Отреагируйте с юмором - предложите поиграть в жертву похищения, завяжите ей глаза и привезите на дачу (или в другое такое же личное пространство), где рядом с водоемом и живописными видами Вами заранее заготовлена табличка "Гавайи" (вариант: стрелка налево - "Гавайи - 100 метров", стрелка направо "Багамы - 200 метров"). В пути не забудьте выйти куда-нибудь в лес, с закрытыми глазами немного похожий на аэровокзал, и там поговорить о прохождении таможенного контроля, внимательно ощупать ее тело, нет ли спрятанной взрывчатки, аккуратно снять с нее (и снова надеть) обувь, включить запись, как надевать спасательный жилет в случае крушения самолета... Можно даже попищать тоненьким голосом: "Ой, мамочки, взлетаем!" В общем, чтобы всё максимально напоминало усаживание в самолет, а не просто обратно в машину! Только аварию не устраивайте, а то девушка бог весть что подумает.
Но это более подходящий вариант для лета, в крайнем случае для весны, а при нынешних темпах "расфренживания" до весны и лета она с Вами может не дожить, куда-нибудь денется... Ну, тогда включаем больше изобретательности. Сначала на Вашем компьютере появляется статья, очень похожая на новостные: "Природа взбесилась! Снег на Гавайях!" Если есть знакомые корейцы или, к примеру, таджики, можете их сфотать на фоне снега и выдать на этой странице за гавайцев, спасающихся от холода. А уже затем завязанные глаза и увоз на ближайшие Гавайи. Они могут быть, например, в сауне или в бане с выходом прямо на снег. (Если сауна или баня не называются "Гавайи", можно их временно переименовать, как и дачу в летнем варианте.)
Думаю, девушке надо быть совсем без чувства юмора, чтобы не оценить всего этого!
P.S. Но если она, ценя Ваш юмор, продержится с Вами годик-другой, то накопите ей в виде бонуса на настоящие Гавайи. Или на другой вариант теплого моря. Может, она географию не учила и других вариантов просто не знает!
