Вот я наивная неумная особа! Я-то собиралась многоуважаемому Nonsense подкинуть несколько вариантов для его самокритикования, а оказалось, что вопрос коварнее, чем казалось. По видимому, автор вполне доволен своим общением со своими тараканами и разборами их поползновений и порханий. А вопрос за ради того, чтобы узнать, как общаются со своими тараканами прочие товарищи, может - на предмет того, чтобы перенять опыт/обменяться опытом или же напротив - чтобы порадоваться за свои неоспоримые успехи на данном поприще в сравнении с прочими... И то, я лично за любой кипеш, который пользы для...
Вот так порой живешь-живешь - и бац, нежданно-незванно начинается самокапание (как правило в процессе поисков и переосмысления своего "я"), и по-честному - хотелось бы пореже уже. И как правило в моменты, когда накопленный опыт не желает уживаться с имеющимся на данный момент мировоззрением. Вот тогда-то и "радуют" эти самые диалоги, и не только ли диалоги, но и диспуты. Моих тараканов. Моих любимых тараканов, у которых свои собственные тараканы в их собственных тараканьих головах имеются (этто-то я знаю точно, знаю наверняка).
Как происходят подобные сеансы само-психо-терапии? Всегда по-разному Зависит от времени, места, событий, состояний (собственных и собственно не совсем собственных) и пр. факторов. Иногда "накатывает" совсем без причин и поводов. Но чаще, конечно же (в моем случае) - пост-фактум, как апофеоз недалекости собственного ума. Та́к вот, порой - смотришь на родного и близкого человека, и так хочется ему чем-нибудь тяжелым по глупой башке долбануть, чтоб мозги на место встали. Смотришь, смотришь, и понимаешь, что смотришь в зеркало... Тогда, дружественные тараканы (те которые в голове, правда не всегда понятно - по отношению к какому "я" дружественные) уверяют, что совсем не имеющие никаких недостатков на текущий момент - либо ангелы, либо усопшие/трупы, и мне надлежит радоваться - что я не вхожу в число ни одних, ни других (т.к. ограничение свобод одних практически равно ее отсутствию у других). А порадоваться я сполна могу тому, что понимая, что все женщины - дуры, среди которых есть просто дуры, а есть Дуры с большой буквы, лично я (по счастливому стечению обстоятельств?) отношусь к тем ДУРАМ, у которых все буквы заглавные (сразу соглашаюсь с теми женщинами, которые не согласные - пусть не все дуры, а большинство; не согласившиеся - конечно, не входят в то большинство). И тараканы мои меня урезонивают, грят: "Хорош уже самоедствовать! Ну ДУРА, и что? Живем же мы как-то с тобой, порой живем не скучно, а порой и весело!" Вот так вот послушаешь своих тараканов и думаешь: "Да чего уж там, у меня плюсов - больше, чем во всех учебниках алгебры... минусов, впрочем тоже. Значит, любого озадачить могу ого как!" Потому - никому не советую меряться со мной умом, чувством юмора, зарплатой...я ведь все равно проиграю...
...И я не жалуюсь окружающим, что старею, толстею и, вообще плохо выгляжу - а вдруг они возьмут и согласятся? А когда саму себя ставлю перед данными фактами, мои дружественные (неизвестно кому) тараканы орут, "то вместе,то поврозь, а то -попеременно": "Да - ты ДУРА стареющая, да - ты ДУРА набирающая лишний вес, да - ты ДУРА выглядящая все хуже и хуже..." - и все чаще я с ними (дружественными тараканами) соглашаюсь, ибо знаю, что хуже, чем я сама себя, меня никто не раскритикует (потому как вижу в себе недостатки, которые больше никто и не видит, и даже не догадывается о их наличии у меня), а потому я со спокойной совестью НЕ обращаю внимания на чужое/стороннее о себе мнение. Потому что, не смотря ни на что - я очень ранимый человек и обидеть меня может каждый (???, написала и сама усомнилась, ладно, пусть - "иногда очень ранимый"), однако, каждый из этих каждых может стать "жертвой" других "обидчиков" и "случайностей"...
.И я отчетливо осознаю, что здоровая самокритика (совершенно не нуждающаяся в сторонних подтверждениях) - путь совершенствования (либо способ нажить себе врага в своем собственном лице), потому я частенько, с язвительной беспощадностью (этого у меня - хоть лаптем хлебай) критикую себя за недостаточную любовь к себе (аргументы самокрититики - не обсуждаются), да и плевать на себя - неудобно, не говоря уже о том, что не гигиенично. Но, на сегодняшний день, придерживаюсь мысли - "Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было"...
... Однако, как утомительно держать круговую оборону, по всем фронтам, причем от самой себя в первую очередь....
Как хочется, хотя бы иногда, расслабиться не только телом, но и мозгами...
Как хочется не цепляться за счастье, которое уже есть, боясь что его отберут или оно исчезнет...
Как хочется понимания, хотя бы самой себя с самой собой...
А тараканы моих тараканов все чаще нашептывают: "Ты сильная, и тебе дозволено! Ты слабая, и тебе простительно!"
<hr />
P.S. Понимаю, что сумбурно и невнятно... Но, надеюсь, автор вопроса и не предполагал, что внутренние диалоги могут быть внятными, логичными и упорядоченными.
