Question

Как простить свекрови ложь, хамство и предательство?

Здравствуйте, дорогие БВ-шники. Вот решила написать о своей проблеме в надежде на то, что вы со стороны нейтрально и адекватно посмотрите на ситуацию и поможете советом. Я очень на это надеюсь. Рассказ длинный, надеюсь, дочитаете до конца.

Так случилось, что родители мужа живут с нами в доме мужа. Отношения ровные только со свекром, со свекровью изначально не заладилось. Где-то виновата я, где-то она. Как говорится, в конфликте виноваты обе стороны. мы на нейтралке: ни хорошо, ни плохо.

И сегодня я узнаю от снохи (жена старшего брата моего мужа) о себе такую неприятную новость: пока я была в больнице на операции, моя дражайшая свекровь рассказала ей одну небылицу про меня(извините, настолько пошло, что я не стану писать содержание этой сказки). Уверяю всех вас в том, что никогда в моей жизни такого не было. Это знают и мои родные, и мои друзья, и мой муж, так как я по натуре - честный и весьма порядочный человек.

В общем, подхожу к ней и говорю: "Зачем сплетни пускаешь? Не думаешь ли ты, что тем самым унижаешь не только меня, но и выбор своего сына как моего мужа? И после этого ты рассчитываешь на хорошее отношение?"

После чего она открыто заявляет, что такого разговора не было. И тут же начинает вспоминать, говорила ли она это или нет. В итоге я ушла в комнату, проплакала 2 часа. И теперь точно поняла, что больше не могу жить с ней под одной крышей...

А она же забыла о гадости, лжи и хамстве сразу, часа через 3. И продолжает говорить со мной, будто этого ничего и не было! И теперь передо мной встала огромная дилемма: отвечать ли ей, смотреть ли в ее лживые глаза, общаться ли с ней? Как все это делать, если человек окончательно сжег все мосты и нагадил в душу так сильно, что ни одна тряпочка в мире не в силах стереть эту смердящую кучу?!

Подскажите как свекрови, так и невестки: как преодолеть в себе ненависть к этому человеку? Как принять тот факт, что она тоже человек со своими тараканами в голове?

Скажу одно: небылица ооочень неприятная, она портит репутацию, она бьет в самое мое "эго". Она просто вопиющая, если на то пошло...

Помогите решить, что сделать в этой ситуации.

Answer 1

Спокойствие, только спокойствие!

Ваша эмоциональность в этой истории сослужит Вам плохую службу.

Похоже. история с двойным дном. Ваша сноха манипулирует Вами, независимо от того, был ли у них со свекровью разговор о Вас или не был, кто что говорил и т. д. Скорее всего при этом сноха преследует СВОИ вполне материальные цели.

Будьте похитрее. Поменьше говорите, побольше слушайте. Поступите благородно. Не выгоняйте стариков. Свекрови скажите: "Я слишком погорячилась, прости!" - и больше ничего. Раздувая эту историю вы тем самым распространяете грязную сплетню о себе.

И со снохой отношения не выясняйте. Хорошо, что Вы теперь ей уже знаете цену и не доверяете. НИКОГДА не разговаривайте с ней впредь НИ О КОМ, особенно о свекрови.

Answer 2

Естественно, лучшим выходом было бы перестать жить вместе, но это идеал. Поэтому будем говорить о том, что сделать действительно можно.

Во-первых, не считайте, что сможете её изменить. Она , по каким-то своим причинам, будет считать себя правой. Поэтому вариант "изменить её" отбрасываем. Следующий - изменить себя тоже никуда не годится. Во-первых, это тоже практически невозможно, даже при всём желании. Во-вторых, надо узнать, а в чем же меняться, чтобы это дало свой результат. А, в-третьих, с какой вообще радости вы должны это делать? Попытаться повлиять на неё через мужа тем более не годится - он не виноват в этом, а оказывается между двумя огнями. Она его мать и он, если он человек нормальный, не может её разлюбить, какая бы причина не была. Его нельзя заставлять принимать чью-то сторону.

И остается один, самый простой и при этом самый сложный вариант - изменить своё отношение к происходящему. Не полюбить свекровь, а научить себя не обращать внимания на её слова или действия - игнорировать их. Вот смотрите. вам ведь плохо не из0за того, что она такая плохая? А из-за того, что вы переживаете из-0за несправедливости? А теперь смотрите, кто-то старается сделать нам гадость. Для чего? Чтобы нам было хуже, ему от этого лучше становится (почему - другой вопрос). И когда вы на что-то так реагируете, то вы делаете приятно этому человеку. А зачем? зачем делать себе же хуже. Скажите, после того, как пройдет дождь, вы злитесь на лужи и на грязь? Не на то, что они есть, а на них самих? Если на них злиться, то кому от этого будет плохо? Только вам самой. Вот и здесь тоже самое. Тут говорить можно много, но главное, чтобы вы основную концепцию поняли - реагируя на чьи-то действия или слова, которые нам не нравятся, мы делаем только себе хуже, а ему - лучше.

Answer 3

Хоть Вы и написали - "не предлагать жить отдельно", но если Вы хотите стать уважаемой и хозяйкой в доме, то это есть единственное правильное решение. и Вам надо задуматься, как именно это воплотить в жизнь.

Даже не зная лично Вас и вашей свекрови , я попробую вам объяснить вашу ситуацию, которая является типичной во всех семьях:

вы пришли в дом, где глава свёкр и свекровь ( ну свёкры обычно молчат и не во что не вмешиваюся , по принципу "женщины сами пусть разбираются", вообще то это позиция всех умных мужчин, но это вовсе не значит, что он именно на вашей стороне, это просто такой вооружённый нейтралитет, в случае большого конфликта такие мужья всегда встают на сторону жён, даже если те не правы, так что не обольщайтесь) Таким образом остаётся одна глава дома - Свекровь. Вот она как глава в доме и охраняет своё главенствующее положение всякими разными способами, в том числе и тем, о котором вы поведали. Она всегда будет стараться принизить вас, что бы возвысить себя, сохранить свою маленькую власть в доме, особенно если в доме есть ещё другие женщины ( её сноха, например) .

Поверьте, когда Вы станете главой дома, вы станете поступать точно так же, что бы сохранить в доме устояшийся уклад и держать всех домочадцев под своим контролем.

А этой сплетней она , как я полагаю, просто уменьшила ваш авторитет в глазах снохи и не дала молодёжи скорешится против неё.

Только став хозяйкой в доме, Вы сможете поднять свой авторитет и установить свои правила.

А пока Вам приходится жить в "чужом монастыре" и терпеть "его устав" и все выходки "его настоятеля"

Answer 4

В моей ранней молодости была оч сложная ситуация с близкой подругой. Я порывалась резко оборвать отношения, разругаться. И тут моя мама меня остановила словами: "Не надо этого делать, ведь по ряду причин Вам всё равно придётся общаться, и эта ссора её не поменяет, и тебе душу истравит. Ты просо сделай выводы, и знай, с кем ты общаешься, знай, чего ожидать"

Так я и поступила. Просто отдалилась на сколько могла. Но жизнь такая штука, что многие годы нам таки приходится встречаться, общаться. Я никогда не бываю с нею откровенна, держу дистанцию. Она это чувствует и несколько лебезит. Просто вот такие отношения выстроились - а ссоры как таковой нету.

Касательно Вас... чтоб она там не рассказала, умный человек ей не поверит и усомнится, а глупый... а разве Вам важно мнение глупого?

Она Ваша родня. И близкая. От неё никуда не деться. Вы по сути делите одного мужчину). Её сына, Вашего мужа. Просто знайте, какой она человек, и выстройте своё поведение по отношению к ней. У Вас с мужем хорошие отношения? Не рвите его душу на части, то его мать. Единственная. А Вы установите такую дистанцию с нею, какую сами захотите. Без ругани, но твёрдо.

Answer 5

Многие невестки вас поймут. Что касается меня, то я бы предпочла жить где угодно, только не со свекровью. Поэтому купили дом в деревне.

Она тоже может через час забыть все свои гадости, а у меня не получается, как я ни стараюсь. Но настраиваю себя не обращать на все внимания, ведь это все (переживания, обиды, нервы) очень сильно сказывается на здоровье, может возникнуть напряжение в своей семье, с мужем, хотя он поддерживает меня.

Успокаиваю себя тем, что Бог все видит, да и это помогает "закалить" характер.

Никакой гадости ей делать в ответ не надо. Все-таки она мать вашего мужа и пожилой человек. Надо быть выше этого. Всегда найдется что-то, что требует от нас сил и терпения.

Она может это сделать и специально, чтобы посмотреть, как вы себя будете вести.

Answer 6

Про меня тоже басни всякие сочиняли причем как свекр так и свекровь даже по сей день, большинство из них были как нож в спину. Было на столько мерзко и не приятно, что даже не хотелось возвращаться в этот дом. Я уходила от туда куда угодно, по возможности проводила много времени на улице. С дочкой утром проснулись покушали и на улицу, забежали пообедали и опять на улицу и вечером гуляли до последнего. А зимой вообще было не выносимо находится с ней в одном помещении.И она к стати была не одна, там была еще бабушка мужа. Бабушка бегала по соседям и пускала разные слухи, мелькали иногда даже такие выражения как "бомжиха", "проститутка", или "я ее тут убиваю", "жизни ей не даю"... Ну и в таком плане....Соседи чуть ли не плевали в мою сторону. Хотя я бомжом никогда не была, проституцией никогда не занималась, никого не трогала и жить никому не мешала. Представьте себе, у меня слёзы катились чуть ли не каждый день. Муж меня все пытался убедить в том что маразм, но меня это никогда не утешала. А потом они вместе начали доводить меня до белого колена. Причем очень целенаправленно. Свекровь слухи обо мне не распускала, но всячески пыталась выжить из квартиры. Они обе рылись в моих вещах, ели мои продукты. Им обязательно надо было знать все что я купила вплоть даже до цены трусов.Кто-то из них решил меня подставить и деньги спер. А муж ко мне потом притензии предьявлял что я их взяла и потратила. Мы просто откладывали,копили на машину, а деньги от туда просто начали исчезать. Вот так на меня повесили клеймо "воровки" так сказать. А я по сей день могу поклясться что ни копейки от туда не взяла.... Было даже такое - Просыпаюсь утром от того, что свекровь сидит на одном конце дивана, бабушка на втором, я под стенкой сплю, а они орут и выясняют между собой отношения..... Нервы они подпортили мне капитально.

Что касается как простить? Я этих двоих до сих пор не простила и врядли когда-то прощу. Они мне нагадили слишком много, и слишком часто.

Все мое общение со свекровью ограничелось "Да", "Нет", "Не знаю", "Может быть", "Не ваше дело", "Какая вам разница", "Нельзя"(это касалось моего компьютера, который она так облюбовала). Да на тот период я полностью ограничили с ней общение. На любой вопрос с подвохом я отвечала в грубой форме, но цензурно. И она просто со временем стала меньше ко мне подходить и со мной общаться.

Со свекром тоже пришлось пожить.Свекр рассказывал всем что я мошенница, что замуж вышла из-за денег(из вещей у мужа были кроссовки, штаны и одна футболка и все!!!! Я его одела, обула, в том числе и носки и трусы, туфли,штаны, ботинки, постели, чашки, тарелки, одеяла, подушки и все-все за свои финансы, он зарабатывал вообще копейки тогда... Представьте себе!!!), что хочу забрать у него квартиру, дачу.... и т.д.... И мужа против меня настраивал постоянно... На что я свекру ответила - боитесь?бойтесь и это обязательно случится!!!! И он как не смешно реально испугался! Даже мужа с квартиры заставлял выписаться! Но у него ничего не получилось. Больше таких выражений в мой адрес я не слышала.

Мой вам совет, если вы не можете жить отдельно, попробуйте установить рамки общения, не болтайте ей лишнего, говорите коротко и по делу если надо. Первое время можете и вовсе ограничить с ней общение. И самое главное берегите свои нервы вам еще детей рожать/воспитывать!

Answer 7

Предательство в любом виде-вещь весьма неприятная.И я Хорошо понимаю Ваши чувства.И то,что это действительно диллема.Как же правильно вести себя дальше.

Знаете,я по своему характеру человек несдержанный,эмоции скрывать не умею и не хочу.А потому не стала бы ,наверное,делать "хорошую мину при плохой игре"!НО...существует все же ряд но.

Во-первых,это мать Вашего мужа.А значит при всех ее даже самых больших минусах Вам необходимо мириться с некоторыми весьма неприятными чертами ее характера.Но и это не главное.Главное то,что во-вторых.А именно,нужно понимать,что человека мы не переделаем,а потраченные нервы и выплаканные слезы нам никто не вернет.А посему помните,прощать должен Бог,а мы люди и знаем,что у каждого есть грехи разной степени.

Пусть вся гадость,которую она вылила на Вас останется на ее душе и совести,если таковая имеется.Улыбайтесь ей в лицо и берегите мужа и ребенка.

Answer 8

Видно из истории, что вы - порядочный человек. И я думаю, что переживать Вам по поводу сплетен не стоит, ведь Вас прекрасно знают приближенные к вам люди, а зачем кому-то что-то доказывать, тем более тем, кого вы не знаете.

Простите ее, она просто не может пока смириться с мыслью о том, что сын - не только ее, но и ваш. А Вы, сами того не замечая, тоже перестаньте тянуть его на свою сторону, вы же не хотите занять место матери в его жизни, равно как и свекровь никогда не займет в сердце вашего мужа место любимой женщины. Для него Вы - это любимая жена, а мать - и есть мать. Будьте на своих местах.

Я понимаю, что это не просто, даже тяжело, но я это поняла только спустя 10 лет нашей семейной жизни, а поначалу тоже отношения со свекровью не ладились. Мы даже почти развелись, хотя у нас уже был ребенок. Я просто хотела полностью занять место в его жизни. А когда поняла - что там хватит места на нас двоих, то стало гораздо легче. Мы ушли жить отдельно, когда дело дошло до развода.

С тех пор прошло 12 лет и мы умеем вполне мирно сосуществовать.

У меня растет сын и когда он женится, ят очно знаю - что жить со снохой не буду, чтобы сразу не портить отношения.

Не обращайте внимание на ее слова - в первую очередь она дискредитирует только себя, но ни в коем случае не Вас и будьте счастливы!

Answer 9

Леночка, ситуация конечно не простая. Эта вечная проблема невестка - свекровь. Очень тяжело давать совет не зная ни вас, ни вашу свекровь. А вы не допускаете мысли, что сноха кое что приукрасила, если уж не все придумала, чтоб натравить вас друг на друга? Ну а если ее вины нет, то мой вам совет. Понимаю, что очень тяжело простить и забыть. Но этот грех останется на ней. Вы живете свою жизнь и не разрушайте свое сердце ненавистью и злобой. Какая она ни есть - она мать вашего мужа. Близких отношений может и не быть, но обострять и враждовать не нужно. Как говорят: Бог прощал и нам велел. Время расставит все на свои места. Вам жить под одной крышей. А жить во вражде гораздо тяжелей, чем простить. Решите для себя, что у нее не все в порядке с головой. Ну не убивать же больного человека. Я сама свекровь и очень вас прошу, самый большой грех - не настраивайте своего мужа против матери, не берите на себя такой грех. Все со временем уляжется и на сколько можно забудется. Пусть это будет самое плохое и тяжелое, что будет в вашей жизни. Удачи и мудрости вам.

Answer 10

Ну лучшим вариантом будет просто любить её такой как она есть. С ней вы зато точно наберетесь опыта жизни пусть даже самого горького, и со временем она может и поймет что вы не сокрушымие. Мстить ей не надо это может только поддать масла в огонь и ухудшить ситуацию, если вы все таки слаба духом и волей тогда лучше будет избегать её или игнорировать. Главное любовь. Или можете с ней как то поговорить за стаканчиком коньяка почему так происходит, может тогда она вам даст понять в чем проблема.

Answer 11

Это сделать очень легко и просто!)

Подумайте о том, что если бы этой женщины не было бы на свете, то и не было бы Вашего мужа!

Если Вы любите и цените своего мужчину, то не станете устраивать разборок с его мамой, а лишний раз будете говорить ей спасибо за такой подарок в жизни.

Станьте МУДРОЙ женщиной и отнеситесь ко всему философски.)

Желаю удачи и семейного счастья!

Answer 12

А вам не кажется, что ваша свекруха могла и правда этого не говорить? Может копнуть чуть глубже и присмотреться, как ваша сноха относится к вашему мужу? Вы женщины, народ хитрый, и она зная вашу вражду, легко могла подлить масла в огонь, просто испытывая к вам скрытую неприязнь и питая тайные чувства к вашему мужу. И не надо говорить, что такого просто не может быть, просто присмотритесь более к ней внимательно.

Answer 13

Вы знаете, можно посчитать свекровь недалёким человеком и не обращать на её сплетни внимания. У меня со свекровью были нормальные отношения до рождения ребёнка, благо живём отдельно от неё.

За несколько лет, прошедшие после рождения дочки, я столько всего от неё наслушалась, что научилась с юмором относится к очередному перлу-понимаю, что она пожилой и больной человек.

Просто стараюсь как можно меньше общаться со свекровью вот и всё.

Answer 14

Понимаю вас как никто другой. Поверьте, что это еще цветочки по сравнению с тем, что говорит и делает моя свекровь... Мало того, что она оскорбляет меня, сравнивая с воровками, девицами легкого поведения, больной на все места, постоянно вызванивает мужу 20 раз на день и говорит, что я его обману и брошу, так еще и моих родителей обзывает и оскорбляет. Я вообще по началу была, мягко сказать, в шоке. Я столько слез пролила, столько нервных клеток убила..

Но в один прекрасный момент до меня дошло, что если человек по жизни вечно чем-то недоволен, если ей не нравится выбор своего сына, то хоть ноги ей целуй-она отношения своего не изменит. И однажды так накипело у меня, что я ей высказала все, что о ней думаю - не знаю как ей, а мне полегчало!

После этого я не реагирую на ее сплетни, обзывания и т.д. Пусть хоть до посинения выдумывает всякие гадости - ей же хуже. Ведь всё зло обязательно вернется!

Так что, забейте просто на эту злую тетку и живите с мужем счастливо!

Answer 15

Если очень уж в лом, то не общаться. Лучше, конечно, жить отдельно, но если это невозможно, то так и сказать: «Пардон, мамО, но если вы считаете, что я — такая и сякая, то я с вами разговаривать не желаю. Противно». И все! Пусть она хоть ядом своим подавится, а плакать и переживать — много чести. Она вам кто? Чужой человек, по сути, да еще и делает пакости.

Answer 16

На мой взгляд лучше игнорировать ее высказывания и думать больше всего о малыше и любимом муже, придет время когда она сама пожалеет о своих словах. Нужно набраться терпения и показать ей в первую очередь как ее сын счастлив с вами, ведь любая мать какая бы она не была желает счастья своему ребенку. А ваш муж, ее сын должен ей об этом просто сказать. Я думаю что все у вас наладиться, удачи и взаимопонимания.

Answer 17

Ох эти свекрови, любят кровь пустить и нервы выматать.

Знаете могу рассказать ...однажды ребенка послала с бывшей свекровью ко врачу и она там заявила что я ребенка кормлю не правильной едой, хотя сама внучку пихает всякие сладости, а когда врач запретил сладости, то это ее не остановило, хотя прекрасно знает что что внучке это нельзя.

у нас с ней война. Ставлю четкие правила игры на моем поле, так как это касается моего ребенка.

общение нет с бывшей свекровью, все конкретно.

А что говорит ваш муж по этому поводу7 Не старайтесь лезь на рожон. Если она хочет говорить ложь, не стоит ругаться, старайтесь ставить ее на место, не позволяйте ей лезть в вашу жизнь с мужем. А мужу дайте четко понять что вас задевают и обижают слова его матери. Только не начинайте ругаться первой и не обзывайте ее при муже.

Запомните одну простую вещь. вы с мужем муж и жена и должны жить отдельно от родителей, так как вы живете на еее территории, воспитываете и критикуее ее сына, которого она воспитылала не для вас или не для другой , а для себя, а тут пришли вы и забрали ее мальчика.

Answer 18

Ну у вас есть 2 выхода: перестать с ней общаться совсем, обидеться и просто игнорировать эту бессовестную или убедить саму себя, что человек уже в возрасте и, возможно, просто не осознает, что говорит, что делает кому-то больно.

Есть такие люди, которые пытаются возвысить себя за счет сплетен, за счет унижения других. Многие женщины в возрасте этим грешат. Предлагаю относиться к старушке более снисходительно, особо не обращать на нее внимания.

Кстати, можете еще тем же ответить. Сочините и расскажите про нее ТАКУЮ историю, что ей мало не показалось и шепните об этом одной из знакомых сплетниц. Может тогда она на себе поймет, что сочинять гадости нехорошо!

Answer 19

здравствуйте Лена, прочитала вашу проблему и вспомнила свою жизнь со свекровью....как мне знакомы ваши чувства и переживания сама побывала в это же ситуации. Сначала было больно и обидно разговаривала с мужем он конечно был на моей стороне но мама есть мама, с ней он разговаривал но все заканчивалось как всегда "я не говорила или она просто ни так поняла" даже жили отдельно от свекрови...в результате мы прожили с мужем 10 лет и расстались, но до сих пор храню обиду, бывает что при встрече общаемся с ней, смотрю в глаза ей не отводя свои, и вижу что человек добился своего..... а вы делились с мужем этой проблемой? как он реагирует на ваши отношения? попробуйте вместе с ним сесть и поговорить со свекровью, выяснить все за и против, а обида лена она никуда не уйдет только притупится и помнить будешь о ней всегда

Answer 20

Тут как по мне три варианта.

Первый, вести себя так как и она. Вроде все забыто и ничего не случилось. Но это переступить через себя, свою гордость, достоинство.

Второй, вообще никогда с ней не разговаривать, только по бытовым вопросам. Сказать, что простить ей этих сплетен не можете и она для вас пустое место.

Закатывать скандалы, настраивать мужа против не вариант. И отдельно жить тоже не реально. Вы их выгнать не имеете права, муж я так понимаю тоже не пойдет на этот шаг. Правда живя под одной крышей трудно не разговаривать, тем более ребенок растет, она же будет взаимодействовать с ним и с мужем. Я сужу по себе, простить я бы не смогла и даже не считаю это нужным. Просто не разговаривала бы.

Ну и третий, нажаловаться мужу и потребовать извинений, чистосердечного раскаяния. Но она предпочла дурочкой сделаться, все замять без извинений и этого ждет от вас.

Думаю ваша свекровь хочет чтобы события развивались по первому сценарию. Ну а вам уже решать.

Answer 21

Во-первых, ситуацию нужно разрешить - в смысле, обсудить - изначально в семье. Потому что если Вы просто "проглотите" оскорбление, то это, возможно, грозит для Вас впоследствии неврозом.

Нужно прояснить для начала вот какой момент - Вы пишете: "После чего она (свекровь) открыто заявляет, что такого разговора не было. И тут же начинает вспоминать, говорила ли она это или нет." На мой взгляд, раз Вас, как понимаю, оклеветали - высказали информацию, порочащую Ваши честь и достоинство, к тому же лживую, то нужно устроить "круглый стол": пригласить сноху (ту женщину, которая Вам это рассказала), свекровь и Вашего супруга.

Кстати, ещё доп.вопрос: а Ваш муж на чьей стороне в конфликте и что он вообще об этом говорит? Вы ему об этой нелицеприятной ситуации рассказали?

Answer 22

А что по этому поводу думает ваш муж? Он же тоже задействован в этой ситуации и наверняка, вы делились с ним своими чувствами и мыслями. Чью сторону он занимает?

Вы все вместе живете в одном доме, поэтому, если будете платить тем же, не известно, как все обернется дальше. Месть порождает еще большую месть! Но, и плевать на себя и обливать грязью, тоже не выход. Не сможете достойно отреагировать, подобное может повториться. Посоветуйтесь с мужем, ведь он лучше знает свою маму и ее заскоки. Может быть, вы даже вместе выработаете какую-нибудь тактику! Мне кажется, что решать эту проблему должны не вы, а ваш муж: он глава семьи, это его дом и это его мама!!!

Answer 23

Очень непростой вопрос. Внешний мир является прямым отражением внутреннего. Вокруг нас словно в зеркале отражаются наши собственные конфликты, противоречия, подсознательные программы. Но изменяя себя, можно изменить и мир вокруг. В моей жизни был несколько схожий случай. Переехав в другой город и устроившись на новую работу, я понял, что попал в жуткий коллектив, язвительных, придирчивых, злых людей, которые говорят друг о друге за глаза разные гадости и т.п. Я ясно видел их плохие стороны и это угнетало меня, делало каждый рабочий день унылым и напряжённым. Но потом в мои руки случайно попала книга индийского философа ОШО "О любви". Я начал читать её с превеликим удовольствием, находя на её страницах очень много близкого мне и наполняющего сознание новым взглядом на жизнь. И мир вокруг внезапно начал меняться так, словно с моих глаз спала плотная пелена. Люди на работе остались теми же самыми, но я больше не видел их недостатков и начал замечать только хорошие качества, коих у них (как оказалось) было предостаточно. Это было невероятно, я не делал никаких усилий над собой, просто читал страницу за страницей, не пытаясь что-то изменить или переделать вокруг, но всё словно наполнилось ярким внутренним светом, который есть в каждом из нас, но которого мы не замечаем. В этом и состоит мой совет: почитать ОШО. Его книги многим помогали в трудных жизненных ситуациях, вдохновляли, окрыляли, зажигали искорки в глазах. Я знаю, что и вам они помогут. Я потом даже нашёл в своём городе людей, которые по выходным проводили динамическую медитацию, это вообще что-то невероятное. Желаю и вам поскорей решить свои проблемы с эго и стать наконец то счастливой, как вы этого и заслуживаете!

Answer 24

Леночка, думаю, такие проблемы не только у вас. Вы обвиняете свекровь во лжи,хамстве и предательстве, возможно, все это у нее и есть, проблема в том, что вам это трудно пережить. Но посмотрите на проблему с другой стороны: все эти негативные качества (с ваших слов) - у нее, а не у вас, и если вы сможете, образно говоря, быть пожарником, гасить все ее выпады против вас, ни в коем случае не разжигая выяснением отношений, ранее сказанных ею слов кому-то о вас, то пожар не будет разгораться, и вам, и вашему мужу, будет спокойней.А все-таки она будет родной бабушкой вашему будущему ребенку, вам, возможно, будет нужна ее помощь. Конечно, очень-очень трудно и нелегко переступить через обиды, но ровные отношения со свекровью дорого стоят - это здоровье и ваше, и вашего мужа, постарайтесь поберечь себя и своего малыша от переживаний, ну скажите, разве стоят чужие недостатки здоровья вашего малыша? А если спокойно подумать - может быть и вас есть какие-то недостатки (впрочем, они есть у всех), ну что же теперь из-за этого разрушать родственные связи ? Тут, конечно, играет роль и ваше положение будущей мамы, в таком положении, как правило, нервная система более напряжена, женщины более ранимы, чем обычно, и если вы это примете во внимание, то, возможно, постараетесь не так болезненно реагировать на поведение свекрови. От души желаю наладить отношения со свекровью и не портить здоровья ни себе, ни мужу и тем более своему малышу!

Answer 25

попробуйте отнестись к ней с другой стороны, может вы сможете понять ее и она вас,сделайте ее своей "подругой",ведь с подругой всегда легче общаться,или просто уважайте, переборите себя и возможно у вас все получится. Но если у вас будет возможность жить раздельно, не сейчас в будущем, мой совет даже не думайте и уезжайте.

Answer 26

Добрый день. Я тут к сожалению не зарегистрирована, пишу с аккаунта мужа. Знаете я Вас прекрасно понимаю, так как на днях в нашей семье сложилась почти такая же ситуация, я бы о ней вообще не хотела вспоминать. Но муж увидел опрос и попросил ответить. Я высказала своей "маменьке" все, что думаю при этом сделала это при всей семье, отвертеться от своих слов она уже не смогла. Конечно ей было все это не приятно, она всячески пыталась меня заткнуть, но моя репутация мне дороже и я перед мужем чиста. А она сама уже пожалела, что пустила слушок. Знаете, мы съехали с квартиры сразу, муж меня поддержал, встал на мою сторону, а она осталась в .... Прежде всего успокойтесь и выскажете все, что хотите, станет легче, пусть свекровь осознает ошибки. После этого поговорите с мужем и снимите квартиру если другого жилья нет. Это будет самым лучшим вариантом и держитесь от такой женщины по дальше. Я со своей свекровью больше вообще разговаривать не хочу, а если увижу на улице пройду мимо и не поздороваюсь, но мужу вашему с ней общаться придется и самое главное не препятствуйте этому. Удачи Вам и счастья.

Answer 27

Посоветую все же Вам ее простить, так как обиды бьют по собственному здоровью или здоровью детей. Поищите в инете Анкету радикального прощения, выпишите на бумаге все что о ней думаете - станет легче, подругами может и не станете ,но боль обиды уйдет.

Answer 28

Да, дом - это серьезно. Но и личное психическое самочувствие нельзя игнорировать. Можно настроить себя не обращать внимание, можно даже научиться самой хамить..но все это будет значить переступить через себя.

Я бы на вашем месте начала разговоры с мужем об отдельном жилье. Или для вас, или для родителей.