Сейчас перед вами, если я правильно поняла, стоит выбор или друг или любимый человек. Если вы уверены, что действительно влюблены в его друга, то не сворачивайте с пути. Друзья они дорожат дружбой и если ваш друг желает вам добра, он все равно будет с вами общаться. А задайте себе вопрос, будет ли вам комфортно, если знаете о чувствах своего лучшего друга. Так что скорее всего вы будете поддерживать приятельские отношения.
Уважаемая Александра Синицына! Большинству людей необходима их личная территория, на которую не вторгался бы никто - ни личный враг, ни личный друг. Просто каждому из людей необходимо, чтобы его никто не трогал хотя бы четыре часа в сутки. Эти часы - его святыня. Они могут в астрономических сутках быть расположены как угодно. У супружеских пар они обычно совпадают. И самый любвеобильный супркг не полезет с домоганиями к самой любвеобильной супруге в ее "часы спокойствия". Как бы ни были близки Вам друзья, не вторгайтесь еа их личную уникальную территорию. Не шлите им эсэмески в это время - и Вы сохраните истиных друзей, которые не будут Вам врать, что спали во время Ваших смс-сообщений и звонков. Уважайте друзей и они в самый трудный момент придут к Вам на помощь. Я дважды умирал. Ко мне в реанимационную палату пришло, не считая родственников, только два человека. Я им никаких сообщений не присылал. Оба молча пришли и дали бабок на врачей. Вотр это - настоящие друзья. Они никаких возмещений не своих расходов не предоставили. Будут они умирать, я последнюю рубашку продам, но вытащу их из дерьма умирания.
Это вопрос сложного характера вашего друга. Если вопрос не принципиален, то вам можно не высказывать свое мнение, а оставить его при себе. Проявите терпение и понимание, если дорожите дружбой. Будьте дипломатичней.
Часто бывает возрастная обидчивость и мнительность, она проходит с возрастом. Но у некоторых это врождённая черта характера и тогда она остается на всю жизнь и с возрастом может усугубиться. Часто люди осознают этот свой недостаток и сами страдают от него в глубине души. Всё-таки лучше стараться избегать острых углов в общении с такими людьми.
Вы не писали другу несколько дней, а он сам вам в эти дни писал? То есть, если он вам писал, а вы без причины не отвечали, то реально обидно. А если и он не писал, а сам обижается, то это уже характер такой. Можно придумать уважительную причину и извиниться, можно просто извиниться, тогда, глядишь, не обидится.
Всё-таки все мы имеем свои слабости и недостатки, давайте с пониманием относиться к слабостям и недостаткам других.
А зачем вам высказывать критику? Зачем высказывать недовольство?
Вы сами-то КАК воспринимаете критику себя, любимой/ого? Поразмыслите: СКОЛЬКО возражений и доводов смогли бы вы привести тому, кто рискнул бы вас покритиковать? Вы думаете у других - иначе и все с восхищением должны относиться к критике - вашей или чьей бы то ни было еще и радостно хлопать в ладоши???
Если вам что-то не нравится в поступках человека по отношению к вам НЕ ПРОЩЕ ЛИ просто ПОПРОСИТЬ его не делать так-то и так-то, поскольку по таким-то и таким-то причинам ВАМ это НЕПРИЯТНО. И сделать это с тактом и УВАЖЕНИЕМ к этому человеку. С уважением к его способности ПОНЯТЬ и УЧЕСТЬ вашу ПРОСЬБУ, но не критику
Нет НИЧЕГО отвратительней недовольного лица. Улыбкой, шуткой и терпением можно горы свернуть. Недовольством и критиканством - закопать потенциально хорошие отношения в безвременную могилу...
Удачи!
Первый шаг в непростом деле критики другого человека прост - спросить себя, чем то, что есть вредит Вам. Если не нравится походка, манера одеваться или краситься, не нравится то, что узнали случайно про частную жизнь и т.п. - то, что вреда не приносит и посторонних не касается, то критика будет излишней. Если человек мешает, не выполняет обязательств, то тут нужно критиковать правильно. Помогут следующие приемы манипуляции:
- Узнайте, что ценно для собеседника. И с этой позиции начинайте. Выдвигайте те аргументы, с которыми он не сможет не согласиться, и после нескольких "да", проводите критическое замечание. При этом помним о том, что соглашаемся охотнее с теми, кто на нас похож, подделываемся под его позу, копируем выражение лица, говорим в обычном для него темпе. Заходить издалека, сначала спросить про ручку, что не пишет, стоит ли выбросить? Потом завести разговор о полезности функций подчиненного, о том какую роль важную и нужную он должен бы выполнять. Тут хвалим, то что хорошо получается. Потом проводим мысль, что если исправится, то помогут и подскажут, а если будет лениться, то его выбросят как потёкшую ручку. Наблюдала такой метод мотивирования в жизни, срабатывает и критик превращается в гуру.
- Никогда не критиковать на людях и второпях. Замечание делаем наедине, выбираем время, когда не будет помех, звонков, визитов, спешки. Ругать поступки, но не личность. Человек плох только сейчас и только потому, что совершил оплошность, которая больно ударила по многим. Хорошо бы нарисовать реалистичную картину последствий нежелательного поведения, помрачнее. Напираем на то, что изменения, самосовершенствование принесет пользу всем. Если ребенок будет хорошо учиться, то никаких нотаций учителей из-за плохой учебы, больше свободного времени и прочие приятные для всех бонусы. Нарисовать радужную перспективу, привязать заветную мечту к правильному поведению. С той же учёбой можно связать многие желания:приобрести интересную профессию, заработать денег, выйти замуж за нужного человека (одна знакомая вуз как хорошее место для знакомств рассматривала и не могла себе позволить быть отчисленной, потому и старалась, такой способ мотивировать себя на учёбу). Показать собеседнику, что его недостаток - ступенька, которую нужно переступить, чтобы получить то, чего эта незаурядная личность достойна. "Ты умная девочка, но вот видно, что опыта и знаний не хватает, твоя должность требует большего. Если быстро научишься, перестанешь делать глупости, то все получится".
- Если есть подозрение, что проблемы из-за нарочных действий,то другие методы. Не озвучивать своих подозрений, постараться поставить в такие условия, что ему придется делать то, что нужно. Но тут сложнее, придется искать "рычаги давления", искать болевые точки, призывать на помощь законы организации. В этом случае критика - способ узнать реальное отношение. Сказать неприятные слова и следить за реакцией. Если видна обида, которую пытаются скрыть, то очень аккуратно, возможно эти действия - результат неприязни личной.
