Знаете - в чём главное отличие западного пенсионера от российского?
Оно в том, что западный пенсионер ездит по мИру, ну а наш ходит пО миру.
(МФМ)
Мужчина зашел побриться в парикмахерскую.
Парикмахер дал ему небольшой деревянный шарик и попросил:
-Положите его за щеку, чтобы мне было легче Вас брить.
Мужчина разместил шарик во рту, щека стала выпуклой и мастер быстро начал бритье.
И тут клиент спрашивает:
-А вдруг я проглочу шарик?
-Никаких проблем! Только завтра принесите его назад — он мне ещё пригодится...
Да и Вы не первый проглатываете этот шарик…
(ДР)
Вечером, выбрав свободную минутку, сын спрашивает у своего отца:
-Пап, ответь мне честно и правильно: откуда дети берутся?
Отец задумался на пару секунд, и уверенно ответил сыну:
-Знаешь - некоторых в капусте находят, некоторых в магазине покупают, а тебя, вообще, аист принёс.
Сын, не говоря больше ни слова, прошел в свою комнату, достал дневник и записал:
"Беседа с отцом на сексуальную тему проведена. Но он в этих вопросах дуб-дубом".
(SHUMSKA)
Такая разная Я:
Я - в представлениях моего тренера по гимнастике.
Я - в представлениях моей мамы.
Я - в представлениях моей бабушки.
МАИ)Оказывается, картина К.Малевича "Черный квадрат" на некоторых провинциальных выставках имела иное название: "Ночь. Негры воруют уголь(ДХ) Полукомнатная квартира.
(МАИ)Оказывается, картина К.Малевича "Черный квадрат" на некоторых провинциальных выставках имела иное название: "Ночь. Негры воруют уголь"
Дочь звонит матери, переживая о судьбе своего мужа, с которым недавно поженились:
-Мамочка! Уже полночь, а Кости всё нет! Он, наверно, у другой женщины!
-Доченька, зачем сразу думать о худшем? Возможно, он просто попал под автомобиль!
(П)
Из рая в ад. Раньше в СССР рай был везде: РАЙком, РАЙсобес, РАЙсовет. А сейчас везде только АДминистрация...
(В)
Один пациент больницы жалуется врачу на другого - соседа по палате:
-Доктор, пожалуйста, уберите из моей палаты Иванова, потому что он всё время изображает мотоцикл:
-А Вам что - вам мешает его шум ?
-Да нет, мне больше мешают выхлопные газы...
(П)
Друзья В.И.Ленина Любили пошутить. Они писали и расклеивали всюду объявления типа: «Плету лапти недорого», «Гоню самогон», «Продаётся дойная корова», под которыми оставляли кремлёвский адрес вождя.
Вот и тянулись к Ильичу ходоки нескончаемым потоком...
(МАИ)
Все помнят Народного артиста СССР Леонида Броневого в роли шефа гестапо Мюллера в незабываемом фильме "17 мгновений весны".
А от любимый анекдот этого артиста:
"Штирлиц стреляет в Мюллера раз, второй, третий... а Мюллеру - хоть бы что.
-Нет, Сёма, денег не дам, и не надейся… Однако, за комплимент – спасибо…
(ПР)
—Официант! Я не собираюсь есть эту гадость! Сейчас же позовите повара!
—Что Вы кричите...Это бесполезно...Он тоже не будет!
(ДХ)
Мужчина с "золотыми руками" женился на женщине, "больной на голову".
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!
(А)
Читаю на сайте знакомств: "Я экстравагантная, как Ferrari; притягательная, как Lamborghini; изысканная, как Aston Martin; знающая себе цену, как Bentley; созданная быть свободной, как Porsche!"...
А мне хочется добавить: "Ломается, как "Жигули"!"
(ДХ)
Одного мужика дома одолели тараканы: на кухне не было ни одного шкафа, ящичка, угла, где бы не шевелили усами эти наглые создания.
И тогда друг подсказал бедолаге такой способ выведения тараканов:
-Ты перед сном пройдись по всем обжитым тараканами местам, и везде громко говори: "Жрать тут нечего, совсем нечего». Тараканы услышат, и сами уйдут. Что им делать в твоём доме, если нечего жрать?
Мужик всё выполнил как надо, и лег спать.
Вдруг среди ночи он почувствовал, что кто-то его толкает.
Вам следует запомнить, что если вашего мужчину плохо кормить, то он может похудеть так сильно, что с него будут сваливаться трусы. Причем не у себя дома...
(SHUMSKA)
Муж поздно вечером возвращается домой:
Жена: — Ну и где же ты был?
Муж: — Пил с... друзьями.
Жена: — А почему от тебя женскими духами пахнет?!
Муж: — Милая, от тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе за это время хоть слово сказал?
И немного новогоднего настояния от братьев славян: