Question

Как бы Вы поступили: забыли бы про отчима-деспота или продолжали общаться?

Моя мама встретила(теперь это мой отчим) когда мне было 6 лет.У него была дочь от первого брака,моя ровесница.Всё было замечательно лет 5.Потом отчим начал "тыкать меня носом",что мол ты тут никто,сестра же моя(его родная дочь,вернулась к маме, т .к она объявилась и желала забрать её). Стали мы жить втроем.Сестру,когда она приходила к нам,носили на руках,прыгали перед ней,а я была как служанка- принеси ей то,налей ей чаю,она же бедная несчастная.А она хитрая оказалась "сосала двух мамок"...Обидно было,а мама родная как под гипнозом,меня не замечала,всё было только для "сестры". В общем когда она ушла жить к маме своей,отчим как будто крышой потек.Можно сказать-начал гнобить.Я по неделям не выходила из своей комнаты,т.к боялась пройти мимо него,он кидал в мой адрес фразы,что не подобает взрослому и воспитанному мужчине.На жалобы маме,она отнекивалась,говорила что я это все придумываю,даже когда он меня бил.А при ней вел себя как ни в чем не бывало.Хотелось сдохнуть.Я её понимаю-любимый мужчина,из за меня она уйти от него не может.Вот и приходилось разрываться.Сестра же когда приходила,и мы с ней были в ссоре,за компанию с отчимом,если я проходила мимо громко ржали и говорили всякую чушь.Он не работал,а мамы постоянно не было дома,очень трудный график был.Спасла меня бабушка моя.Я ушла к ней жить.А маме было обидно,что вот родная дочь ушла.Не поняла наверно что с отчимом жить не возможно мне(бил сильно,ногами). Как то я его простила,забыла всё,приходила,общались,мужу моему на свадьбе рассказал от и до,что вот я её воспитал не правильно,плакался....Сейчас он стал мне противен,я не могу его видеть,даже здороваться не могу с ним,при разговоре с кем либо,даже с мамой,называю его по имени.А его ни как не называю.Что бы сделали?общались бы как ни в чем не бывало?или забыли про его существование?не обращая на него внимания?

Answer 1

Простите, может я и грубо скажу о Вашей маме, но она - кукушка.

Которая родила своего ребенка и подкинула его в чужое гнездо. Но перед этим успела испортить ребенку жизнь, изменить отношение этого ребенка к себе (а это ее самая большая ошибка!) в плохую сторону, сломать (скорее, не выстроить) правильный стереотип отношений "мама-дочка".

Зачем Вам его винить? На него Вы вообще можете не обращать внимания, так как он Вам - ЧУЖОЙ ДЯДЯ!!!

Виновата Ваша мама. И никто другой. Как можно забывать о своих детях, как можно разрешать чужому человеку ругать и бить (а это вообще не укладывается в моей голове!) своего ребенка. Понимаете, настоящие мамы - они глаза выцарапать готовы за своего ребенка. Я иногда даже мужа ругаю, если он за малышом не усмотрит. И он всегда мне говорит, что я как львица с бешеными глазами. Вот какой должна быть настоящая мама.

Про него вы сможете однажды вообще забыть. А если не сможете, то постарайтесь. Вот с матерью Вам будет трудно наводить мосты, когда она поймет свою ошибку и попытается вернуть Вашу любовь.

И тут уже решать только Вам - прощать или нет.

Простите, если грубо. Но, я тоже мама. И у меня в голове никогда не сможет улечься одна мысль: как можно бросить своего ребенка ради чужого дяди?

Даже ответа не могу найти на этот вопрос...

Answer 2

Думаю, что вычеркнула бы из своей жизни и просто не замечала. Общалась бы с мамой отдельно от него - наверное, Вы теперь живете отдельно и мама Вас навещает. Если она берет его с собой, прямо попросить ее, чтобы она приходила одна и не скрывать от нее своего к нему отношения. Хотя бы потому, что в Вашей нынешней жизни нет смысла терпеть этого человека, который причинил Вам столько неприятностей, и ничего хорошего сейчас в общении с ним не получится. Есть, конечно, вариант того, что ваша мама будет просить Вас его простить и возобновить общение. Но в этом случае лучше проявить твердость. Во всяком случае, она в свое время не слишком заботилась о Вашем душевном благополучии и молча позволяла ему над Вами издеваться. Вы поняли ее и простили, насколько я поняла из Вашего комментария. Теперь ее очередь понять, что и Вы в своей новой, благополучной жизни имеете право на спокойствие и отсутствие необходимости общаться с противным Вам человеком. В конце концов, это не Ваш "скелет" и Вы не должны за это расплачиваться своими нервами и спокойствием, душевным комфортом.

Answer 3

Очень тяжело в этой ситуации что то посоветовать, вам ваше сердце должно подсказать, как лучше. У меня такая же ситуация была у мужа. Тоже в конце получал пенсию, отдавал своей дочери а на деньги свекрови жили. Когда свекровь парализовала, муж сказал что его он содержать не будет. и выгнал его (у него и свое жилье было). Так вот она так за ним переживала, хотя он ее довел до этого. Прошло уже много лет. но я до сих пор себе и мужу не могу простить, что мы так поступили. Зная, что жить ей осталось немного, нужно было потерпеть его. Нельзя было ей доставлять боль. Я это к чему. Если у вас с мамой нормальные отношения, то ради ее нужно все забыть. Пусть не будет хороших с ним отношений. Но пусть мама и не разрывается между вами. Пока живы родители, мы об этом не задумываемся. А потом так часто вспоминаются те моменты, когда мы их обидели чем то.

Answer 4

Сложная ситуация, но ужасно предсказуемая. В многих семьях так происходит. По моему мнению, нужно просто отпустить обиду на отчима. Вы уже взрослая, и сейчас создаете и строите свою семью. Маме Вашей итак сложно пришлось, видимо она много работала и поэтому просто не могла контролировать все, что происходит в доме. Но когда Вы ей говорите негативно про отчима, ей это доставляет боль, и потому, что ей Вас жалко, и потому что она ничего не могла сделать, чтобы предотвратить ситуацию, и его бросить она не могла, потому что однажды уже пережила разрыв отношений, а без мужчины женщине очень тяжело. Просто при встрече с мамой как можно меньше о нем говорите. Есть же много других тем для разговоров-Ваша семья, планы на будущее и многое другое. А этот отчим пусть трепит что хочет, просто забейте на него.

Answer 5

у меня родной то отец мать обижал, я её еле уговорила на развод. сейчас у неё хороший спокойный муж. А со своим отцом я не общаюсь и не собираюсь, нет его и всё. А у вас отчим который не то что руку поднять, слово плохого не имел права сказать. Тут однозначно вы ничем ему не обязаны. Встречаться с мамой можно где угодно, а за него вообще не думайте и не стоит портить себе нервы.

Answer 6

Я дважды перечитала Вашу историю и вот о чем подумала. Может быть кто-то напишет Вам что сделал бы ТАК или ИНАЧЕ. Но никто Вам не советчик.Конечно можно "примерить на себя Ваше пальто жизни",а потом рассказать как лучше было бы поступить, но не стоит это делать никому.

Мне кажется, что мы выбираем себе "попутчиков" в этой жизни не только для того, чтобы отпраздновать.В большей степени они нужны нам для того, чтобы мы чему-то научились. И в этом их сила и надобность не спроста.ОН-Ваш отчим-человек не думающий впреред, живет он своими амбициями.И это урок для Вас.Смотря на его поведение, Вы не повторите подобное со своими детьми.И в этом плюс.Вам больно от пержитого прошлого- и это минус.Обида, страхи и все эти фобии можно оставить там, позади.В случае, когда Вы осознаете не их величину, а свое умение извлечь из всего этого "дерьма" пользу.

Ведь не было бы его и не было бы этой истории.И тогда не было бы мыслей о жизни, вот таких глубоких.

Сказать ему спасибо не за то, что сделал, а за то что помог задуматься над тем, что нужно жить иначе!

Answer 7

Да, ситуация, конечно, непростая. У меня самой отношения с матерью не ладились отношения. Я знаю, что она родила меня потому, что отец не дал ей сделать оборт, за что с детства я слышала этот упрек. Вот вы ушли жить к бабушке, а я ушла к отцу, окзавшись примерно в такой же ситуации. Только отчим меня не был. Они запретили ходить к родному отцу, от которого я любви видела в 1000 раз больше, чем от матери. Через 4,5 ода меня жизнь снова к ней вернула, когда отей умер, тогда мне было 17. Наше совместное с ней проживание продлилось не долго. Я снова ушла, но на этот раз сошлась с человеком, как оказалось, с дурным характером. Если короче мать мне всю жизнь загадила в прямом и переносном смысле. Когда у меня уже были дети, она так же и к ним относилась. Я не буду расписывать все прелести моей жизни, но скажу одно бдагодаря ей у меня с детства комплекс, что я везде лишняя, что я всем только мешаю. И с этим жить очень тяжко. Когда я сижу в гостя и вижу, ка веселится СЕМЬЯ, я ухожу и плачу. Я этого не выдержываю. У меня не было такой семьи и от этого больно. Я уже сотни раз говорила ей спасибо за такое, хотя ее давно уже нет в живых. А что касается вас: я бы на вашем месте к матери не ходила и ребенка не пускала, кто его знает, вдруг ваш отчим будет со временем поливать вас грязью вашему ребенку, а мать, если она действительно мать, пусть сама к внуку ходит. А вы не навязывайтесь ей. Пусть теперь она вам свою любовь покажет. Такие матери они не кукушки, им еще названия не придумали. Они же не бросили, а проигнорировали своего ребенка, а то, что он ушел из дома, так это можно списать и на трудный характер и на что угодно.