Question

Как остановить человека, чтобы далеко не заходил в своих вопросах?

Проблема в том, что я говорю всегда правду. Общаясь с человеком, я доброжелательна и улыбчива, но мне доставляет дискомфорт говорить по правде всё, как есть. Человеку интересна зарплата и тут начинается расспрашивание, куда я пускаю деньги, раздражает это заглядывает в чужой кошелек.

То же самое и с учителем, приходит домой смотреть жилищные условия и спрашивает, какой доход. Да и другие ситуации, на что надо говорить правду. Надоело выворачивать на изнанку, что ем, как готовлю, отношения с мужчинами, кто как поступил и для чего я это сделала. Суть вопроса, как не допускать заходить человеку далеко в его любопытстве, а то чувство, что мозги выворачивают со всей этой правдой, а хотелось бы многое оставлять в секрете. Как?

Answer 1

Марина, вы в своем топ-монологе столько объяснили ... вот и мне захотелось вам прежде своего ответа перейти на некое "отступление" в виде предисловия:

Итак ...

• А вы поверите ли во всё то, что я вам сейчас напишу?
• А вы думаете, что я вам тут скажу всю Правду?
• Неужели вы думаете, что каждый встречный с вами во всём открытый и искренен?
• А чем отличается вопросы следователя или прокурора с расспросами прохожего или соседа?
• и т.д. и т.п. схожие вопросы и расспросы (но не декларации у налогового инспектора) ...

Уловили смысл иронии в моем предисловии?

А теперь логический ответ на вами поставленный вопрос:

• Никакой "наилюбопытнейший" не сможет и не станет перепроверять ваши ответы на свои расспросы.

А потому в своих ответах на вопросы "первому встречному" можете "нести всякую чепуху".

Между прочем, знаете что ... на Руси издавна лжи верят охотнее, а на Правду обижаются (или стараются перепроверять)!

Вот и делайте из Этого соответствующий вывод!

Да и на нежелательные вопросы можете прямым текстом послать - "катись-ка ты Колбаской (по Малой Спаской)"!

Или ... сделайте "еврейский ход" - "задайте сами Свой Вопрос на Его же вопросы", предложив ответить ему первым, а сами (после его монолога), даже если дослушав, потом можете уйти в "восвояси", ссылаясь на занятость или на спешность.

К тому же ... никому вы ничего не должны!

Тем более, любое ваше мнение или ответ можно считать за Правду!

Почему? - Потому что, "Правд много, а Истина одна". (Например, если сказать языком философии, то "Правда" - это "научный атеизм", а "Истина" - в Боге (в Разуме).

Ведь, "Правда - это отсутствие намеренного обмана". А фантазия или ироническая ухмылка над собеседником (или любопытным прохожим) - это не обман. Понимаете?

Вот и вся раскладка ...

И наконец, открою свой секрет (которым нередко пользовался в свои молодые годы):

• при нежелании говорить или отвечать на настырные вопросы (расспросы) я "отворачивался" так - специально начинал "чихать" (кашлять) "с брызгами слюны из рта". В таких случаях собеседник сам уходил (или удалялся) "своей дорогой"

Вот и Всё! Надеюсь, дал исчерпывающий ответ в виде ИМХО на ваше, Марина, любопытство (в виде тематического вопроса).

Answer 2

Это проблема была и у меня, казалось, что невежливо не отвечать, нехорошо говорить неправду, но окружающие все равно расспрашивают о том, что не хочешь раскрывать. С возрастом появилась уверенность и понимание, что многие нормы поведения, которые нам привиты родителями, воспитателями, учителями, обществом могут быть использованы недобросовестными людьми или даже близкими нам же во вред. Мошенники пользуются нашей честностью, добротой, состраданием, гуманностью, чтобы заработать. А друзья или близкие люди могут и не догадываться, что доставляют нам переживания своими бестактными расспросами.

Чтобы противостоять, пресекать попытки выведать личную информацию, нужно приучить себя не соблюдать все правила и нормы в тех случаях, когда это наносит ущерб собственным интересам или хотя бы вызывает дискомфорт. Да, я честный, никого не обманываю. Но почему я должен быть честным тогда, когда мне неприятно сообщать что-то о себе? Пусть, может быть трудно сразу перестроить свои отношения. Окружающие будут говорить, что не ожидали такой перемены, ничего, привыкнут. Добро должно быть с кулаками.

Answer 3

Буквально недавно столкнулся с тем, что мой родственник по линии отца (дядя), уже пожилой человек, начал со свойственной ему манерой бывшего начальника (вынь да "положь"), "лезть" в вопросы родословной по той линии родства, которая к нему абсолютно не относиться. Я ему прямо написал, что Вы понимаете, но об этом я Вам могу и не рассказывать, хотя бы на том основании, что аналогичные подобные (зеркальные) вещи Вы сами всегда, по сути дела скрывали.

Ответ уважаемой мной по многим темам и ситуациям Авеноль, предложение "отшучиваться" или отвечать на вопросов на вопрос, мне кажется, очень хорошим только в некоторых ситуациях. Не всегда! Бывает по-разному!

В общении людей должна быть взаимность.

То есть примерный паритет откровенности и открытости тех или иных тем.

О чем, как мне кажется, нужно прямо и четко сказать.

А иногда не бояться отказать и послать

Вот еще один жизненный пример немного из другой области, но пример поучительный

Как проучить и отвадить соседа, часто занимающего деньги?

Мне просто невероятно сильно надоело, что мой сосед очень часто занимал у меня деньги. Я же ни разу у него ничего не брал. Я его предупредил, что всё- все разумные рамки пройдены, я не являюсь какой-то сберкассой и в 2018 году даю в долг Вам последний раз. Долго не занимал, потом орет через забор. Я его послал. К счастью он не обиделся. После этого прошло две недели и мы уже несколько раз виделись на аллеи, нормально дружелюбно здоровались. Так что некоторым людям, к сожалению, гораздо правильнее отвечать резко, а не диликатничать. Но вначале, конечно, нужно предупредить по-доброму. Я например, когда занимал ему последний раз в шутку сказал, что, пожалуйста, возьмите листочек бумаги и распишитесь в том, что занимаете деньги в последний раз. И что больше не будете орать через забор!

Answer 4

Вы путаете честность с болтливостью.

Вы можете говорить правду всегда, если не видите иного психологического выхода.

Но вы не обязаны говорить всю правду или открывать рот вовсе.

Молчание - золото, а за уход от ответа вас никто карать не будет, если вы не замешаны в преступлении.

Про доход, например, во многих договорах крупных организаций есть пункт, запрещающий разглашение. Следовательно, вы можете сказать: "Я бы не хотела разглашать свой доход. Как вы знаете, многие подписывают пункт о неразглашении". Вы сказали чистую правду, вернее - 2 правды, не соотносящиеся друг с другом, ведь вы не среди этих многих, но учитель этого не знает. Кстати, не скажете учителю, могут прийти и любой организации по делам несовершеннолетних и уже с цифрами выяснить, почему при таком доходе у ребенка нет обуви по размеру. Но это к слову.

Не хотите говорить.

Про то, что вы едите? Отвечайте: "Еду". Будет настаивать: "разную" и т.д. Хочет детали - "овощную, фруктовую, мясную и рыбную". Тут даже тупой догадается, что вы не хотите отвечать, но бывают и такие. "А грибы вы едите" - "Не всегда". "А какие любите" - "вкусные". "А конкретно" - "Раз на раз не приходится". Правда? Чистая правда. А дискомфорт почувствует вопрошающий :)

вы знаете,ч ему, в основном, учит институт? Нет, не знаниям, хотя это лежит в основе, как понимают многие. И даже не в том, чтобы научить студента думать - это или есть или нет.

Институт учит сдавать экзамены, чем мы, собственно, и занимаемся всю жизнь, преодолевая трудности. Для этого нам дан разум, а не просто память.

Все эти вопросы - просто еще один вид экзамена, который вам надо сдать, ни сказав ничего :)

Answer 5

Прочитав Ваш монолог, создалось впечатление, что вы окружаете себя не теми людьми. А точнее людьми, у которых отсутствует такое важное человеческое качество, как тактичность.

Поэтому в связи с этим напрашивается следующий вывод – будьте более разборчивы в своем окружении, в выборе друзей.

Конечно, если к вам приходит любопытный учитель и интересуется Вашими доходами, здесь о выборе говорить не приходится. Поэтому можно посоветовать такую фразу, которая может осадить каждого любопытного.

Например, если Вас сходу спрашивают о доходах, можно мило улыбнувшись, ответить: «Вы всегда начинаете разговор с женщиной с вопроса о ее зарплате?». Точно так же, (в зависимости от вопроса): «… о ее мужчинах, о ее кулинарных предпочтениях и т. д.».

Мне кажется, после такого вежливого и вместе с тем обескураживающего ответа-вопроса, ваш оппонент не найдется, что сказать и прикусит свой язычок.

Answer 6

Можно отвечать на вопросы уклончиво, не нужно все выкладывать. Например спрашивают про доход: "на жизнь хватает, но хотелось бы больше конечно" не соврали и не выложили. Поступили так потому что вам так надо было и т.д. И больше не развивать эту тему, стараться сменить ее. Я сама не люблю когда эти вопросы задают. И если человек все равно спрашивает, напнимер: "а точнее какая у тебя зарплата", я так и говорю "это не совсем корректно задавать такие вопросы".

Answer 7

Если вы не на официальном допросе и не на экзамене, то, соглашаясь отвечать на вопросы, заранее оговорите условие: вопрос за вопрос.Вам задают нейтральный вопрос - и вы задавайте такой же. Но если вам задают неудобный - задайте еще более неприятный для собеседника.

Проверено - работает.Мало того, в следующий раз этот человек не станет задавать бестактных вопросов, потому как никто не любит бестактности в отношении себя, любимого. И от вас более станут ожидать не покладистости и простой искренности, а еще одного адекватного отпора

Еще способы - категорически отказаться отвечать на вопросы.

Либо врать.Правда, в этом случае необходимо иметь отличную память

Answer 8

Честность так честность. Я считаю абсолютно честным и правильным сказать: "Это слишком личный вопрос, мне не хочется его обсуждать. Давайте сменим тему." Только говорить надо спокойно, уверенно, без истеричного надрыва. Нормального человека это обидеть не должно.

На самом деле, удивительно, как мы привыкли к всяческим экивокам, лишь бы не говорить открыто о том, что нам неприятно. Да, неприятно, это нормально - иметь такие эмоции. И защищать свое личное пространство от любопытствующих равнодушных людей - тоже нормально. Грубить не надо, просто говорить как есть. Попробуйте, удивитесь, как это выбивает любопытных из колеи, просто обезоруживает.

Answer 9

Я вот подумала - а почему ко мне не пристают с подобными вопросами?

Потом вспомнила, что в некоторые периоды жизни приставали.

Это были, в основном, периоды, когда мое положение с точки зрения спрашивающих было неблагополучным. И целью было не помочь, а как бы насладиться ситуацией, в которой данные люди могли почувствовать свое преимущество.

И, как правило, это была категория людей, у которых как раз не все в жизни складывалось удачно. Они на моем фоне старались почувствовать себя хорошо.

Эти вопрошающие отваливались, когда понимали, что во первых, я вполне довольна своими делами, ну, да, может быть у меня вкус извращенный, но довольна. И во вторых, когда я начинала задавать встречные вопросы, поняв что к чему.

Мне кажется это вариант, который я и вам могу порекомендовать...

Answer 10

и это точно проблема и причина неприятностей, потому что правду надо говорить не всегда, а тогда, когда её провозглашение принесёт пользу, мир и благополучие. Для этого надо думать, но если не умеете или не хотите, то лучше молчать. И запастись шаблонными ответами, ведь правда - это, как бы, бисер, не пред всеми его надо раскладывать.

Задача в том, чтобы остаться вежливым и не нажить врагов, не потому, что они страшны, а просто война отнимает время, а хочется покоя. Вот способы, точнее, примерные фразы в ответ, которые могут помочь:

1 Позвольте мне оставить это маленькой тайной.

2 Позвольте не отвечать на ваш вопрос, чтобы сохранить интригу.

3 Я бы не хотела сейчас отвечать на этот вопрос.

4 Прошу прощения, но я дала слово никому об этом не говорить.

Произносить это следует мягкой интонацией, дружеской. Если умеете шутить, отшучивайтесь.

Если человек настаивает, повторите ещё раз то же самое. Обычно навязчивые люди обидчивы и они тогда уходят, но вам придется поступить именно так, если хотите действительно проблему решать. В то же время это может оказаться тем самым проявлением силы воли, которого от вас не ожидали и, предполагая отсутствие воли, приставали.

Answer 11

Не зря придумано отшучиваться, отвечать вопросом на вопрос, менять тему... И многие другие приемы. Да, сразу их не освоить. Но именно они дают возможность не врать и уйти от ответа. Все уже придумано до нас. И нам остается научиться этим пользоваться. А излишняя откровенность приносит вред. Честность это не только говорить только правду. Честность - это и право не отвечать на вопрос или культурно съехать с темы.

Answer 12

Я человек прямой, и не боюсь при необходимости вступать в некоторое противостояние. Нет, я не бросаюсь на людей, конечно, не ругаюсь и стараюсь не хамить. Но я предпочитаю говорить с людьми максимально прямо. И когда кто-то слишком глубоко засунуть свой нос в мою жизнь, я говорю две фразы. Первая: "А ты с какой целью интересуешься". В 97% случаев человек ответит что-то в духе "да просто так, интересно, а что такого". Потому что они и правда интересуются просто так. Им не интересны вы, ваша жизнь и ваши чувства. Им просто скучно, так как низкий уровень интеллекта не позволяет таким людям занимать себя чем-то другим, кроме сплетен.

Так вот, получив ответ "да просто так", я говорю человеку прямо, что подобный праздный интерес является невежливым. Это можно подать в разных формах, от простого "я не люблю, когда суют нос в мои дел и считаю это грубым" до "я вижу, тебя мама в детстве плохо воспитала".

Не стесняйтесь говорить с человеком прямо. Без грубости и наездов, я именно прямо и спокойно. Если вам что-то не нравится - вы не обязаны это терпеть. Помните: большинство людей не чувствуют уверенности в себе. Вполне возможно, что они суют нос в ваши дела лишь затем, чтобы найти, чем вас зацепить, или чтобы хоть в чем-то почувствовать себя лучше, например, похвастать, что у них зарплата на 500 рэ больше.

Answer 13

Есть универсальная простая вежливая формула: "Я не готова/не готов ответить на такой вопрос".

Все.

С правдой-неправдой у вас, конечно, выходит интересно...

Сказать, что вы не готовы обсуждать некоторые темы - это и будет правдой...

А вот отвечать через силу - уже нет...

Старайтесь смотреть на честность и открытость по-взрослому, а не по школьному. Это детей, бывает, вот так учат говорить правду в лоб. Да и невозможно иначе - у детей нет ещё понимания полутонов. А взрослые знают, что озвучивать все подряд всем подряд - это глупость. Можно навредить себе. Можно навредить другим. Можно оказаться в роли сплетницы. И т. п.

Мир общения взрослых намноооого разнообразнее. В ответ на неуместный вопрос вы можете прямо сказать, что вопрос не уместен, можете перевести тему, задать встречный вопрос, перевести вопрос в шутку, пожав плечами сказать, что вы такие темы не обсуждаете даже с близкими друзьями, изобразить вежливое недоумением, мол, какой необычный вопрос, в моем круг на такие темы задавать вопросы неприлично - и все это будет правдиво, честно и вежливо.

Хотя даже детей учат не разговаривать с незнакомцами, не сообщать свой адрес, имя, телефон...