Question

Как помочь подруге вернуться к нормальной жизни (см)?

Ситуация довольно банальна. Подруга рассорилась со своим мужчиной, а в последнее время у них были постоянные ссоры. Некоторое время (2-3 недели) они не общались. А на днях она обнаружила у него в соцсетях новую пассию, которой он дарит любовные подарки. Теперь моя приятельница в жуткой депрессии. Пьет успокоительные и не знает, как взять себя в руки и относиться к этому равнодушно. Что мне ей посоветовать? Тот мужчина, кстати, на звонки и на смс не отвечает, и вообще всегда вел себя по-хамски. Однако моя подруга все равно, по-видимому, его любит, "шарит" по его соцсетям (хотя сама не зарегистрирована нигде), а потом мучается от ревности.

Может быть оградить ее от соцсетей - это единственное, что сейчас их связывает? Но как?

Или посоветуйте какие-нибудь полезные лекции или книги на эту тему. Поход к психологу возможно бы решил вопрос, но она категорически против.

Answer 1

В этом случае лечит только время.

Если она против психолога, то будьте готовы сами ещё минимум год вести разговоры на эту тему. Это неизбежно, если вы подруги. И это, собственно первое, чем вы сможете ей помочь.

Во-вторых, занять её досуг. Через "не хочу". Взять абонемент на фитнес, походы в СПА, к косметологу, в клубы, шопинг, рестораны. Возможно, съездить вместе в отпуск. Тут многое зависит не только от вашего желания, но и от вашего свободного времени и материальных возможностей.

Ну, и третье, это "клин клином". Да, этот метод тоже никто не отменял. Тут и соц.сети могут быть в помощь.

Answer 2

Клин, клином вышибают. Если Вы хотите своей подруге помочь, то попытайтесь ее познакомить с другим мужчиной и это должно выглядеть так, как будто мужчина сам обратил на нее внимание и она ему понравилась.

Мужчину конечно трудно найти для такого дела, но можно кого нибудь попросить и этот претендент может вывести подругу из депрессии и повысить ее самооценку, а может она ему и по настоящему понравится.

Также нужно окружить подругу вниманием, заботой и отвлекать ее, нужно пытаться с ней куда то ходить, например в какие то общественные места.

Также надо подруге объяснить, что нельзя бегать за мужчиной и его преследовать, это дорога в никуда, навязчивые женщины вызывают у мужчин раздражение и они таких женщин не любят. Можно еще добавить, что подруга намного лучше соперницы по всем параметрам, а этот мужчина не смог оценить ее по достоинству.

Answer 3

Лекции, конечно, можно посоветовать. Но, что бы воспринимать адекватно информацию, которая на этих лекциях будет подаваться, надо более- менее привести в порядок мысли и чувства. Если Ваша приятельница не хочет вернуть ветренника назад, а хочет поскорее забыть их отношения, существует такая установка( ее чаще называют молитвой, но к вере это не имеет никакого отношения) от основателя гештальттерапии Фрица Перлза. Её надо просто прочитать, вникнуть и понять. А лучше- выучить наизусть и повторять почаще. Это очень помогает в жизни. Проверено десятками лет, миллионами людей.

Все достаточно ясно, не так ли? Уходят иллюзии или неоправданные ожидания. И совсем не нужно ждать, когда время вылечит.

Answer 4

Доброго вам времени суток!

Момент у вашей подруги, конечно, сложный. Видимо, она в того хама влюблена настолько, что уже не в состоянии себя контролировать. Ее съедает страсть. Возможно, умом она понимает всю бесперспективность отношений, но чувство, связывающее их, не позволяет поступать разумно. Разорвать эту связь она не в силах, вернуть любимого тоже. Ей хочется быть с ним, вот она и ищет его в соц сетях, а узнав, что у него другая, ревнует и расстраивается. Я вам посоветую лучший рецепт. Дело в том, что никакие уговоры не помогут, никакие доводы не подействуют, а лишение ее возможности лазить по соц сетям обернется для нее страданиями. При этом, как появится шанс, она вновь ринется его искать. Слишком долгая, трагическая песня. Вопрос к вам. Как по вашему, что способно затмить ее привязанность к тому мужчине? Только другой мужчина, который лучше прежнего. Влюбится в прекрасного молодого человека за 5 минут, быстро ощутит разницу, что новый лучше предыдущего, с которым ссорилась и ругалась, и все плохое в миг исчезнет. Этот классный парень мой, а тот, раз ко мне так гадко относился, не такой уж и замечательный. Однако учтите, новый знакомый должен быть внешне, как ее идеал мужчины, т.е. тип мужчины, перед которым она устоять не может. Познакомите подругу с таким и вылечите ее сразу. В этом и будет заключаться ваша лучшая помощь. Если хотите попытаться объяснить ей что-то вразумительное, то вам стоит отказаться от уговоров ее через силу не искать контактов со своим прежним. Понятно, что она подсознательно жаждет его вернуть. Под это дело скажите ей, что пусть откроет в соц сетях свою страничку. Пусть разместит на ней какие-то свои фотографии, видео, где она выглядит максимально красивой и сексуальной. Пускай начинает общаться с разными парнями. Поясните ей, что так ее ушедший возлюбленный однажды даже из любопытства зайдет на нее взглянуть, а увидев, что брошенная девушка вполне себе весела, счастлива, позитивно настроена и общается с другими мужчинами, сам начнет ревновать. Уверяю, что наступит момент, когда он захочет возобновить отношения и выйдет на контакт. Однако нужно ли вашей подруге его прощать? Думаю, нет. Но я вам к тому говорю, что ее весь этот процесс заведет и отвлечет. Все это, якобы ради маленькой мести и возвращения возлюбленного. Именно в подобном контексте ей стоит идею и преподать. Расскажите подруге, что брошенные, если бегают за теми, кто бросил, почти никогда не находят ни отклика, ни жалости, ни ответной любви. Получается только хуже; полное отторжение навязчивой воздыхательницы или настырного воздыхателя. А вот, когда брошенные продолжают жить и радоваться жизни, частенько это уже задевает тех, кто их кинул. Поэтому вашей подруге надо учиться радоваться жизни, получать от нее удовольствие. Наиболее правильное на мой взгляд, отправиться в путешествие в другую страну. Смена обстановки окажет благоприятное воздействие. А еще занятия спортом. В обоих случаях вы также можете помочь, составив компанию. Итак, путешествие, спорт, другой, более классный мужчина и ваша подружка "поправится".

Answer 5

Срочно в охабку подругу, чем то отвлечь. Когда она наедине, она будет думать о нем, искать по соц. сетям. Куда нибудь съездить отдохнуть, познакомить с новыми людьми, занять ее каким нибудь делом, что ей по душе. У нее не должно быть времени быть наедине с собой, так она быстрее перенесет разлуку и будет меньше думать о нем.

Answer 6

Все люди разные. Лично мне хам не нужен, а Ваша подруга сходит по хаму с ума не думая о том, что если они станут по серьёзному вместе то суженый может из хама превратиться в зверя от которого она будет реветь круглые сутки.

Моя знакомая за таким субъектом замужем всю жизнь живёт на унижениях муж её ни во что не ставит зверски издевается дочь непутёвая, внук наркоман и в настоящее время внука посадали за употребление наркотиков.

Так что Вашей подруге надо просто включить мозги и научиться ценить себя, а не превращаться в коврик для вытирания ног.

Answer 7

Книги бы ей какие-то почитать, фильмы посмотреть "на тему". Или даже не совсем "на тему", а о том, что такое реальное несчастье. Чтоб могла оценить масштаб своей неприятности. Вообще, если серьезно, никакой такой проблемы особой у нее и нет. Как говорят: "Бог отвел". Рассорилась с хамом и изменщиком, совершенно ее не любящим и не ценящим. В чем беда? Только в ее восприятии ситуации. Что она так уж сама его любит, я не верю. Просто нафантазировала себе, сама придумала - сама поверила.

Что может в этой ситуации сделать хорошая подруга? Вообще - поговорить. Вот так сесть с ней, по полочкам разложить, "обсосать" (простите за слово, кому не понравится) ситуацию. Ну, и потом уже мотивационные вещи употребить вместе. Те же кинофильмы сильные - отличное дело.

Вопрос в другом. Есть люди, обожающие циклиться на своих проблемах. Любят они ныть, какие несчастные, как им не повезло (в любви, в работе, в здоровье, в жизни...). И вот если ваша подруга из таких - ничем вы не поможете. Любыми здравыми рассуждениями будет вгонять ее в еще большую тоску, потому что ей не нужно ничего, кроме того, чтоб вызывать сочувствие и привлекать излишнее внимание к своему "горю".

Надеюсь, она человек адекватный и поймет вскоре, что просто была избавлена судьбой от неприятного мужчины рядом с собой.

А есть люди, которые успокоений не приемлют. Просто даже "шлют" тех, кто пытается отвлечь и успокоить. Если будет так - не нарывайтесь. Пусть сама переваривает то, что накопила в своей голове.

Answer 8

Ей самой нужно перезагрузиться, взять себя в руки, включить мозги. Пусть попробует на себя взглянуть его глазами, о себе подумать его мыслями, спроецировать его взгляд на себя и , надеюсь ей это поможет, потому что много нелестного о себе она увидит. Почему нелестного ? Потому что он реально поступает с ней недостойно или она сама позволяет такое отношение, это уже не важно. Важно то, что она должна встрепенуться, очнуться от глупой зависимости, скинуть с себя уже не нужную привязанность, понять, что не нужна ему и что она молода и вся жизнь впереди со всеми приятностями и радостями. Поднять на ноги свою гордость,сказать ему ли судьбе ли спасибо, пожелать удачи и вперёд. Я надеюсь помогла вам.

Answer 9

Ваша подруга сконцентрирована на своей ревности, поэтому, ей следует мысленно поставить железную дверь между прошлым и настоящим и задать себе вопрос: "Что есть худшее, что может произойти со мной ?", после чего у нее начнет вырабатываться другое отношение к произошедшему, тем более, если она свои мрачные мысли начнет представлять в виде мелких муравьишек, от которых следует избавиться. Многие люди испытывают стресс уже после случившегося,но, если последовать совету Дейли Карнеги, изложенной в книге " Как перестать беспокоиться и начать жить", то, умный человек, чтобы вернуться в нормальное состояние, решает для себя: " Значит, так и должно быть ", то есть, он будет считаться с неизбежностью, что поможет выкинуть из головы навязчивые мысли. Помогает в стрессовых ситуациях, когда человек начинает проявлять заботу о других и результаты не заставят себя ждать. Ваша подруга не собирается устанавливать для себя мысленно ограничитель тревоги, за пределы которого не следует выходить, поэтому, не мешает Вам напоминать ей о том, что она слишком далеко зашла, забывая, что ей дана только одна жизнь и тратить ее на бессмысленные поступки, которые ни к чему хорошему не приведут,значит, не стоило рождаться на этот свет.

Answer 10

для начала ей надо чем-то отвлечься. посоветуйте вашей подруге зарегистрироваться на БВ!) только чтоб она без фанатизма. а то начнет задавать здесь разные вопросы, сводящиеся к одному: как вернуть любимого хама. на БВ можно проводить время, отвлекаясь от негативных мыслей. постепенно подруга придет в себя, здраво посмотрит на ситуацию, и осознает, что это был не ее мужчина, и он ей вовсе не нужен.

Answer 11

Ваша подруга его - не любит(как и он её), а - зависима от него.

Зависимость(в данном случае - любовная) - это болезнь, она - излечима, но для этого необходимо потрудиться в первую очередь - самому больному.

Если больной(зависимый) - не хочет излечиться, то вы ему ничем не поможете, а ваше желание помочь(безусловно - похвальное), вызовет только агрессию, гнев в вашу сторону и тогда останется надежда только на время, которое всё расставит по своим местам и приведёт к какому-то результату(возможно - печальному).

Учитывая то, что вы пишете о своей подруге, она незрелая(духовно, морально, психологически) и закомплексованная особа и ей, как наркоману, постоянно нужна "доза", а следовательно рассчитывать на её отклик не приходится, поскольку своё данное состояние она считает - нормальным.

При её желании излечиться, ей необходимо полностью исключить любые!!! контакты(соцсети, удалить его телефонный номер, самой сменить телефонный номер, не общаться с общими друзьями и знакомыми, уехать на время и т.д.) со своим "любимым" на какой-то период времени(возможно длительный) и заняться собой, своим личностным ростом, саморазвитием.

Изменишь Мышление - изменишься сам и всё вокруг тебя.

Answer 12

Следить за ним она будет даже когда выйдет замуж и нарожает детей. Такая уж у нас у женщин порода, если сейчас она этим душит тоску по нему, то потом из любопытства это делать будет. Проблема на самом деле у нее в другом. Она себя не любит. Помню когда я из-за измены мужа пила успокоительные, то бросила это дело сама, т к поняла что я и мое здоровье дороже, чем переживания из-за человека, который обо мне и не думает, и не переживает. Поэтому я занялась собой - походы к косметологам и массажистам, уроки танцев, новые свидания. Так же помогли подруги - одной я могла выговориться, вторая поддерживала своим позитивом. Вашей подруге либо нужно время чтобы это понять, либо помощь в том чтобы посмотреть на себя другими глазами, если все это затянулось. В таком случае вам нужно выкинуть из ее аптечки все успокоительные. Записаться вместе с ней на фитнес, танцы, художку, курсы макраме - все что вам и ей по душе. Дальше - девичники. Ходите большой женской компанией в клубы, на дискотеки, караоке. Алкоголь в меру. Если вы холостая, то вместе будете знакомиться, но лишь для фона, для поднятия самооценки. Злоупотреблять клубными знакомствами можно не всегда. Ходите в спа, сауны, и т.д. И общайтесь. Дайте ей возможность выговориться, пересказать вам всю их совместную жизнь на сто раз, выслушайте то какой он козел и поддержите эту мысль. Когда человек пересказывает свою проблему он как-будто сам со стороны на нее начинает смотреть и переосмысливает все. Расскажите ей про БВ, пусть задаст свои вопросы - тут есть люди которые с удовольствием ответят и ей это тоже поможет. Так постепенно совместными усилиями она начнет оживать. Тогда можно будет о новых знакомствах посерьезнее для нее подумать.

Answer 13

Эх, девчонки-девчонки...

Беда в том, что любимого человека забыть нельзя. Никак. Даже если у него обнаружился большой мохнатый хвост. Или, того хуже, он не вполне соответствует высокому идеалу истинного джентльмена. То есть коварно водит шашни в соцсетях.

Но любовь, как известно, зла. Что делать, если ее все же угораздило влюбиться в это нелепое существо – отряд парнокопытных, семейство полорогих, пять букв?

Терпеть и наслаждаться.

Все-таки влюбиться по-настоящему выпадает в жизни не так часто. Некоторым даже меньше, чем один раз. Испытать этот полет наяву - редкая удача. И раз уж она вашу подругу настигла, пусть насладится каждой минутой, потому что даже неудачная любовь - все равно любовь. И надо распробовать этот вкус жизни, чтобы было о чем вспомнить потом, на пороге вечности.

Ну, и терпеть, конечно. Любовь - как лезвие: даже в мирной семейной жизни то и дело ранит в кровь и оставляет шрамы. А уж если что-то пошло не так – слабонервным лучше поскорей выйти из зала. Только вашей подружке выйти не получится, ведь это ее режет по живому жестокая любовь со своими подельниками – изменой, разлукой, одиночеством.

Это очень больно, и анестезии на такой случай еще не придумано. Ни работа, ни секс, ни вышивание на пяльцах от страдания не избавляют, а только вносят в него дополнительные краски. Что же делать? Как выкинуть из головы и сердца этого самого, отряд парнокопытных, пять букв?

Если любимого мужчину забыть нельзя – значит, надо сделать его нелюбимым. То есть разлюбить. Нет ничего проще, чем сказать себе: все, с завтрашнего дня я его больше не люблю. Правда, выполнить это так же трудно, как остановить паровоз, скомандовав: "Паровоз, стой, раз-два".

Но ведь это не значит, что остановить его нельзя совсем. На все нужно время. И если перестать подбрасывать в топку любви новые мысли о потерянном рае, да еще включить тормоза системы Вестингауза (например, в устаревшей форме мыслей о собственном достоинстве), - то этот огнедышащий паровоз, скорее всего, рано или поздно встанет.

Может быть, через год, или через пять, или через двадцать пять лет ваша подруга наконец поймет, что боль ушла и она снова может безнаказанно дышать.

А если нет – ну что ж, тогда она сможет утешать себя тем, что ей достался в жизни самый редкий дар на этой планете: вечная любовь. Даже если она оказалась похожа на чемодан без ручки. Вот этот чемодан - самое главное, что у нее есть.

Answer 14

Любовь - не болезнь...

Но порой даже хуже. Особенно если любовь невзаимная.

Что может помочь вашей подруге?

Я вас огорчу, но сейчас - НИЧЕГО!

Пока она сама не переболеет, не переключится на другого, вы хоть какие доводы ей приводите, хоть что говорите - все будет временно!

Но несмотря на это, вы должны быть рядом. И вы действительно хорошая подруга, потому что пытаетесь помочь и ищете способы.

Будьте рядом и отвлекайте ее. Уводите ее мысли в другую сторону. Постарайтесь не говорить и не размусоливать про ее мужчину и их отношения. Переключайте темы. А то может стать еще хуже.

Попытайтесь ее отвлечь интресными книгами, фильмами, что вы смотрели-читали. Говорите о другом и воодушевленно, чтобы она сама отвлеклась, хоть на время.

Тут других особо советов и нет. Потому что наши страдания - это наш выбор.

По себе знаю... Проверено.

А будете говорить плохо о ее мужчине, так не только ее расстроите, но еще и врагом стать сможете, увы...

Будьте рядом, но переключайте ее на другую волну.

Answer 15

Во первых если подруга ревет постоянно,то рекомендую попить стрезам (я пила 3 раза в день по пол таблетки). Лекарство накопительного действия, спокойствие чуть позже придет!

Далее задайте подруге вопросы: А что дают ей эти переживания? Возможно ей уже нравится сам процесс! Покажите ей сколько полезного она могла бы сделать вместо того чтобы себя накручивать!

Да, отлучите ее от интернета!(это правильная мысль) Как осуществить? Купите ей дешовый кнопочный телефон (если сидит через него) или отберите модем. Если вы не просто знакомая, а реальная настоящая подруга вы в праве это сделать для ее спасения!(конено потом все ей вернете, так и скажите: мол когда увижу сияние твоих глаз!)

И еще нужно сказать ей, что этот выбор он сделал сам! Это его право, и ей нужно это решение принять! (его уход, игнор и т.д.)

Ну и далее обеспечить ей досуг свободный так, чтобы думать и плакать просто не было времени! И тогда по-тихоньку все начнет налаживаться!

Это мой личный опыт! Год назад сама из такой вот "ямы зависимости" выкарабкивалась!

Answer 16

Поход к психологу, определенно, помог бы подруге (и Вам, как созависимому частнику). Но согласитесь, как можно помочь человеку, если он сам не признает проблему? В данном случае подруга не хочет категорически идти к психологам, советов от Вас и близких не принимает, но продолжает "шуршать" социальные сети в поисках удовлетворения своих убеждений.

Существует такой тип людей. Если не бросаться психологическими терминами, а сказать просто-понятно, то человеку не хватает внимания в виду его переизбытка. Такое бывает, когда человек рождается единственным ребенком в семье или же просто является любимым, а родители чрезмерно одаривают малыша своим внимание, заботой, опекой. Таким образом вырастает нарцисс (пусть даже маленький). И нарциссизм заключается не столько в любовании собой (как многие ошибочно думают), а в том, что человеку необходим внимание со стороны выбранного объекта (или объектов) и при невозможности получать это внимание, происходит выброс демонстративности (показная "псевдодепрессия", ипохондрия, "глотание" таблеток, грусть, слежка в соц.сетях и т.д.).

Человека в таком осознанном возрасте, конечно, уже не изменить, но скорректировать его мировосприятие и взаимоотношение с миром и окружением реально, но тут помощь друзей, к сожалению, не всегда работает. Здесь хорошо было бы поработать с гештальт-терапевтом.

Я хочу еще обратить Ваше внимание, как подруги, на один важный момент: если подруга рьяно отказывается от помощи квалифицированного человека, профессионала, то стоит задуматься, реально ли у нее такие проблемы? Согласитесь, если у Вас температура 40, наверное, вы согласитесь с близкими, что стоит вызвать врача и довериться профессионалу? Так и тут. Следовательно, "температура" Вашей подруги не столь высока, и она вполне может справиться сама и контролирует ситуацию. А Вы в данном случае удовлетворяете некие установки подруги (заботой и, самое главное, вниманием к ее персоне). Я ни в коем случае не хочу показаться кровожадным, но зачастую в подобных вещах и терапии родные и близкие наших клиентов оказывают отрицательное действие.

А еще могу посоветовать Вам (и Вашей подруге) прочитать одну интересную и очень хорошую книгу, которая может перевернуть представление о взаимоотношениях в мире: Колин Типпинг - "радикальное прощение". Эту книгу я советую многим своим клиентам, и она, действительно, несет в себе глубокий смысл. Во всяком случае люди после прочтения приходят ко мне и говорят, что книга по-своему им помогла.

Answer 17

Уважаемая, конечно, совет дать в такой ситуации легче всего. Но на мой взгляд, подруга должна сделать определенные выводы, понять,что это не ее мужчина. Так как настоящий мужчина, который любит, уважает и ценит, не будет параллельно с кем то встречаться, дарить подарки и т.д. Значит, этот парень продолжает выбирать, ему нужна другая, это очевидный факт. Передайте подруге, что жизнь продолжается и время лучшее лекарство.

Answer 18

А зачем вы лезете в их "отношения"? Нравится ей страдать, пусть страдает. Эта такая форма мазохизма. Самооценка у неё ноль, иначе не стала бы следить за ним, несмотря на то, что он её унизил. С этим Вы ей никак не поможете. Хорошо, если у них ещё детей нет: такие терпилы любят "семью сохранять ради детей", а у детей в это время психика ломается от таких "взаимоотношений" отца с неуважающей себя мамашей. Оставьте Вы это неблагодарное дело.

Answer 19

Она Его не любит, у неё просто зависимость. Любовь это когда стараешься для другого. А она лишь испытывает чувство собственности к нему и зависимость от него, так как привыкла к нему.

Как помочь: сказать ей, что если она хочет избавиться от зависимости, то ей нужно провести самоанализ своих побуждений: Позадавать себе вопросы и попробовать ответить на них, находя причины этого следствия (причины чувства собственности).

А ссорились, они потому что она не шла за ним, так как быть замужем (по факту, а не на бумажке) это - идти за ним, а не пытаться вести его за собой.

Answer 20

Хорошо. Ладно. Книга есть у психолога Андрея Курпатова. Называется "Как пережить развод". В книге описываются истории женщин, переживших обман, предательство и ложь. Их чувства, поведение, о помощи психолога в этих ситуациях. Советы психолога. Книга очень содержательная, скажем так. Но смысл тот же, что я вам в других своих комментах здесь говорил. Более того, не я один. О самоуважении, зависимости и её механизмах, унижениях ибо такие женщины не уважают себя. Отсюда и слежки в соц.сетях.

Answer 21

Ваша подруга не столько любит, сколько ревнует.

Плюс удар, который он на нес по её самолюбию, когда она начала диктовать свои условия, как обычно, шантажируя молчанкой, лишением секса, расставанием, после чего он сделал то, чем она ему угрожала. Просто устав от всего этого и решив не возвращаться.

Ситуация, действительно, банальна.

Следовательно, ей стоит учесть все ошибки, отрешиться от старого мужчины и начать поиск нового, который поднимет ей её самооценку. Других положительных решений нет.

Answer 22

Что посоветовать подруге? К сожалению, все, что бы вы ей ни сказали, будет бессмысленным для нее. Она хочет следить за своим мужчиной в соцсетях, страдать, пить успокоительное и пр. Спросите ее прямо: "Зачем ты все это делаешь?". Как можно что-то посоветовать человеку, если он сам себе не хочет помочь?

Со своей стороны вы можете просто сказать своей подруге, что она вольна делать то, что только усиливает ее страдания, но вы ее в этом не поддерживаете.

С чего ей нужно начать? С того, чтобы ПЕРЕСТАТЬ следить за своим бывшим, писать ему, звонить и делать все то, что она уже делает. У нее наверняка есть другие заботы: работа, дети, родители и пр. Даже элементарные походы с подружками по кафе, чтобы вместе провести время. Пусть не замыкается в себе, пройдет время - и эмоции ее отпустят.

Answer 23

Пусть ваша подруга начнёт себя любить и уважать, может ей просто повезло. И он далеко не её идеал.

Answer 24

Автор ,респект вам что переживаете за подругу.Ну при всем желании вы ей не сможете помочь.И никто ей никакими советами и успокоительными не поможет.Все дело в голове ,далеко в голове.И к

Как там у нее все устроено,и на чем все завязано поможет узнать ввам только хороший психолог,а лучше психотерапевт.,( Не путать с психиатром).Сама я впервые обратилась к психологу ,тоже с проблемой соцсетей.Мой молодой человек безвылазно сидел в соц сетях 24/7 ,а я сходила с ума от ревности.И что я только не пробовала ,и удалялась везде что б этого не видеть,и мне на время легчало даже)Но проблема оказалась намного глубже,понимаете.Все родом из детства ,все закладывается в детстве.И то как мы любим ,и как мы проявляем эту любовь и как ее выражаем все настолько индивидуально что общие советы тут не помогут.Надо работать конкретно с вашей подругой .Я обращалась к психотерапевту с гипнозом,и такой клубок размотала ,что я бы сама никогда до этого не дошла.Я тоже любила мужчин ,страдала ,ревновала и мучалась.Пока мне не показали от чего ноги растут.Конкретно если на моем примеременя мама оставила на воспитание тети в 2 года.Ребенок это воспринимает так,что он плохой что если мама его оставила.И всю жизнь я прожила с этим ощущением,что я какая то не такая.Боялась что мужчина меня бросит,цеплялась,уни­<wbr />жалась и прощала все.И всеми силами старалась заслужить любовь,как будто у мамы.И я не выбираю нормальных мужчин,с которыми тихо и спокойно ,мне они не встречаются.Или встречабтся,но я на них не реагирую.А выбираю бессознательно тех с которыми в последствии можно пострадать,почувство­<wbr />вать себя брошеной и отвергнутой как тогда в детстве.И очень хочу заслужить их любовь.И чувства я свои проявляю тоже ,как заложилось в детстве,вцепляюсь в мужчину боясь что он уйдет.Вообщем я хочу сказать что все сложно в голове.Подруга ваша может и не осозновать что ей двигает.Кроме сознательного,есть еще и бессознательное с которым работает психолог.Главное найти своего.Ваша подруга может и не помнить ,какая ситуация оказала на нее влияние,и отложилась на всей ее жизни.Я сама работала с психотерапевтом с гипнозом.Из всех методов ,для меня это оказался самым эффективным.Это лучше для меня,чем просто с психологом поговорить.Пришел ,увидел травму ,проработал.И сразу чувствуешь эффект.Мой совет однозначно психолог,если хотите результатов.удачи

Answer 25

Найти новые увлечения или погрузиться в имеющиеся, отправиться в путешествие, влиться в новый большой коллектив, заняться спортом и сменить обстановку, уехать пожить на некоторое время в иное место, и т.п.

Answer 26

Её нужно разозлить. Каждая подобная "страдалица", с которой я сталкивалась в своей жизни, переставала страдать после того как начинала злиться, в принципе без разницы на кого, на себя, на него, на нее, начальник тоже сойдет, даже подруга. По крайней мере я так поступала со своими знакомыми. Не жалела, а добивала, до тех пор пока "страдалица" не была готова послать всех и вся, а потом просто её напаивала, часа три слушала её завывания, а утром она была готова жить дальше без него. Или хотя бы не реагировать так бурно на то, что он где то с кем то. Такой способ экстрим конечно и возможно подходит не для всех страдалиц, но у них у всех есть одна общая черта- они моральные мазохистки.

Еще, как вариант, можно предложить занятия йогой. Если она не может контролировать себя, а она явно не может, это дурдом какой то, когда говорят, что поссорились, считай что расстались, а она не в состоянии этого понять и не в состоянии сделать элементарную вещь- не заходить на его страницу, то ей нужно учиться контролю эмоций. Йога для этого то самое. Если одна не может начать заниматься, то для этого есть студии йоги, оздоровительные центры.

Судя по описанному, у нее гонки начались после того, как она увидела, что Её мужчина уже вроде, как не её. Она не может принять этот факт. Нужно помочь. У нее надежда умирает, мучительно в агонии. Добейте уже эту надежду.

Answer 27

Ха-ха))

Раз категорически против - стало быть ей нравится мучиться от ревности.

Попробуйте четко, внятно и искренне её спросить, что именно она бы предпочла: надежного, но, возможно, скучноватого мужчину, дом и детей, или отношения с тем, кто плевать на все это хотел, зато обеспечит ей весь набор страданий от ревности - а что, и в театр ходить не нужно.

Пока она выбирает второе - время идёт. Это время она могла бы потратить, ну, пусть не на брак и семью - не все этого хотят - а на: поездки в интересные места, знакомства с новыми людьми, успехи в работе/спорте, общение с другими мужчинами.

Если же этот мужчина ей действительно нужен, то рациональный и здоровый вариант поведения - это действовать. Упрощенно говоря - разыскать эту пассию и четко ей дать понять, что зря влезла, только неприятности себе наживет. Или действовать не прямо, а более хитроумно - в любом случае это более здоровый для психики вариант.

Не погружаться в страдания - а активно обустраивать своё счастье, борясь с внешними угрозами.

К сожалению, в стране, воспитанной на Достоевском и Толстом, страдалицей и жертвой сам бог быть велел. Ко мне приходят такие на приёмы пачками...Уже чувствую от этого сильную усталость. Обладают трезвостью, рационализмом, сильными здоровыми чувствами, но при этом стремлением быть в этих чувствах радостным и счастливым, и умением этого добиваться - единицы...

Answer 28

У адвокатов есть такая поговорка: если вы сам себе адвокат, ваш клиент глупец. Думаю это можно отнести и к психологии, полагаю следует обращается к профессионалам.

Answer 29

Единственным настоящим и исцеляющим лекарством является время. На данный момент ничего лучше от любовных невзгод не лечит, если это конечно реальные чувства, а не увлечение.

Ей нужно отвлечься на свое развитие, найти какое-то хобби, возможно подумать об дополнительном образовании. Ведь чем более самодостаточной личностью она станет, тем больше шансов, что она крепко будет стоять на ногах. Потому что жизнь дает нам испытания не спроста.

И если молодой человек ее недооценил, значит это не ее человек и не стоит за него держаться, лучшее только ждет впереди.

Не советовала бы из одних отношений прыгать в другие, так как это в итоге ни к чему хорошему не приведет. Лучше насладиться обретенной свободой, не жить прошлыми воспоминаниями и вынести из этого случая положительные стороны.

Answer 30

В вашем вопросе уже в принципе есть ответ, нужно относится к этой ситуации равнодушно. Другой вопрос, как это сделать? Обычно мы думаем, что нужно просто избавиться от причины послужившей депрессии и она сама по себе пройдёт. Поэтому и недоумеваем, почему человек в упор не хочет видеть эту самую причину. Человек находящийся в депрессии, а тем более от безответной любви обычно остаётся глухим к доводам разума. Поэтому человека изначально нужно вывести из этого состояния, а уже затем искоренить причину послужившую впадению в депрессивное состояние. Нужно постараться мягко переключить внимание человека с "идеи фикс" - добиться объекта безответной любви на что-то другое. Как близкий человек вы лучше можете знать, что доставляет удовольствие, вызывает интерес у вашей подруги. Конечно с первого раза это будет тяжело поскольку человек в таком состоянии мало чем интересуется и преследует только свою главную цель. Нужно набраться терпения. Речь здесь идёт даже не о том, чтобы вывести человека из этого состояния, но хотя бы отвлечь. Так сказать проветрить мозги. А вот когда это получиться нужно действовать жестче , поскольку состояние когда человек питает надежду вернуть объект безответной любви губительно для него. Нужно донести до человека, что он в данном случае просто не нужен, что его не любят и никогда не вернуться, как бы жестоко это не звучало. С этим нужно смириться и жить дальше. Конечно нужно донести, что это не конец света, что там где закрывается одна дверь, открываются две. Помочь в этом вам может замечатеная книга Грега Берендта и Лиз Туччилло "Вы просто ему не нравитесь". В конце концов человек который бросил вашу подругу прекрасно знает причину по которой он это сделал, а вот с ней поделиться этой информацией не счел нужным. Единственное чего он не может знать, это сколько времени понадобится вашей подруге чтобы забыть его. Задача же вашей подруги так и оставить его в неведении.

Answer 31

Я думаю, что Вы и Ваша подруга еще молоды настолько, что никак не получится донести до нее, что в ее жизни не произошло ничего такого, что стоило бы приема успокоительных, да и вообще хоть какого-то стресса. Следить она будет за ним все равно, может быть даже, когда вместо него кто-то другой появится. Здесь поможет только время. А Ваше дело простое - быть рядом, разговаривать с ней о нем, если ей надо, и, как попугай повторять, что главное, что она здорова, родные и близкие ее живы и здоровы, а все остальное - такая фигня. "Если бы молодость знала". Он просто не ее. Любовь, которая суждена, не имеет горького привкуса, не приносит страданий, ее просто ждать надо, говорите ей каждый раз об этом.

Answer 32

Добрый вечер!

Знаете, тут поможет ей только жесткий ответ на ее действия со стороны подруг и друзей. Видимо, мужчине совсем на нее все равно, видимо, ничего дальше уже и быть не может. Тут скорее всего поможет небольшой "девичник" в кафе/ресторанчике. Чтобы в приятной компании и атмосфере объяснить ей, что вокруг много нормальных и хороших других мужчин, кто не предаст ее так как этот парень. Да и с таким "шариньем" по соцсетях можно себя с ума свести...она же не сыщик, а доводить себя до успокоительных - нонсенс, честное слово.

Еще, возможно, было бы неплохо изменить что-то в себе. Может быть новая стрижка?прическа? макияж? шоппинг? Чтобы увидеть себя другой, полюбить себя, удалить все аккаунт в соцсетях, с которых она следит за ним. Пусть она поймет уже, что он просто не стоит таких ее глобальных действий.

Answer 33

Лучшая подруга, вино, море, хорошие впечатления которые образуют новые воспоминания безусловно помогут забыть вчерашний день.

Answer 34

Забыть кого-то быстро можно только одним способом, заменив его кем-то другим и никак иначе.

Answer 35

Попробуйте ей в соц.сетях показать страницу Милы Левчук. Она очень подробно вправляет мозги женщинам. А вообще вашей подруге надо это пережить в своей жизни. Вот сейчас на варится в этом, потому что сама хочет. Ей жалко себя, нравится страдать и нравится что ее жалеют. Пока она сама не поймёт, что себя надо любить больше чем мужика, который на неё забил, все попытки будут тщетны. А на то чтобы забыть надо время.

Answer 36

Познакомить с более интересным мужчиной это единственный выход. Для этого просто почаще вытаскивайте ее в места где много мужиков естественно подруга должна быть в самом привлекательном виде(миниюбка обязательно)и желательно еще что то легкое алкогольное выпить тогда все получится.

Answer 37

Самое главное что бы близкие были рядом в такие моменты.Поддержите ее,не давайте сидеть дома.