(ПР)
Мэр Собянин с сегоднешнего дня приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
(ПР)
У мужиков все проще: чем подумал – то и почесал. А вот у женщин сложнее, почесалось одно место – но перестало думать другое!
(ПР)
Тест по математике выяснил, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, мне сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
(ПР)
Сема, ты зачем притащил сломанный телевизор?
– Фима, да мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
– Но ведь выигравший увидит, что телевизор не показывает, и скандал устроит.
– А мы ему вернем его деньги.
(ПР)
Решила путешествовать так долго, пока у меня не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пришла обратно.
(ПР)
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за их утверждение, что она недоступна.
(ПР)
Мам, а можно мне взять конфетку?
– Сынок, можно ,но только через мой суп!
(ПР)
В моем районе на днях арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было шокирующе, я ведь был его клиентом многие годы, но понятия не имел, что он был парикмахером.
(ПР)
Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”!
Теперь мы знаем имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
(ПР)
Поставщики масла “Президент” проголосовали за обнуление срока годности.
(ПР)
Есть мужики, которые говорят с понтом : “Я один такой!”.
Смотрю я них и думаю: “Слава богу!”.
(ПР)
После свадьбы жених невесте признается:
– Прости , но я плачу алименты на двоих детей.
– Ничего страшного, наш бюджет это не подорвет: я как раз на двоих детей их получаю.
(ПР)
Украина еще так плохо не жила , как при Путине.
(ПР)
Уже готов новый слоган для второго срока Трампа - " Поднимем Америку с колен."
