Question

Что лучше- сказать невестке неприятную новость сразу или после события см.?

У нас в семье должно состояться радостное событие!

Старший сын женится и очень скоро.

И вот от я узнаю,что моя будущая невестка была уже замужем!!!(

В паспорте отметки о разводе нет,но информация достоверная .т.к узнала об этом от близкого человека невестки...

Как поступить ,"голову сломала"- Сказать до свадьбы или после???

Буду благодарна за обдуманные ,возможно из собственного опыта ответы!!

Answer 1

Дико извиняюсь, но в чём, собственно, проблема, о чём Ваши переживания?

Если бы женщина всё ещё состояла в нерасторгнутом браке, то у неё была бы отметка о вступлении в него, поэтому ни в одном ЗАГСе у неё не приняли бы документ для заключение нового.

Отметку о разводе ставят в удостоверяющий личность документ, в котором ранее поставлен штамп о браке, потому что это визуальный маркер утраты его действительности. Если в паспорте нет штампа о браке, то и отменять его не нужно никакими дополнительными бюрократическими украшательствами. Позже по любой причине может быть запрошен и получен новый паспорт, причин для этого много, и все понятные житейские: утерян, пришёл в негодность, произошла официальная смена фамилии (обратно на девичью, например). Почитайте на досуге.

Ясен пень, что в новом паспорте не будет никакой избыточной информации, не играющей ни какой роли в нынешней жизни человека. В них даже отметки о судимости уже не вносят, так какого лешего там должен быть ушедший в античную историю брак с разводом? Эти штампы - не свидетельство об увечности женщины, дескать, секонд-хэнд, уже брали её, попользовались, вернули, выбросили из светлого рая семейной жизни на свалку невест. Все предыдущие браки потенциальной невестки - сугубо её личное дело, она не обязана никому о них докладывать. Сообщить будущему новому мужу или нет - тоже её решение. И отнюдь не Ваше дело об этом рассуждать, разговаривать, сообщать, выяснять.

В наше время люди годами сожительствуют "без бумажек", потом разбегаются, не вовлекая государственные институты в штампование - о чём бы Вы переживали, если бы невеста сына прожила до него с каким-нибудь дяденькой год, пять или десять лет под одной крышей? Но предположительный расторгнутый брак почему-то не даёт Вам спокойно дышать. Задумайтесь, где хотя бы простой житейский здравый смысл, где логика в надуманной "проблеме"? "Неприятной" и "новостью" всё кажется лишь Вам. Когда бы Вы ни пошли стращать ею будущую родственницу, она может сделать брови домиком и ответить: "Ну и что?" Вы просто ищете повод для скандала на ровном месте, Вас интересует лишь, под каким соусом отравить кровь этой женщине. Но боюсь, что яд не подействует никак, так что прекращайте фантазировать на тему о том, как вы изживёте её из биографии своего сынулечки. Он ещё не женат, а Вы - уже свекровь в самом худшем смысле слова. Вся проблема - в Вас. Разберитесь в себе, зачем Вам любые, самые смешные, взятые с потолка поводы, чтобы разбивать формирующуюся семью.

Ваш сын - взрослый дееспособный человек, собирающийся жениться на такой же взрослой свободной женщине. Вот и всё.

Answer 2

Лучше сказать сразу, зачем откладывать.

Ситуацию нужно прояснить.

Выяснить, почему нет отметки о разводе, почему она ее не поставила.

Может быть ваш сын и знает об этом, просто не хотел вас расстраивать, поэтому и не сказал.

Думаю, что ничего страшного в этом нет.

Если есть любовь и взаимопонимание, никакие штампы - не помеха.

Все можно переделать и оформить, как положено.

Answer 3

"Замуж выйти - не напасть, как бы замужем не пропасть", только здесь все наоборот.

В личной жизни мелочей не бывает. Нет, я не в том смысле, что нужно собирать сплетни или устраивать разбор полетов по местам личной биографии, а уж тем более, речь не об экзекуции. Но судите сами, человек, скрывший такое маленькое никчемное пятнышко на своем белом платье - это может быть и "не пришлось к месту сказать", а может быть и "стыдно вспоминать, но я не такая", а может быть и "белое платье скрывает немытое тело". Ведь это замужество - часть ее жизни, плохая часть или хорошая, но... переворачивать страницу и начинать все с чистого листа разумно и по совести совместно с партнером, а не в отдельно взятом государстве. Так, глядишь и вся жизнь будет строится по типу "не лезь в чужой огород".

Если об этом не знает и сын (что важно), то их отношения еще не созрели, то есть присутствуют страхи, сомнения, недоверие, а может и еще хуже - неуважение, нелюбовь, а расчет, необязательно меркантильный, скажем, она беременна от бывшего, а оленем будет будущий, другой вариант - бывший муж повесил на нее кредиты, а она ищет спонсора-лоха, который готов лечь под банковский пресс на долгие молодые годы, и так, эти маленькие пятнышки могут перерасти в большую не смывающуюся кляксу - психологические, душевные травмы, и понеслась пурга по крышам, вплоть до глубокого разочарования.

Нет, я не сгущаю краски, но если их отношения крепки, то разговор на чистоту должен состояться. А если - не крепки, то и разрушать там нечего.

Резюме: самой говорить ненужно, но сын должен спросить свою избранницу о "скелетах" в шкафу. А чтобы это не выглядело как недоверие, то просто предложить друг другу "исповедоваться" - обо всех сомнениях, страхах, если таковые есть, что мол все серьезно и надолго, без дураков. Полагаю, если невестке нечего бояться, то тема всплывет. А не всплывет, то вопрос к ней будет большой и жирный.

Answer 4

На самом деле я думаю так, что пока, на данный момент, она Вам не невестка, ибо официально не жена. Как два совершенно чужих человека Вы могли бы говорить с этой женщиной хоть о полётах на луну. Но когда она станет Вашей родственницей, негоже будет совать нос в чужую семейную жизнь, ибо копаться допускается только в своей собственной. Поэтому либо до свадьбы, либо после свадьбы уже никогда.

Но учтите одну вещь. Ваш сын может знать о данном факте - это первое. И второе - даже до свадьбы Ваш сын может расценить данное поползновение как вмешательство в его личную жизнь, не смотря на то, что Вы его мама. Вы взвешивайте всё, и не играйте в брачного детектива. Ваши ошибки - это Ваши ошибки, ошибки Вашего сына - это совсем другая категория.

Answer 5

Вообще не понимаю-в чем проблема? Подойдите к будущей невестке сами и напрямую спросите все что Вас интересует. Все таки это лучше, чем сплетни собирать, пусть и из "достоверных источников". Может жених в курсе "темного прошлого" будущей супруги и его оно не мало не смущает, а просто предвидя Вашу малость неадекватную реакцию молодые решили умолчать солидарно.Ну и сыну то уж не 17 лет, однако-совершеннолет­<wbr />ний, сам в состоянии принимать решения, а такое чувство, что это Вы жениться собрались.

Answer 6

Доброго дня! Если я всё верно поняла,то Ваша невестка собирается выходить замуж за Вашего сына,не имея штампа о разводе с предыдущим мужем?.. Если всё так,то поговорите с невесткой перед свадьбой конечно. Если у Вас хорошие отношения,то возможно в беседе с ней Вы узнаете ответна волнующий Вас вопрос,и он не будет являться страшной новостью. Или же может Вы сумеете разрешить вместе с ней эту ситуацию,не разрушая их счастья с Вашим сыном. В любом случае,незачем накручивать себя и терзаться в сомнениях-поговорите с невесткой,только с глазу на глаз.

Надеюсь этому есть разумное объяснение и всё встанет на свои места,не нанеся удара по радостному событию в Вашей семье!

Answer 7

Я не совсем поняла-будущая невестка была замужем и сейчас, в разводе? А Ваш сын об этом знает? В предыдущем браке, детей не было? Если будущая невестка скрывает то, что была замужем, то можно, ведь, просто спросить ее. Нужно выяснить, известно ли Вашему сыну о ее предыдущем браке, или она от него скрывает этот факт. Если сын Ваш в курсе и несмотря на это, женится на ней, то Вам, остается только оставить молодых в покое-это их дело, их отношения, их семья. Если сын не в курсе ее предыдущего брака, и она намеренно скрывает от него этот факт, то нужно поставить сына в известность, так как, семейную жизнь нельзя начинать со лжи, да и вообще, если она скрывает предыдущее замужество от будущего мужа, то это не есть хорошо.

Answer 8

Если жениться по любви ,то никакие ваши действия не смогут нарушить его планы.А вы можете потерять сына.Не стоит распространять информацию о других.Вы не знаете с какой целью вам слили эту инфу.Если это вас так тревожит поговорите с глазу на глаз с будущей невесткой.Причем корректно и без упреков.Мало ли женщин у которых что либо не сложилось в прошлом,и не всегда есть резон афишировать свои ошибки.И это не значит что она не может быть счастлива или подарить счастье вашему сыну.

Answer 9

На самом деле ситуация нормальная, так как не всем ставят отметки о разводе, есть также заочные решения суда, без присутствия ответчицы, как было в моем случае и не факт, что потом человек придет специально за этой отметкой, увы, не все граждане настолько порядочные. В любом случае, это немного, но настораживает, обязательно поинтересуйтесь до свадьбы, возможно есть что скрывать.

Answer 10

Я бы спросила у сына, не откладывая в "долгий ящик", все ли он знает о своей избраннице. Может не только замужем была, а еще и ребенок где-то есть... Нельзя с этим дотягивать до свадьбы. Он должен знать (если еще не знает) и сам принять решение.

Answer 11

Насколько я поняла, дело не в именно отметке о разводе. Дело в том, что паспорт "чистый". Т.е. не видно, что девушка была замужем. Так часто поступают молодые. Год пожили, "нажились", развелись, вернули девичью фамилию и вперед- к новым рубежам! Доброжелателей много,будущей свекрови, потушив свечки, все рассказали. А ей теперь хочется и хорошей маменькой сыну остаться, и приличия ради обывателей соблюсти.

Я бы подошла к невестке с вопросом, нет ли чего то такого, что надо сыну знать до свадьбы. Ответит нет, все сказано- отлично! Вам там больше делать нечего. В любом случае, ночная кукушка дневную перекукует. А Вы, если хотите, что бы свадьба сына была одна и на всю жизнь- радуйтесь, веселитесь, и получайте массу удовольствия. А то потом придется на всякие передачи про ДНК ходить- так можно себя накрутить на ровном месте.

Answer 12

Так собственно в чём проблема: в том что она была замужем а Вы не в курсе? Или что Вы думаете что Ваш сын не в курсе этой жизни до него?

Давайте я Вас как могу успокою- Ваш сын, конечно в курсе что она была замужем, хотя бы потому что в при подаче заявления нужно принести свидетельство о расторжении предыдущего брака.

Вам сообщать такие нюансы своей личной жизни она не обязана, если же Вы хотите знать все подробности о том ее браке- спросите у неё. Захочет- расскажет, не захочет- не расскажет.

У меня была такая же ситуация со свекровью, ей очень хотелось знать про мой первый брак и почему у меня в паспорте нет отметки о разводе. Она меня спросила и я ей ответила.

1. Да, была замужем- не понравилось и развелась.
2. При разводе сменила фамилию на девичью и соответственно и паспорт, в котором нет никакой отметки- ни о браке, ни о разводе.

Более подробную информацию считаю ей знать не обязательно, поэтому более я её любопытство не удовлетворяла.

В любом случае это жизнь Вашего сына и его жены, и чем меньше Вы туда лезете- тем более крепкой и счастливой будет эта семья.

Answer 13

При подаче заявления, по базе пробивается был человек замужем или женат, если да то этого не скрыть ей было,свидетельство о расторжении брака прилагается,а заявление на подачу документов заполняют вместе, так что если ваша информация верна то ваш родственник вкурсе,исходя из этого, не стоит говорить вообще не чего.Будете только крайней,оно вам надо