы постоянно смягчаетесь и он знает, что ничего серьёзного от Вас ему всё равно не будет. Если в армию отправить не получится, тогда один выход - разъезжаться после того, как ему стукнет 18 лет. Вплоть до размена квартиры. Пусть живёт самостоятельно. Трудно ему будет. И в этом виноваты Вы. Но, что-то мне подсказывает, что никуда Вы его от себя не отпустите и так и будете до самой своей смерти его пилить и прощать, пилить и прощать. И жить он с Вами будет всегда.

Честно, не понимаю, почему матери из мальчиков растят девочек... Мне кажется, к мальчикам изначально жёстче надо относиться, иначе вырастают вот такие. Это же всё-таки будущие мужчины, а не кисейные барышни.

Answer 11

Много же мы ошибок делаем в жизни, и как тяжело приходиться за них потом расплачиваться! Не казните себя ни в коем случае, вы не виноваты, что любили своего сына, что так баловали, что он вырос лентяем и лоботрясом. Конечно, уроки учить за него - это перебор уже, а вот то, что он полы моет - это молодец! И маме и сыну! У меня дочь на год старше Вашего сына, так она вообще ничего не делает по дому: из-за каждого стакана орать надо, я уж лучше сама все спокойно приберу. Тоже, конечно, позиция не верная... но... не хочется слушать всякое вранье, истерики по поводу тяжелой учебы. А когда я все сделаю, она наесться и уходит, например, на каток с друзьями.

Да и по учебе мне кажется, что у Вас не так уж все плохо - если на хорошо учится - это же хорошо! В одиннадцатом классе - это нормально! пусть только ваш сын не знает об этом, старайтесь, поддерживайте его, где-то ругайте, где-то хвалите, но знайте, что он у Вас вполне обычный нормальный старший подросток.

У меня после прочтения всего Вашего вопроса возникло ощущение, что вы очень одиноки как-то, некому просто поддержать и сказать:"Да все нормально, Афонь, прорвемся!"

Очень много людей живут и не с высшим образованием, и лентяи, а в жизни удачно устроятся: и работа хорошая, и семья. Так что успокойтесь немного и займитесь собой, пусть этот избалованный оболтус сам решает как жить дальше, где учиться и как он вообще будет зарабатывать деньги.

У нас в городе дети после 7-8 класса работают каждые каникулы. И я это считаю правильным, моя дочь очень давно работает, правда, совмещать работу и учебу в самом хорошем Университете не получилось, очень уставала, но мы уже думаем о новой работе с более свободным графиком. Я бы Вам очень посоветовала применить к Вашему сыну трудотерапию, раз уж он в Армию не пойдет, пусть деньги зарабатывает.

Answer 12

Проблема сложного, подросткового характера довольно легко решается-как только исполнится 18 лет, помогает мгновенный перевод такого дитяти на собственные харчи, а голод-вещь суровая, сразу заставить забыть о том, что не мужик, врун, эгоист и все такое прочее-придется найти работу, дабы не умереть с голода и всю детскую дурь как рукой снимет.

Answer 13

Пока дети живут рядом с родителями, которые дают ему уверенность, спокойствие, любят его не зависимо от его проказов, кормят, отвечают за все проблемы и т.п., дети бывают эгоисты. Не надо думать, что у вас у одной такие проблемы. С подростками это сплошь и рядом. Побольше разговаривайте со своим сыном просто по дружески, не упрекая, не критикуя. Приводите пример о том, что когда вы сами жили с родителями, вы тоже думали, что детство никогда не кончится, что вы всегда будете под их крылом. Но пришло время, когда вам пришлось стать самостоятельным и как вам было трудно без опеки родителей. Расскажите какие трудности были у вас, что вы чувствовали, что поняли, как жили потом. Объясните, что родители не вечны и что нужно научиться жить в мире самостоятельно, уметь жить в обществе, соблюдать правила жизни. Почаще говорите, что вы любите его и что вы хотите, чтобы он был счастлив в будущем. Всю работу по дому выполняйте вместе со своим сыном. Делитесь с сыном проблемами и выслушивайте его тоже. Советуйте как поступить.Пусть всегда помогает вам, когда это необходимо и когда вы ждёте его помощи. Так же, нужно дать почувствовать ответственность за свои проступки. Пусть учиться исправлять самостоятельно свои ошибки. Помогайте лишь в крайнем случае. Перестаньте беспокоиться, хотя это не легко, ваш сын должен стать мужчиной и должен научиться мужским поступкам. Избыточная опека никогда не приносит пользы.

Не ждите, что ваш сын будет идеальным.

Лишь почувствовав все тяготы жизни человек начинает по-настоящему понимать что такое родительский дом и что такое мама.

Answer 14

Прежде всего не падать духом.Попробуйте взять ситуацию в свои руки,побольше общайтесь с сыном на те темы которые по вашему мнению ему интересны,старайтесь разбавлять их и в вносить ,что то своё.Не реагируйте остро на то если ваши взгляды в чём то не совпадают.Постарайтесь как бы банально это не звучало подружиться с сыном.Удачи вам!!!

Answer 15

У Вас разобщенная семья. Отчим, каким бы ни был хорошим отчим, он есть отчим. У вас с мужем свои интересы, у сына - свои. А вы хоть бы раз спросили сына, а ЧТО ему интересно в жизни, кем он хочет стать. Может, из него получится замечательный программист (раз целыми днями висит в интернете). Что толку, если на Ваш взгляд, он пойдет в престижный институт, но после окончания института, когда душа не лежит к той профессии, которую сын получит, разве сможет он с душой работать?! И не отмазывайте ребенка от армии. Каждый мужчина, если он здоров, должен там побывать. Это встряска, потом смотреть на жизнь будет совершенно по-другому. И детский сад для него окончательно закончится.

Answer 16

Эх, Дима, Дима.. У меня была похожая ситуация с сыном, в 15 лет. После смерти любимого отца у него все пошло наперекосяк, из отличника за год превратился в прогульщика и двоечника, у которого только компьютер в жизни существовал. Бились, бились, все напрасно, долго можно рассказывать, но и так все понятно. Хороший мой друг подсказал мне идею. В Питере проводят замечательные тренинги личностного роста(тогда, 13 лет назад, они еще только начинались и были совершенной инновацией). Сели мы в машину и на 3 дня туда, именно 3 дня продолжается стартовый курс. Ребенка тащила на аркане. С этих трех дней началась наша новая, счастливая жизнь. Это был буквально переворот в сознании. Тренинг личностного роста Курс «Мир начинается с тебя!» великолепный тренинг. Прежде всего, он показывает, каково твоё положение на сегодняшний день, где ты сейчас находишься, куда направляешься, а может вообще застопорился и стоишь на одном месте, а ещё хуже, если скатываешься вниз. Не буду углубляться в подробности, если интересно почитайте -посмотрите сами, сейчас они так же работают. Наверно сейчас много подобных тренингов есть и в Москве, я пишу о том, что мы прошли и в чем я уверена на собственном опыте. Во всяком случае важен результат: Сейчас я по-настоящему горжусь своим сыном, успешным, порядочным, заботливым и самодостаточным молодым Мужчиной, который всегда говорит: главный авторитет в жизни для меня это ты , мамочка. И я понимаю, что нет в жизни безвыходных ситуаций кроме смерти, главное не опускать руки и упорно идти к своей цели с верой, надеждой и любовью!

Answer 17

Время уже упущено. У парня затянувшийся переходный возраст, поскольку нет мужского воспитания, он не "торопится" стать мужчиной и совершать поистине мужские поступки (заботиться о близких, быть надеждой и опорой для близких девушек и женщин, в частности для мамы). Да и не приучен он о ком либо заботиться (то он был "центр Вселенной", а тут от него что-то начали требовать, поздновато правда).

Попробуйте дать ему самостоятельность, разговаривайте с ним, как со взрослым и равным. Выясните чего он хочет и отпустите "поводок" опеки (опекайте, но ненавязчиво). Жизнь его побьет и он поймет свою "неправоту". Пусть учится как знает, сам выбирает место будущей учебы (благо, что Вы живете в столице, проблем с учебными заведениями нет). Пусть съездит в деревню, пройдет трудотерапию (может будет больше ценить цивилизованные условия). Либо устроится на работу и почувствует, что такое зарабатывать физическим трудом деньги.

Выход есть, но перевоспитывать всегда сложнее, чем просто воспитывать.

Answer 18

Сколько таких семей перед глазами промелькнуло.

Но вспоминается одна семья. На ее примере можно выпить по бутылке пива возле подъезда с сыном. Поговорить не напрягая его. И именно подружиться, открыть доверие.

Всегда такое поведение советую. И почти все говорят "Спасибо".

Answer 19

Ответ прост. Мужику чтобы стать мужиком нужно горбом работать. Устройте его на работу вагоны разгружать по ночам или грузчиком, или в любой другой мужской коллектив, где действительно тяжелая мужская работа. Из него все выйдет и мозги на место встанут. Результат увидите сразу.

Answer 20

Во-первых, не паникуйте.

Лишняя паника ни к чему хорошему не приведет.

Вы написали, что многое упустили.

Но это не совсем так, ибо вы ещё влияете на судьбу своего сына, а он , кстати, уже довольно большой.

Поэтому не советую вам на него давить.

ЗАСТАВЬТЕ ЕГО ДОВЕРЯТЬ ВАМ.

Answer 21

Очень деликатный вопрос и сложно что-то советовать, не зная ситуации объективно. Мне кажется, дело не столько в сыне, сколько в матери и сейчас, возможно, уже не получится перевоспитать. Мать делает все из любви, но иногда эта любовь к ребенку бывает слепа и эгоистична и потом из ребенка вырастает, что вырастает... Вот все советуют ограничить деньгами и отправить "на Колыму". Я понимаю, что он всем обеспечен, но может быть ему не хватает материнского понимания, плюс переходный возраст, подход нужен особый. Доверие должно быть между ребенком и матерью и все это вопрос долгой кропотливой работы. Но однозначно, что мать должна как-то ребенка простимулировать на действия посредством душевной заботы, понимания, должен быть какой-то положительный пример со стороны. Может он просто не верит в свои силы и тут отчасти родители бывают виноваты, так как не замечают в ребенке хорошего, а часто видят только негативное. Советую найти хорошего клинического психолога и поработать совместно.

Answer 22

Вы уже сами убедились что руганью, советами, убеждениями от сына ничего не добиться, кроме как негативного отношения к вам. Тогда не стоит продолжать то что бессмысленно и только тратит ваши нервы и усугубляет отношения. Как бы сложно это не было нужно "отпустить" ситуацию, да вы очень переживаете за своего ребёнка, за его будущее, но эти переживания никак не влияют на его жизнь и сейчас и тем более не будут влиять в будущем, он уже вырос, сформировался таким какой есть. И живёт как может, согласно своим морально-психологическим взглядам и чертам характера. Как бы вы ни старались, он не может начать жить в противоречии со своим мировосприятием, в некомфортном для себя состоянии. Нельзя навязывать человеку образ жизни, который кажется правильным вам. Каждый сам выбирает свой путь, все люди разные, нельзя заставлять художника заниматься математикой, а математика рисовать картины. Много примеров несчастных людей, добившихся успеха, но в ненавистной им области, которую навязали родители. Вы хотите чтобы ваш сын был успешным и несчастным? Или лучше пусть он будет обычным человеком, но счастливым? Он ещё молод, просто живёт, наслаждается жизнью, а вы пытаетесь загнать его в рамки. Человек может быть счастлив только когда он свободен и только в этом состоянии он способен по-настоящему добиться успеха. А чтобы ребёнок не пошёл губительным путём, нужно воздействовать на него как бы косвенно, тогда это не будет вызывать у него противостояния. Например принесли книгу скажем о космосе, положили на видное место, сына может вполне заинтересовать данная книга, потому что она не будет навязана, это будет его свободный выбор. Можно сделать вид, что вам дали книгу чтобы вы передали её другому человеку, это может создать у него ощущение что она действительно представляет собой интерес. И не делайте вид что вы сами собрались её читать, так как ваши взгляды расходятся, то это может вызвать у него обратную реакцию. Не заинтересовала книга, ничего страшного, может его заинтересует книга о загадочных местах планеты и т.д. Я не предлагаю вам каждую неделю приносить по одной книге, хотя какое-то время можно и так. Просто описываю пример непрямого воздействия на ребёнка, которое может помочь ему самому определиться с интересами в жизни. Или другой пример: предлагаете сыну вместе ходить в бассейн, не для того чтобы его занять, а просто сказав: что вам одной скучно и вы были бы очень рады если бы он составил компанию, а то вам тут недавно один коллега на работе (мужчина, именно мужчина, потому что женщина для вашего сына примером быть не может) сказал что он так улучшил своё здоровье (что например необходимо вам) и даже благодаря плаванию наростил себе мышцы (о чём мечтают многие подростки, значит может привлечь вашего сына). А если он, как вы сказали, лентяй (хотя это просто потому что не было интересных для него дел, которыми бы он с удовольствием мог заниматься), то такое сильно не напрягающее и само по себе приятное плавание, которое к тому же даёт определённые результаты, может вполне вызвать интерес. Не ставьте ограничения, типа ходим 2 раза в неделю. Ходите когда хочется ему, вам. Всё должно быть в удовольствие и с желанием, тогда это постепенно затягивает так, что уже невозможно оторваться. Не согласиться на бассейн, и бог с ним. Много много других вариантов как можно ненавязчиво побудить человека к действиям, вызвать к чему-то интерес. Главное вам нужно внутренне расслабиться самой, перестать нагнетать себя, обстановку, своего сына, так как это ничего хорошего не даёт. Освободите себя от установок как должно быть или не должно, как должны жить вы и ваш сын. Человек в первую очередь должен быть счастливым и жить в гармонии с собой и внешним миром, а всё остальное это навязанные обществу стереотипы, навязанные с целью превращения общества в зависимых рабов, зависимых от чужого мнения, от придуманных правил, выгодных только определённому кругу людей, которые очень далеки от народа и которые сами живут совсем не так как пытаются навязать другим. Перестаньте гнаться за будущим вашего сына, не прогнозируйте как будет, кем станет. Многие нынешние депутаты госдумы, чиновники и крупные бизнесмены в школе были троечниками и разгильдяями. И добились успехов именно потому что жили по своему мироощущению, а не плыли по течению с толпой, которая всю жизнь живёт по чужим правилам, убивающим в человеке личность. Ваш сын может только сам построить свою жизнь, а вы можете поспособствовать как уничтожению желания что-то "строить", так и усилению этого желания, но только с помощью подсказок, ненавязчивого вызывания интереса к чему-либо, личным примером. Измените своё поведение и не заметите как со временем изменится поведение вашего сына, даже если вы ничего не будете предпринимать. Энергетика человека очень сильная штука, которая способна воздействовать на другого просто своим изменением. Удачи Вам!

Answer 23

Найдите в своем городе человека, который составит и интерпретирует "формулу души" вашу и вашего сына. Очень помогает разобраться во всех жизненных проблемах и к тому же по ней вам расскажут о профориентации сына.

Answer 24

Ну, как вам сказать-то..мне 22, я чем-то похож на вашего сына. Пусть я и хожу на тренировки (КравМага), имею какую-то работу. Сам тоже лоботряс, так сказать. После школы поступил в политехнический институт. Первую сессию закрыл, вторую завалил. Психанул и пошёл на год в армию. Отслужил, сумел пролезть в универ на ветеринарку заочно и на бюджет. Работал на захудалой работёнке. И просто, в один прекрасный момент меня выпнули из дома за моей полной бесполезностью. Жил по друзьям-родственникам около полугода. И наконец нашёл себя в сфере IT, теперь квартиру сам снимаю, учусь, и с родителями отношения наладились. С появлением свободных денег появился интерес к жизни. А вашему сыну просто нужна встряска, так же, как и мне в своё время..)

Answer 25

Моему сыну уже 21, есть знакомая у которой 19-летний сын - она мне все время завидует: "Вот, у тебя умница, у тебя совсем другой и ты с ним даже в кафе просто как с другом общаешься - не как с сыном". Да вот все 20 лет я с ним отношения строила. Я была ему мамой, я была ему другом - я просто была. Сын другой (не мой) маму вообще человеком не считает и даже руку поднимает. Уже сейчас что-то сделать нельзя - отношения строить надо было с самого начала.

Сейчас уже младшей девочке 10 - и я просто есть. Иногда кричу и воспитываю, иногда ее жалобы выслушиваю, иногда помогаю и даже что-то там советую. В горе, радости, в домашних делах - задача родителей просто быть.

Answer 26

А в чем, собственно, состоит проблема? Парень учится в целом неплохо (судя по наличию орфографических и пунктуационных ошибок, вы тоже были в школе не отличницей), собирается поступать в вуз (в какой - не важно, главное - собирается поступать и в высшее), насчет ''будут проблемы с трудоустройством если вуз непрестижный'' - проблемы будут у всех выпускников без опыта. А после - кто как устроится, не факт, что выпускник-отличник престижного вуза не окажется за бортом.

Далее, парень раз в три дня моет пол (!!!) - это вообще, много ли 17-летних парней, которые дважды в неделю моют пол? Которые вообще моют дома пол?? Да их нет таких, ваш уникален!

То, что вас матом где-то на форуме крыл - если бы ко мне так цеплялись, то и я бы покрыла. И многие бы покрыли. Не исключено, что и вы бы покрыли, и не на форуме, а в лицо.

Что там еще. На четыре доллара полазал по интернету? Не будьте столь мелочны, какая ерунда. Бывает, действительно, беда у людей - сын игроман, болен, всю технику из дома выносит-продает, проигрывает. Да мало ли проблем - наркотики, алкоголь. А тут - четыре доллара на интернет потратил. Проблема века.

В общем, упущенного воспитания я не вижу, ребенок нормальный, я бы сказала, хороший.

Answer 27

Моему сыну 15 лет, скоро будет 16. Ничего из того, что вы писали (полы мыть, убираться) он никогда не делал. Считает, что это женская работа. Я его воспитываю одна - мать-одиночка. Был муженек-отчим, не смогли за 10 лет с сыном общего языка найти, выгнала. Потом был подростковый период: в школу не ходил, пропускал по-страшному, учителя только и звонили. Думала после 9-го класса совсем экзамены не сдаст. Пообещала, если сдашь хорошо экзамены, пойдешь на бюджет в техникум, какой захочешь. Учиться теперь в техникуме, живет в общежитие. Причем очень далеко, даже на выходные не могу его забрать, так как туда только такси можно нанять в один конец 2000р., а зарабатываю всего лишь 13000р. Научился и полы мыть, и убираться, и готовить. Деньги научился экономить. А до этого даже не знал сколько стоит хлеб. Думаю, не надо его ругать, а просто нужно с ним поговорить, что он хочет? Может, его что-то не устраивает, попытайте и не ругайте за уборку, девочки-то не всегда делают, что уж говорить про мальчиков. А может быть все-таки ваше отношение к сыну не совсем такое как он ждет? Поэтому просто таким образом протестует. Откиньте морально на время работу, мужа, и попытайтесь разобраться с сыном. Ведь муж он сейчас есть, потом может не быть, работа тоже может быть другая, а сын-то он один. В первую очередь нужно задуматься о нем, вам легче всего его наказать и побаловать деньгами, ведь они у вас есть, а вы сами не ленитесь и проведите работу над собой и над вашими отношениями с сыном - для этого нужно очень много труда. Желаю удачи!!!

Answer 28

И такие все бежим, отвечаем Дмитрию Любимову на его очередную фигню.

Answer 29

В армию однозначно отправлять, ну и не решать за него проблемы.Пусть сталкнется с трудностями и вообще пусть ищет работу, так как если собирается в институт, пусть хоть какие то деньги будут, а поступать ему надо лучше на заочное отделение что бы работать смог. Ну думаю дать еще партийные задания для начала, пусть диванная жизнь закончится постепенно! Для начала скажите, что бы хоть каждый вечер ведро выносил это для начала, для привыкания так сказать, задание на неделю.Ну думаю дальше Вам нужно подумать, как закончить его диванную жизнь и чем его нагрузить, если не будет слушаться пригрозите тем, что отрубите ему интернет или компьютер уберете вообще ну и если мобильный ему оплачиваете и его тоже перекроите. Удачи!

Answer 30

К сожалению, в наше время подобных ситуаций множество. Это происходит в основном потому, что родители балуют (тем более если к тому же единственный ребенок). Раньше как в союзе было: во-первых, продовольствия были ограничены, не было шика. Зарплаты платили небольшие и возможности были ограничены, и дети это с детства понимали. Курорты были роскошью. Дети росли, зная нужду, понимая, что такое деньги и каким трудом родители их зарабатывают. Выучились в школе и пошли на завод. Вот как-то так было. А что сейчас? Сейчас всё есть, были б только деньги, все покупается и продается на ура! Вот дети и растут, не зная нужды, и сознание ребенка начинает деградировать, родители ведь помогут, вот что ими движет. Это конечно не есть хорошо. Что касается вашей ситуации, то тут конечно может плохо. Но еще не все потеряно. 17 лет – это очень тяжелый период в жизни самого юноши, да и самих родителей. Однозначно одно: криками, скандалами тут уже не поможешь. Ни в коем случае, это я вам как педагог говорю, запугивать нельзя. Ведь сейчас участились случаи, когда конфликты, дети сразу в окно. И это страшно, дорогие друзья. Вам необходимо дать понять сыну, что если он не будет учится, то и в будущем у него будут проблемы. В интернете сейчас есть заработки различные, так пусть сидит и зарабатывает, запишите на курсы какие-нибудь (типа менеджмент, предприниматель). А если, что и в армию можно. Там его быстро мужчиной сделают. А вуз годик подождет, ничего страшного не будет. После армии пусть идет на заочку и параллельно работает и оплачивает учебу. Вот тогда он поймет, что такое деньги и труд.

Answer 31

Занятся ПЕРЕВОСПИТАНИЕМ. Прятоть компьютер(если это ноутбук), телефон, мадем, роутеры, отключить Wi-Fi. Всеравно нет от этих вещей ему пользы. Принимать какието меры. И может и не получится но я жилаю, Вам УДАЧИ!

Answer 32

Не надо отчаиваться. Вы очень сильно любили и продолжаете любить своего ребёнка. И в общем-то вырастили неплохого парня. А то, что нет в нём самостоятельности и ответственности - так это дело наживное, приходящее с жизненным опытом.

Он привык, что всё и лучше, чем он сам сделает мама. Когда мамы рядом не будет, обожжётся пару раз и поймёт что-почём.

Вам в этой ситуации нужно, продолжая его любить, снять излишнюю опеку. Это рискованно, но оправданно. Вы дали ему многое, - теперь пора отпустить и ждать хороших плодов от выращенного. Время для самостоятельной жизни пришло...

Answer 33

Что с таким сыном делать? А всё просто - отправьте на завод после школы. Интересно, в наше время школьники рабочие специальности получают там, где вы живёте? Если нет - отправьте чернорабочим.

Answer 34

У него в жизни просто нету целей чтоб к нему стремится, из-за этого у него нету интереса ни к чему кроме интернета да и зачем раз вы сами все для него делаете. Скажите ему если он хорошо окончит 11 класс и сдаст хорошо егэ, что вы купите, что он давно хотел, поставьте для начала ему цель, чтоб он к этому стримился. А если плохо сдаст егэ то будет жить самостоятельно и сам себе на жизнь зарабатывать все в его руках, что он выберет. Может это хотя бы подействует на него. А летом пусть поработает,не давайте просто карманных денег, пусть учиться к самостоятельности.

Answer 35

А вы поменьше говорите на него, что он лоботряс и тд.тп.и постепенно все наладиться..не вам решать за него...вы что могли дали и направили) у него свой путь...дайте ему самостоятельности, не всегда наши представления какие должны быть наши дети сбываются..и почитайте книгу общаться с ребенком Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

Answer 36

Воспитание 17 летнего сына продолжается, только переходит на новую ступень. Теперь необходимо из ментора, наставляющего как нужно и как нельзя, стать другом и примером для подражания. Заслужите доверие сына, его уважение, а затем грамотными советами направляйте его самоконструирование в нужное русло.

Answer 37

Расшибание в лепёшку ради сына уже повлекло за собой весь Ваш длинный список. Может пора изменить подход к чаду? Пока Вы его с шеи не спустите , ходить он не научится. Ну а если по делу, для поступления в ВУЗ и результативного обучения там нужно желание ребёнка, подкреплённое его же активностью в учёбе. Вам проще будет просто купить ему диплом в переходе метро - это быстрее и дешевле а результат тот же. Ну не хочет сын жить по вашему плану, поинтересуйтесь его собственным.