Question

Как добиться, чтобы дочка не ревновала к младшему ребенку?

Дочке почти 5 лет. Вскоре в семье появится второй ребенок. Как сделать так, чтобы дочка не ревновала родителей к младшему ребенку? Возможно у кого-то уже есть опыт построения отношений в подобной ситуации?

Answer 1

У меня 2 детей. Разница 6 лет. Когда была беременная готовила старшего к появлению братика, он естественно не хотел, боялся что младший будет забирать игрушки. Когда ребенок родился и я приехала домой, старший пытался сесть рядом со мной, посмотреть на брата, и на него сразу напустились бабушки: не подходи, не садясь, аккуратнее и тому подобное. Я сразу пресекла такие разговоры, и сразу же дала подержать младшего, с моей помощью конечно. Далее я каждый день привлекала его в процесс присмотра за младшим. Например: подержать если просит, принести памперсы, поднести пеленку, посмотреть не проснулся ли, присмотреть пока я отошла в другую комнату или помыть посуду и т.д. это не являлось его прямой обязанностью, но я объясняла что он старший и должен иногда маме помогать, и что должен учить чему нибудь брата. Когда младшему исполнилось 6 мес он очень радовался приходу старшего из сада, даже больше чем мне )) Сейчас младшему уже годик, они вместе рисуют, играют, старший всегда целует его, обнимает. И когда иду в магазин обязательно покупаю что то обоим, неважно продукты это или одежда, чтобы не было обид.

Answer 2

Уделять внимание дочке тоже, хотя это конечно трудно, но не переключаться полностью на грудничка. Подключайте дочь к помощи с ребенком, хвалите еще за помощь почаще. Объясняйте ей почему Вы уделяете ему много времени, что она была такая же маленькая и Вы тоже столько же заботились о ней.

У меня разница с братом как раз пять лет и я сильно ревновала маму к нему, мне казалось, что мама про меня забыла совсем. Мне ничего не объясняли почему так и мне было обидно.

Answer 3

Надо сделать так что б она то же ждала его появления и помогала Вам воспитывать его, тогда она окажется на "взрослой" половине семьи .. а малыш получит заботливую старшую сестру.)

Но совершая покупки Вам придется покупать с учетом 2 детей .. на старшую сестричку то же.. что б девочка видела что родители её не забывают.. и общения ей надо будет увеличить с Вами.. То есть для старшего ребенка не должно быть негативом появление малыша, да что то новое.. меняющее жизненный уклад .. сложнее .. но негатива не должно появиться.

Answer 4

Наверное, детская ревность неминуема, когда старший ребёнок очень много получал любви и внимания, с появлением в семье малыша придётся ведь "делиться с ним" не только вниманием, но прежде всего- мамой. Сама тоже столкнулась с этим. Разница в возрасте у моих детей(теперь уже взрослых мужчин) 5,5 лет. С самого своего рождения старший сын был окружён любовью не только нас, родителей, но - в особенности-дедушек и бабушек, поскольку до него у одних и других уже были внучки, а вот внука не было. К тому, что у него будет сестричка(вот такие были уверенные!) готовили его заранее и он вроде бы даже хотел быть старшим ребёнком в семье. Но, с появлением брата, всё изменилось. Мы же, пока он был один, столько времени с ним проводили вместе-в играх, чтении книг, старались не пропускать ни одного детского представления в городе- всего не перечесть. И тут мой ребёнок загрустил. Стала его привлекать к уходу за малышом, но.. не получалось, бывало, попрошу его просто посидеть недалеко, пока он спит, а я на кухне, с тем, чтобы сразу позвать меня как проснётся, так он как меня звал- мама, иди, твой ребёнок уже проснулся.

Так вот, и ревновал, не только в детстве, но уже и после армии откровенничал бабушке(моей маме),что до сих пор думает, что мама любит брата больше. Бабушка, конечно, как могла, успокаивала его. Размышляя об этом, я пришла к выводу, что правильно говорят, что яблоко от яблони недалеко откатывается, потому что сама очень ревновала маму к сёстрам, будучи между тем младшей в семье. И, уже будучи взрослой, приезжая к маме, очень радовалась, если сёстры в это время не приезжали. Так что, если вы сами не ревнивы, то, возможно этой страсти не будет и у ваших детей, не у всех же бывает, как у меня(это я знаю точно).

Answer 5

У меня двое детей. Когда дочери было 2 года, то появился на свет и сын.

Возможно она была ещё мала, но восторг у неё был " обалденный ".

В детском саду она все уши прожужжала как детям , так и всем сотрудникам, начиная с нянечки и кончая заведующей.

Дома же постоянно принимала участие в купании малыша, помогала мне пеленать ( хоть и смешно звучит, но " старалась ). Пока малыш был маленький, то вместе читали книжки перед кроваткой малыша и она была уверена, что помогает ему крепко спать. Затем уже спящую папа переносил её уже в сою кроватку.

Обязательно гуляйте все вместе, просто за девочкой в детский сад приходите с коляской, чтобы ваш ребёнок смог похвастаться перед другими детьми, что у него уже есть маленький " малыш ", а у них - нет. Это повышает их самооценку и тем самым с появлением именно братика или сестрёнки его статус , хотя бы в глазах его сверстника повышается.

Лично в моей ревности не было ( по крайней мере истерик не замечала ).

Answer 6

Нужно постараться настроить старшего ребенка на то чтобы она ждала появления ляльки, конечно же не обделять вниманием старшую сестричку и приобщить ее к воспитанию младшего малыша. Пусть качает колыбельку, катает коляску на прогулке. Подарки покупать обоим, не ругать старшую из-за младшей. Объяснять что она теперь старшая сестра и на ней большая ответственность. И конечно любить и показывать любовь девочке, как можно чаще обнимать и целовать. Тогда не будет никакой ревности.

Answer 7

С появлением младенца в семье родители, чаще всего, начинают ему уделять больше внимания либо разделяют детей между собой. Мама, обычно занимается малышом, а папа старшим ребенком.

Я бы советовала родителям работать в группе. Всегда находите время и для старшего ребенка, вовлекайте его во взрослую работу и за каждый момент помощи благодарите так, будто без малыша вы бы этого не сделали. Доченька будет видеть свою важность и необходимость родителям и понимать место ценности в семье.

Answer 8

У меня трое детей с разницей в пять лет и ни с одним не возникало такой проблемы, как ревность... Возможно, мне повезло, что у меня такие понятливые дети или просто сразу правильно все объясняла. Старшие сразу помогали ухаживать за новорожденными, гордились, что у них есть брат, потом появилась сестра. Младшие никак не мешали водить старших детей в бассейн, кататься с горки зимой, летом купаться в пруду, просто все развлечения приходилось сводить к минимуму из-за необходимости побыстрее пойти домой. Дети сразу понимают, что их не меньше любят, а маленький ребенок очень глупый и поэтому его надо постоянно учить, старшие с удовольствием начинают заниматься с младшими, не возникает обычно ревности у нормальных детей...

Answer 9

Привлечь старшую к уходу за младшей. Она должна понимать, что без нее мама и папа не справятся. Стараться выделять ей время, хоть будет и сложно. Да и в принципе в возрасте 5 лет вполне можно объяснить ребенку, что у вас еще один ребенок.

Answer 10

Постарайтесь приобщить ее к уходу за младенцем,чтобы она чувствовала какую-то ответственность за него.Ну и конечно же постоянно обо всем с ней разговаривайте и обязательно чаще ее целуйте и обнимайте-это очень важно.

Answer 11

У меня первый родился мальчик. Когда поняла, что появится второй, то старалась сразу познакомить старшего, что появится еще один мальчик в доме. сначала старший ревновал еще не появившегося младшего. Но когда младшего привезли домой, то старший стал незаменимым помощником, а ему было только 5 лет. Он даже сам переодевал малыша и подтирал его, хотя я не заставляла его. Я ему просто объснила, что это временные трудности и малыш вырастет

Answer 12

О, я это проходила дважды (у меня трое). но расскажу о сыне и младшей дочке. Во-первых, вы, конечно, очень много и часто говорите с дочкой о будущем малыше? Какой он маленький и хорошенький, как в все его любите, как он уже сейчас вас всех слышит и как он обязательно узнаете голосок сестренки, когда родиться?

Говорила с сыном и я. После первого такого разговора сын прижался всем телом ко мне и горько-горько зарыдал. Потом сказал: "Мама, я всегда хочу быть только одним твоим любимым малышом"))))))))). После этого мы долго-долго беседовали, что сынок всегда останется моим любимым сыночком. Сын мне поверил и после этого уже сам стал задавать вопросы про будущую сестенку.

Так, постепенно, мы наладили полилог между нами троими еще до рождения. Сын разговаривал с животик. В дальнешем, он испытал безмерную радость, когда новорожденная дочка и правда узнала его голос и с радостью реагировала на него. К слову, они сейчас хорошо ладят.

Потом в период "в животике" мы также прошли тему "Откуда берутся дети". Это очень удачный период. Моему на тот момент тоже было почти 5. Старший ребенок и узнал много и смог себя ощутить "в животике". Ему стало понятнее, что там чувствует малыш.

Затем начались разговоры на тему, какой ты большой и как будет гордится тоой малышка. Ведь ты все-все умеешь. А как вашей сестренкой будет гордиться ваш будущий малыш! Ведь она уже такая умница!!!

В роддоме обязательная связь со старшим, ему рассказывала, что делает наша малышечка.

Дома в первый день все вместе рассматриваем это новое чудо в нашем доме. Попросите сестренку принести пеленку, распашонку. Ей будет приятно, что без нее теперь никак и что она - главная помощница.

Вы будете вместе рассматривать малыша, говорить, какие у обоих детей славные глазки, носики и т.д.

Ну и обязательное время старшего ребенка. Где вы - только его мамы. Хотя бы 10-15 минут (например чтение на ночь), но только его!

Answer 13

Я согласна с ответившими пользователями,действительно,нужно уделять внимание обоим детям,покупать игрушки ,ни кого не забывая,привлекать к помощи по уходу за младшим,тоже дело правильное.

Но есть еще один важный момент,необходимо просто выделить днем время ,для старшего ребенка,побыть только с ним,пообщаться без малыша.В этом всегда могут помочь и муж и бабушки,которые погуляют с маленьким.Для старшего важен именно момент общения с мамой,пока он тоже маленький.Я старалась уделить отдельное время старшему сыну,пока младший спал или был на прогулке.Просто обнимала его,спрашивала о делах в садике,давала не деленную любовь и нежность,а в полной мере.Так он чувствовал,что я его по прежнему люблю,просто реже общаюсь,потому что занята.

В дальнейшем, у нас сохранились очень дружеские отношения со старшим сыном,он всегда внимателен и если и была ревность к младшим,то прошла с рождением своего ребенка,понял ,что любовь родителей никуда не уходит,даже если несколько детей.

Answer 14

Обычнл послерождения второго ребенка родители постоянно находятся с ним, а про первого ребенка как бы немного зыбывают. Из за этого первый ребенок начинает ревновать и даже ненавидеть младенца. Нужно постараться дочере уделять внимания столько же, сколько и сейчас. Можно приучить ее тоже вместе с вами нянчиться с младенцем, это детям тоже нравится и они перестают ревновать.

Answer 15

Объясняйте ребенку, что вы не стали любить ее меньше, просто сейчас младший более зависим от вас и без вас он не сможет, скажите что когда она была маленькая вы делали все тоже самое, это необходимость.Трудно, но язык человеческий великая сила.Внимание само собой,просто оно отличается от того что к маленькому, старайтесь меньше ругать и наказывать, чтоб не накапливалась злость и не перерасла в ненависть.

Answer 16

Было мне пять лет когда в доме появилась сестра, и меня привлекли выбирать ей имя,когда я выбрал ее положили в манеж, мне разрешали с ней разговаривать, играть, погремушки давать, всякое такое. Иногда позволяли дома остаться с ней играть вместо садика, я это ценил, так как садик никогда не любил. Никогда не ревновал. Найдите в младшей(ем) источник энергии для старшей.

Answer 17

1.Распределяйте внимание между детьми равномерно.(Ну или хотя бы старайтесь это делать.)

2.Интересуйтесь жизнью вашего ребёнка каждый день и выслушивайте его полностью.

3.Если вы что-то покупаете младшему ребёнку то покупайте что-нибудь и старшему ребёнку дабы не было обиды на вас.

4.Не заставляйте старшего ребёнка слишком часто сидеть с младшим.

P.S. это личное мнение,так что прошу негативно не реагировать.

Answer 18

Мне кажется это неизбежно, большинство детей ревнуют папу и маму ко второму ребенку. В первую очередь, как мне кажется надо поговорить, попытать объяснить, что произошли небольшие изменения в вашей жизни. Обязательно, сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким, например попросить помочь с маленьким братиком или сестричкой, и обязательно хвалить, почаще говорить какая она молодец, и как ее любят. Без нее было бы очень тяжело. Она будет чувствовать значимость, что она нужен, что ее любят по-прежнему.

Если мама занята со вторым малышом, то привлечь папу. Пусть не отсиживается на диване, как у нас некоторые мужчины любят (не все, но есть такие), а займется воспитанием ребенка...да даже просто погулять, сходить на мультик какой-нибудь, побаловать вкусняшками=)

Answer 19

Чтобы было как Вы хотите нужно не так уж и много. Просто распределяйте свою безграничную материнскую любовь поровну на всех детей. Тогда ущемлённых, обделённых, ... ревнующих малышей в вашей семье не будет.

И не стоит об этом беспокоится заранее. С чего это Вы вдруг взяли, что дочка будет ревновать? А может - любить и беречь...

Скорее всего дочка будет брать пример со своей дорогой мамы.

Answer 20

Все будет хорошо-вот посмотрите.Когда Вы придете с малышом с роддома.скорее всего сразу малыш ей понравится.Вы и для нее находите добрые слова.чтобы она тоже была в центре внимания.помогала чем-нибудь.что-то принесла...Главное-не оставлять девочку без внимания.как бы "советоваться "с ней.чтобы она чувствовала.что она важна.она старшая помощница.Тем более она девочка.она поймет.