Приспичило так, что с трудом успели добежать до общественного туалета... И вместо отделения "М", заскочили в "Ж"? "Процесс пошел", но вместо желанного облегчения, Вы вдруг обнаруживаете на соседнем "месте" даму..?! Как достойно выйти из подобного конфуза?!
А женщины второпях никогда не путали отделения..? Как выходили из столь пикантной ситуации? Был у приятеля реальный случай (опишу в комментарии)...
Пора немножко оживить тему, тем более сам же обещал описать нелепый до смешного случай... Из ряда вон! Казус, - это если бывает... Всё бывает в нашей жизни. Даже подобное:
Там же (в том случае) всё действие происходило в заведении типа "сортир". Молодежь уже не знает подобных заведений, 2 отделения, бетонный "помост" и дыры на помосте на расстоянии метра друг от друга, без каких-либо перегородок. Как тут, примерно:
Ситуацию знакомый описывал так: приспичило "по маленькой нужде" до такой степени, что уже "в ушах плескалось"... А ближайшее заведение оказалось на станции "Рыбацкое" (в Питере происходило действие, в середине 80-х). Стиснув зубы ехал на метро, вышел и направился к "заведению"...
По тропинке, вдоль платформы, семенящим шагом (бежать уже не мог!). Как дошел, говорит "уже не помню", расстегивал штаны на ходу, прямо на входе... Дошел! Успел! Процесс пошел, громко выдохнул: "Фуууух!". И вдруг, внезапно, замечает, что на соседнем месте, на расстоянии вытянутой руки...
Сидит дама и тоже "поливает"... И как-то неприлично чисто вокруг... Тут, говорит, - как током ударило, понял, что "влетел" в женский туалет! "Ну, блин, присоседился!".
И главное, рассказывает, - прервать процесс невозможно (кому приходилось потерпеть - тот поймёт!), отвернуться тоже никак нельзя - брызги полетят и на него и на даму. Молча смотрит в упор по направлению струи, но - боковым зрением: всё как на ладони... И тишина! Ни воплей, ни крика...
Чувствую, говорит, - лицо стало наливаться, уши "загорелись", - краснею и молчу... Ноги как окаменели и язык отсох, даже "Извините!" - сказать не в силах...
Дама оценивает ситуацию и произносит: "Да не смущайся ты так, я - врач!". Типа: видела и много... Приятель говорит: чувствую, вся морда уже не просто красная, а кирпичной становится ("Утешила, блин!"). Сколько это длилось по времени он не уточнял...
Но дама, закончила свои дела раньше. Встаёт и начинает неспешно оправляться, с таким видом, что нет рядом никого... У парня, вдобавок ко всему начинается эрекция. Всё же видно! Абсолютно всё! А дама даже не смутилась... Вроде как каменный "писающий мальчик" двухметрового роста с красной рожей рядом. И больше - никого! Уходя, еще и бросила на прощанье: "Ну, пока, торопыжка!".
Приятель рассказывал, что он, завершив процесс облегчения, - "пулей вылетел" оттуда. И добавил, после рассказа: разное было в жизни, но чтобы испытывал такое чувство стыда, - больше никогда! Не нарочно же, а просто "влетел, пописать"... и попал в оборот хуже не придумать!
Если бы смущение пересилило, мог бы лопнуть пузырь. Явно в критических ситуациях надо быть терпимее, врач или не врач. Жизнь и здоровье не терпят условностей.
Ничего страшного в этом нет. Бывает. Адекватная дама отнесётся с пониманием. Может, даже пошутит. Вы же сидите за перегородкой, ничего специально ей не демонстрируете и не пытаетесь заглянуть в её кабинку. Но извиниться, конечно, не помешает.
У нас бывало, что мы заходили в мужской. Но мы это делали намеренно: в дамском почему-то всегда очереди и грязь. Я предложила подруге пойти в мужской. Мужчины, кстати, были очень рады нашему появлению, отнеслись с пониманием к проблеме. Никто не приставал, не пытался подглядывать, не отпускал дурацких шуточек. Они сами видели эту очередь в соседнюю дверь и прекрасно всё поняли.
Адекватные мужчины поймут. Очереди всем видны, просто про их причины и объективный характер не всем ясно плюс срабатывают какие-то защитные инстинкты. В интернете есть фото юморных мужских туалетов, где над каждым писсуаром фотообои с ухмыляющейся красавицей с рулеткой или лупой - вот в такой ситуации можно действительно испытать слишком сильное смущение и возмущение, и будет никак не справить нужду. Причём картинки глупые и не к месту - в обычное время размер и не должен быть большим. Глупая шутка.
На мой взгляд, на сегодняшний день вполне рядовая ситуация, когда девушка оказывается в "М". Учитывая очереди в женский туалет, я думаю, мужчины должны были уже привыкнуть к этой случайной неожиданности:)) На первый взгляд, ничего страшного. Однако, знаю, что это сильно смущает мужчин, их чувствительную натуру в таком тонком деле, как организация удовлетворения естественной нужды:) Поэтому мой совет девочкам - не злоупотреблять доверием наших любимых мужественных и, в то же время, таких ранимых мужчин. А мужчинам, конечно, желаю внимательности. Ведь можно и на агрессивную дамочку попасть на её же территории:)
я однажды ошиблась буквой. Точнее, там была картинка, но на разных этажах двери оказывались в разных сторонах. Второпях пошла как обычно, забыв, что я на другом этаже.
Как же сильно я удивилась, когда, выйдя из кабинки, увидела мужчин)
Честно, хотела спросить, какого рожна они тут, вроде не похожи на секс меньшинств)
Они тоже очень удивились. Но промолчали, покачав головой.
Выйдя, я увидела эту чертову картинку (перевернутый треугольник). Поржала и пошла дальше.
Увы, то был не единственный раз, когда я путала туалеты, так что, краснею временами)
Хорошо, что хорошо закончилось! И за это - плюс. Пиктограммы (условные обозначения) бывают и мелкими, и совсем уж условными... Немудрено и ошибиться. Хорошо хоть есть отдельные кабинки! Прогресс дошел. В случае с моим знакомым, дело происходило в "заведении типа сортир": бетонный массивный помост, в котором дыры на равном расстоянии... А "присоседился" он совсем уж рядом...
С юмором. Никто вас за это не накажет же. Мы как-то раз ездили на крупный семинар в Москву и по завершению прямо перед отъездом с коллегой решили сбегать в туалет. Уже когда руки мыли встретили мужчину и даже разговаривали с ним не думая что что то не так. А когда вышли посмотрев на дверь поняли, что сходили в мужской. Было смешно и случай запомнился, не более.
И смех и грех. как говорится) Можно сказать: " Привет" и улыбнуться. Можно перед уходом сказать : " А вы тут часом не ошиблись ?" или сказать: " В мужском туалете труп лежит, я его боюсь". "Девочки, а можно я вам компанию составлю, а то мне скучно ". " Кажется мой мир не станет прежним". Это нормально ошибаться.
Ошибиться можно! Но так лучше не шутить: "Девочки, а можно я вам компанию составлю, а то мне скучно"..! Компания может и превратно истолковать подобное...
Был и в моей жизни такой случай. перепутала туалеты. Ж и М. Если честно, мне даже показалось, что в мужских кабинках намного чище, чем в женских. Моя реакция была нулевая. Ну что? подумаешь, перепутала. с кем не бывает) Может мне повезло, и неловкости я не ощутила, потому что в этот момент, кроме меня в мужском туалете никого не было)
Я однажды (в смысле - всего один раз) перепутал двери туалетов - не различил рисунки на дверях (были не буквы, и не треугольники, а силуэты). Молодой ещё был, а в кинотеатре были две двери рядом - вход сразу из фойе.
Пришел в кинотеатр на сеанс раньше всех, и решил сходить в туалет. Зашел - никого нет, там были кабинки, я в кабинку, выхожу - две женщины стоят, и удивлённо на меня смотрят. Я хоть и слегка удивился, но сделал вид, что ничего особенного не произошло, вышел из туалета и уже внимательно рассмотрел рисунки.
Тут дело в тренировке. Я по молодости часто попадал в разные нелепые ситуации, и просто привык нейтрально относиться к приколам и шуткам в свой адрес. Даже краснеть разучился.
И этот случай стал для меня очередной моей глупостью. Но после я стал внимательнее смотреть на надписи.
Чтобы вызвать восхищение мужчин женщина должна быть во-первых ухоженной, на нее должно быть приятно взглянуть: прическа, маникюр, макияж, пусть не броские, но обязательно идущие именно Вам. Благородная осанка и грациозные движения – тоже никогда не останутся незамеченными. Можно не обладать идеальным телом, но обязательно нужно уметь подобрать одежду, подчеркивающую Ваши достоинства и маскирующую недостатки. Хороший вкус и чувство стиля в одежде более важны, чем наличие известных брендов в гардеробе. Может подруги и позавидуют платью известного дизайнера, но если оно Вам не идет – выход в нем не вызовет восхищения противоположного пола. И главное Ваше оружие – обаяние, искренняя улыбка, умение поддержать разговор, быть интересным, неравнодушным собеседником, чувство юмора, живой блеск Ваших глаз сделают Вас неотразимыми.
Лучший психолог - домашний кот. Дёшево, сердито и реально работает. И выводит из самых кризисных состояний. И денег не просит. И не корчит из себя знатока человеческих страстей. И его можно погладить и взять на руки. А психолога можно погладить, пусть даже противоположного пола? Вот то-то же. А разве можно вообще в принципе довериться психологу? Особенно женщине? Если бы я был на такое способен, то посчитал бы себя конченным идиотом. Никогда не доверяйтесь политикам, психологам, социологам, статистикам и юристам обоих полов! Всех благ.
Как и любая женщина,мужчины врут,только вот фантазии у них маловато из-за склада ума.Врут они когда изменяют женщине и боятся ее потерять-узнает бросит,врут когда отношения между мужчиной и женщиной изжили себя и ему всеравно,поэтому ведет себя как вздумается.Врут когда не хотят выяснять подробности,какого-нибудь случая,чтобы все всплыло наружу,врут когда не хотят идти в парк,театр, на день рождение к подруге ,к теще,врут когда хотят отмстить,врут,когда хотят добиться секса от новой подружки(типа не женат),врут,чтобы обратить на себя внимание,чтобы окружающие подумали о нем лучше,чем он есть на самом деле.Врут,когда заныкивают часть зарплаты,врут себе во благо,когда не хотят выслушивать бред и обвинения в свой адрес,врут,когда обещаают жениться и оттягивает дату,придумывая,новые причины и обстоятельства.
Горди Хоу (канадский хоккеист 60х годов; кстати, образец для подражания Уэйна Гретцки!) выходил на лед вплоть до 50 лет! Причем в этом возрасте он был лучшим бомбардиром команды!
Крис Челиос тоже не отстал! Этот американский хоккеист в свои 40 лет был капитаном сборной США на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лэйк-Сити, где его команда стала обладателем серебряных медалей.
Канадец Марк Мессье также играл в хоккей до 44 лет (правда, последние полтора года не в счет из-за локаута в НХЛ). В Торонто его боготворят!
Думаю что нельзя изменить его. Вы можете просто проводить ему аргументы, что "Если моё место на кухне, то твое где тогда?". Можете использовать сарказм, сказав "Да, моё место круглосуточно у плиты, а твое у компьютера и на диване. Видишь как справедливо ты всё утвердил?". Может после этих фраз ему станет стыдно. Хотя если это убеждение, то отказаться от него может только он сам. может он просто так подкалывает вас. А может просто мнение у него такое. Вы ж не уйдёте с кухни и не перестанете готовить ему еду, так?
