Question

Нас любят те, кто нам не нужен; кто любит нас, нам не нужны?

Почему я... хотя я нужно и следует заменить на мы...

Почему мы можем часами общаться, смотреть, восхищаться и любить тех, кому на нас глубоко равнодушно? Почему ласка по отношению к любимому раздражает последнего? Почему нас любят либо те, к кому мы не испытываем симпатии, либо те, кто у нас вызывает легкое отвращение.

Если же два человека действительно небезразличны друг к другу, то они будут общаться две недели, а потом кто-то из них уедет за 6324 километра учиться/работать/и т.д. Либо, это относится к людям, которые живут в разных городах/странах/континентах. И главное, судьба сводит так, чтобы не было у пары ни времени, ни денег, чтобы проводить время вместе.

Сколько можно терпеть тех, кто нам не нужен? Зачем нам жить с теми, кого мы не любим? Зачем восхищаться теми, кто смотрит на вас, как на кусок переработанной пищи...

Почему?

Answer 1

Почему мы восхищаемся теми, кому мы безразличны? А почему зная, что они нам не отвечают взаимностью мы продолжаем отдавать им своё внимание? Почему мы ждём от них взаимности и тяготимся, что её нет? Почему мы ждём от кого - то любовь как долг, который надо вернуть? Не потому ли что у нас мало любви, и мы хотим, чтоб нас в ответ любили, чтоб нам как бы вернули то чувство, которое мы от дали.

Почему мы терпим рядом с собой человека, который нам противен? Почему просто не отпустить его? Пусть идёт и ищет того кто его бы полюбил. А не отпускаем по одной простой причине, что нам страшно остаться одним ведь нас тогда никто любить не будет, а любви то хочется. Мы боимся пустоты, которая останется после того как уйдёт из нашей жизни не любимый человек.

Все наши проблемы от того что мы не понимаем кого надо любить я имею в виду, не то что мы вечно выбираем не тех людей, а то что мы в первую очередь любим кого угодно кроме себя. Любовь всегда начинается в вас самих, а не с тех, кто хочет или не хочет вас любить.

Единственный человек, с которым вам надо прожить до конца своих дней в любви и мире являетесь вы сами. Нужно полюбить себя нужно себя поставить на первое место в своей жизни, нужно разобраться в своих желания, достоинствах и недостатках и поставить цель в жизни, которая бы соответствовала бы желанию вашего сердца, стремлению вашей души. И тогда уже не будет страшно остаться одной без постылого «любимого». И плевать вам будет на то что вам кто –то взаимностью не ответил. У вас будет столько любви, что она будет литься через край.

А то, что вы встретили кого-то и ему надо уезжать – это просто ещё один урок, который надо пройти. Это проверка, а достаточно ли в вас любви, а не зацепиться ли вы за этого человека, не желая его отпускать, и не начнёте ли страдать заново, от того, что вам не хватает любви. Ведь ему надо уезжать не просто так, а ему надо развиваться искать себя любить себя. Ведь если вы зацепитесь за другого, вы превратитесь в постылого не милого и затормозите его и своё развитие. Так что смело отпускайте другого человека от себя, скорей всего он не ваш ваши пути просто пересеклись вы в поиске и он в поиске. Как можно понять что ты встретила именно того человека своего. У вас с этим человеком всё сложится само собой. И не будит никаких препятствий.

Answer 2

Если проанализировать судьбы людей, которых я знаю (да и вспоминая мое прошлое) прихожу к выводу. Человеку изначально предначертана определенная судьба, определенный путь и обязательно существует где-то вторая половинка, к которой по этому тернистому путь придется наконец-то прийти. Ведь сколько было слез и расставаний в жизни, но я ни на минуту не сожалею теперь об этом, ведь в результате вторая половинка нашлась, когда я этого меньше всего ожидала. Значит все эти люди, которых мы вроде любим в определенный момент времени, они не наши, а половинки каких-то других людей. И все находятся в этом поиске, не раз обжигаясь и разочаровываясь.

Answer 3

Мм-да ... вопрос серьёзный ... спасибо.

Постараюсь объяснить в общих чертах.

Как правило, взаимоотношения между мужчиной и женщиной строятся по принципу "один любит, а второй позволяет себя любить". Для абсолютного большинства населения планеты данного уровня отношений вполне достаточно.

В настоящее время, вы затронули более высокие материи - любовь на двоих.

В реальной жизни такая форма отношений фактически не встречается, но её построение возможно.

Как???

В первую очередь, напомню, что базовым компонентом любви является относительная "недоступность" объекта любви (физическая или духовная).

Простыми словами - человек (как мужчина, так и женщина) так устроен, что любить он может только то, что недоступно. Всё, что у него "в собственности" любить не способен, только "пользоваться".

В качестве примера, Alex, можно цитировать ваши слова о расстоянии. Пока девушка за "три-девять" земель и нет никакой физической возможности "приобрести" её в "собственность" (аналогично в отношении вас), соблюдается правило гармонии - вы любите друг друга. Радуйтесь. Как только "территориальный" барьер "падёт" и временная недоступность исчезнет, вероятнее всего, ваши отношения невольно перейдут в привычную форму - "один любит, второй позволяет ...".

Возможен вариант, что те любовные терзания, которые вы сейчас испытываете, и есть самое счастливое время в ваших отношениях ...

Как избежать перехода отношений в "посредственные"?

Сразу предупрежу - сможет избежать далеко не каждый. Но попытаться стоит ...

Оба соблюдайте правило "относительной недоступности" в отношениях. Не пресыщайтесь отношениями. Побольше уделяйте времени физической автономии в паре (не надо недели напролёт проводить с объектом любви, даже если расставаться не хочется). Как минимум - днём вы фактически не пересекаетесь (на работе, учёбе и т.д.). А самое главное - искусственно сохраняйте "духовную дистанцию". В идеальной семье, задача мужчины - дать возможность любимой женщине, быть уверенной в том, что её супруг "на голову" выше её по факторам самоценности (умнее, выше, сильнее, ...) ... и наоборот - задача женщины - дать возможность любимому мужчине, считать её на порядок более возвышенным существом, чем она на самом деле является ...

Простыми словами - оба обязаны "держать имидж" совершенных существ (излишне не раскрываясь), коими они в конечном итоге и станут ... плюс "плавающая грань" в отношениях ("расслабился" супруг - подтянуть "настроечки", возвратился "на круги своя" - ослабить нажим ...).

Примерно так ...

Понимаю, что архисложно ... и тема для целой статьи ... но вы хотели знать ...

Answer 4

Ваш вопрос больше крик души напоминает, истерзанной души. Этим вопросом задаетесь не только вы, это вечная дилемма.Как известно плюс притягивается к минусу, и нам всегда интересны те люди, которые на нас не похожи, они способны на то, на что не способны мы. Более дерзкие, свободные. Только такая уравниловка, ты дополняешь меня, а я тебя, часто играет злую роль в отношениях, одному становится скучно, а другому противно. И как показывает практика, лучше найти человека, похожего на тебя. Так или иначе один будет ведущим, а другой ведомым, та же уравниловка, но крепкая и надежная.