Анекдот дня. Какой он крутой - 26.09.2019?
Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!
Хочешь заработать деньги и получить крутой приз от спонсора? Тогда размещай тут свои весёлые истории и анекдоты и получай за это деньги и призы!
По итогам за 11.09.2019 год бонус получает автор
iri7ka74 [153K]
Поощрительный бонус получают авторы
Sergei Sizov [6.1K]
Индексируй свои материалы в нашей рубрике!
(РО)- рыбалка, охота
(18+)- любовь, интимные отношения.
(ДР) - дети, родители.
(ДХ) - дом,хозяйство. конкурс строительной компании"ЮСТАСТРОЙ"(<wbr />Приз- 1000 рублей)
(В)- военные, МЧС,МВД,медики
(П)- политика.
(ПР) - прочее.
(А)-автомобиль,в<wbr />одитель<wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr />,<wbr /><wbr />Г<wbr /><wbr />А<wbr /><wbr />И<wbr /><wbr /><wbr />, дороги-все виды транспорт.
(ЖП) -животные, птицы
(SH) о косметике и украшательстве конкурс канадской парфюмерной марки "SHUMSKA" (приз -1000 рублей и набор парфюмерии)
(МАИ) - искусство, художники конкурс Марианы Абрановой (Приз стоимостью 3200 евро!) Подробнее
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.
Как разместить ссылку указано в этом вопросе
Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется строго по Правилам сайта БВ.
Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.
https://www.you<wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr /><wbr />t<wbr /><wbr /><wbr />ub<wbr />e<wbr />.<wbr />co<wbr />m/<wbr />w<wbr />a<wbr />tc<wbr />h<wbr />?v<wbr />=<wbr />L<wbr />e<wbr />e<wbr />l<wbr /><wbr />c<wbr />Vs<wbr />O<wbr />e<wbr />kU
7 ответов:
Всем привет . Закину и я от себя парочку анекдотов . На приз не рассчитываю но лепту свою все же внесу .
ПР
Облава была на самогонщиков, у мужичка одного дом обыскивали , на предмет незаконных напитков. Всё обшарили, но ничего не нашли! И тут самый въедливый товарищ в серой форме заглянул под крыльцо, а там трехлитровая банка с мутной жидкостью! Ну, естественно стали нюхать, а запаха нет. Стакан притащили, продегустировали - на самогон не похоже. Давай хозяина пытать, мол что это такое и почему стоит под крыльцом? Дак вода это - отвечает мужик, у меня бабка недавно померла, мы ее этой водой обмывали, а батюшка сказал, чтоб воду эту не выливали сорок дней! Облава на этом закончилась! ,,Дегустаторы" "облевали "всю округу.
ПР
(ДР)
Урока школе.
-Дети, что будет, если всепробивающее копьё пробьет ничем не пробиваемый щит?
В классе тишина. Поднимает руку Вовочка.
-Да, Вовочка?
-А стране поднимут цены на бензин.
-Это ещё почему?
-Папа говорит, что если в стране случается какая-нибудь непонятная фигня, значит поднимут цену на бензин.
<hr />(ПР)
Одесса.
-Скажите, Беркович, говорят вы открыли шикарный ресторан. Что же в нем такого шикарного?
-Вы знаете, мы подаем котлеты из рябчиков!
-Да вы что! Но это наверное очень дорого?
-Ну, вообще-то, не очень. Мы добавляем в котлеты немного конины.
-Да? И в какой пропорции?
-Один к одному. Один рябчик, один конь.
<hr />(ПР)
На базаре.
-Кроличья трава! Покупайте кроличью траву!
Подходит дама.
-Здравствуйте. А что это у вас за кроличья трава?
-А вы купите мужу. Увидите, муж у вас будет, как кролик...!
Дама покупает, отходит.
Бабулька по нос:
-.... ср@ть круглыми какашками.
<hr />
**(ПР)**
-Юля, а как тебя дразнили в детстве?
-Юлька-кастрюлька.
Потому что кипятилась часто?
Нет, потому что крышечка иногда съезжает!
(ПР)
Жена звонит мужу:
-Дорогой, у меня компьютер не работает.
-А кнопочку большую ты наживала?
-Нажимала!
А в розетку шнур воткнула?
Сейчас фонарик возьму и гляну...
А фонарик то тебе зачем?
Да электричества нет...
(ДР)
Идет Вовочка с папой мимо школы.
-Сынок, ты ж в этой школе учишься?
-Да.
-20 лет назад, я тоже здесь учился.
-Ааааааа, теперь я понял, что имел ввиду директор школы,когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет назад в школе видел.
(ПР)
Все лето крокодил Гена и Чебурашка пили водку. Пришла осень, первого сентября Чебурашка пошел в школу, а учительница задает домашнее задание: сочинение на тему "Как я провел летние каникулы."
Чебурашка бежит к Гене с расстроенным видом и жалуется:
-Учительница задала нам домашнее задание: написать сочинение на тему "Как я провел летние каникулы", а мы с тобой все лето пробухали, что ж мне теперь писать?.
Гена уже в этом деле закаленный и говорит:
-А ты пиши всю правду, только вместо бутылки пиши - книга, вместо пили - читали. Понял?
-Ага - говорит Чебурашка.
Через некоторое время в классе:
Учительница:
-Я прочла ваши домашние работы и больше всех мне понравилась работа Чебурашки, я хочу вам её зачитать:
Читайте также
Продолжаем начатое. Всем привет. Сегодня будет ассорти.
[П]
[ПР]
Девушки, если у вам не клеятся парни, тогда попробуйте себя обезжирить.
[ПР]
Для того, чтобы внуки гостили, как можно дольше, бабушка взяла и перевела весы на 5 килограмм назад.
[П]
Когда в 2016-м году Порошенко отжал у Коломойского Приват Банк, он даже не мог себе представить, что уже в 2019-м Беня в ответ отожмет у него целую страну!
[П]
Политика Порошенко оставила после себя массу вопросов:
- Когда Петя утверждал, что стране нужен "холодный мир", он говорил про растущие тарифы на отопление?
[П]
Порошенко беседует с Гройсманом:
- В новом бюджете вы предусмотрели повышение тарифов учителям?
- Да, мой учитель...
[П]
Порошенко иногда говорил правду. Он сказал, что скоро украинские корабли будут стоять в Крыму. Вот тут он не соврал и выполнил свое обещание.
[П]
Перед началом отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды с Пенсильвании.
[П]
Фотографии выступления Порошенко в ООН, перед пустым залом, так и не было сделано, так как на это мероприятие не пришли даже фотографы.
[П]
Всем привет. Тут анекдоты про студентов и Вовочку. Думаю продлить тренд))
[ПР]
[ПР]
На зачете:
- Итак, студенты. Вопрос №1. Какой предмет мы сдаем?
Тишина.
- Ладно, вопрос №2. Какого цвета учебник?
Тишина.
- Ну ладно, самый легкий вопрос. Как меня зовут?
Шопот с задних парт:
- Во валит, гад!
[ПР]
Амбиции, это такая штука, когда идешь на экзамен и уверен, что даже на 2-ку не знаешь, а в итоге получаешь 4-ку. При этом, сильно удивляешься, почему не 5-ка!
[ПР]
К третьему курсу мед. института студенты мальчики отличаются от студенток девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности!
[ПР]
В одной из редакций спрашивают студента-писателя:
- А раньше вы где нибудь публиковались?
- Да.
- Ну, и, где?
- В списках на отчисление.
[ПР]
В студенческой столовой:
- У вас гуляш есть?
- Нет.
- А сердце у вас есть?
- Есть.
- Ну вот, тогда вы должны дать мне гуляш!
[ПР]
[ДР]
Марья Ивановна пытает Вовочку:
- Вовочка, когда твой День Рождения?
- 5 сентября.
- А какого года?
- Каждого.
[ДР]
- Вовочка, а какие доспехи носили средневековые рыцари?
- Ну, это... доспехи, латы и... намордники.
[ДР]
- Вовочка, а куда мы попадем, если начнем на экваторе сверлить дырку?
- В Дурдом!
[ДР]
Ну вот, пока все. Продолжение следует...