Может ли инфантильность прогрессировать? Ну, т. е. у человека была легкая степень, а этак через полгода-год - усилилась до средней или высокой.
Вот мой вопрос об инфантильности. Там я говорила, что к сожалению, это один из моих недостатков и я очень расстроена по этому поводу. Но...дело в том, что я недавно переписывалась с одним добрым человеком, участницей БВ (не только попросить совета, но и узнать, какой психологический возраст она бы мне дала сейчас). Меня успокоили тем, что я вполне соответствую нынешнему пасп. возрасту. Да и вообще, в той или иной степени инфантильность есть у каждого, но не каждый в этом сознаётся даже самому себе. Я очень благодарна за поддержку, хотя, если честно, все-таки проскальзывает мысль, что меня все равно здесь все считают инфантилом, если не все, то многие, т. к. в ответах на мои вопросы высказывали свою ТЗ. Добрая женщина, с которой я переписывалась, дала почитать статью. Я перешла по ссылке, прочла. И получилось так, что большинство "симптомов" мне не свойственно. например, сказано, что инфантилы любят отдыхать, наслаждаться, развлекаться, а работать не любят. Понятное дело, развлечения и наслаждения любят все, в том числе и я - так уж мы устроены. Но я никак не могу сказать, что работать не люблю. Да и от отдыха, как ни странно, тоже можно устать, об этом здесь писАли, в том числе, и я.
Еще один "симптом": во всех своих бедах, проблемах, неудачах инфантил винит кого угодно, но только не себя, даже если реально сам виноват. Явно не про меня: я могу, конечно, сказать, что какие-то события мне подорвали психику, доводилось как-то писАть, что в д/саду получила немало психотравм от воспитателей, да и мамина гиперопека плохо повлияла, но в то же время, у меня нет мыслей роптать на Бога или на маму по поводу того же ДЦП или еще каких-то своих болезней и неудач. Да, я задавалась вопросом "почему именно я? За что?" Но это нормально для человека, не так ли!?
Еще сказано было, что инфантил обычно, если и работает, то ищет места поинтереснее и полегче, где ни за что не надо отвечать. Когда я прочла до этого места, я чуть не лопнула от смеха! Ведь места полегче и поинтересней бывают (другой вопрос - насколько интересней и легче), но "где ни за что не надо отвечать" - боюсь, таких мест просто не бывает: ведь на то и работа, что есть те или иные должностные обязанности! А "ни за что не отвечать" и тебе будут платить "за красивые глазки" - это невероятно, разве только по блату. Но мне судьба не предоставила такой возмож. - "блат", да и не надо! В общем, много чего было в той статье, я почитала, ответила себе честно, какие у меня симптомы, описанные в ней, и получилось что почти что и нету ничего. Доверчивая - так не всегда обманываюсь, да и вообще, на ошибках Учатся. Жестко, но что поделать! А то что боюсь наказаний (я писала про "ложь во спасение") - так с чего вы взяли, что я лгу исключительно из страха наказаний? Мотив "от страха" не только это включает. Это и страх, например, огорчить человека (даже если тебя не поругают и не накажут). И потом, не очень-то приятно свалиться в обморок, если-таки нервы/сердце не выдержит, когда меня наругают! А если я скажу маме правду, она приведет ее в шок, мама упадет в обморок - и я тоже грохнусь, ибо психика не выдержит шока? Да, понятное дело, что виновата сама, я понимаю, но что это меняет!
А однажды я в каком-то пояснении написАла, что если б меня посадили в тюрьму, я бы наверняка там не выжила (учитывая мою тонкую душевн. орг-ю), но при этом я так же уверена, что если, не дай Бог чего натворю и меня засудят - не стану суд просить о помиловании или смягчении наказания! Во-первых, смысла нет: а инвалидность 3 группы не спасет - посадили же Антона Мамаева, колясочника. А во-вторых, ты совершила преступление, нанесла ущерб - и хочешь, чтоб с рук сошло?! Поэтому уж где-где, а тут я не стану молить о пощаде. Но надеюсь, до земного суда не дойдет!
А вот Божий, Страшный Суд...хотелось бы, чтоб он был милостивее, чем я думаю! Я также, если вдруг провинилась (ну, допустим, сломала что-то), НЕ сваливаю свою вину на других. Да, мне страшно, что попадет, но и сваливать на других подло как-то! Мало того, что я труслива, так мне не хочется быть еще и подлой, подставляя других! Просто был такой случай...я кое-что сломала нечаянно. В общем, опущу подробности, скажу только, что я расплатилась собственными деньгами. Но мне было страшно: боялась, что не хватит денег, и придется в дело впутывать маму - просить у нее денег. Но все обошлось, слава Богу! Так инфантилизм ли это? По-моему, инфантил бы "сбежал" от проблемы всеми возможными способами.
А если инфантильность у меня все-таки есть, может ли она усилиться с годами? Ну там, через год увеличиться, а через пять - еще больше. Деменция прогрессирует. А инфантилизм?
