Question

Свекровь хочет, чтобы подаренные на свадьбу деньги отдали ей. Как быть?

Как быть, если свекровь ставит перед фактом после свадьбы, что деньги они должны отдать ей?

Девушка и парень поженились. Оба молоды только закончили институты. долго ждали этого события. Сами скопили денег на красивую не слишком помпезную свадьбу. Она уже работает ей скопить было проще, а он получал хорошую стипендию в военном вузе так и скопили. Пригласили на свадьбу только родных и близких друзей поровну с каждой стороны чтобы никого не обидеть. Денег после свадьбы оказалось им подарили даже меньше чем они на эту свадьбу потратили, и то половину из них подарила мама девушки, родители парня подарили картину которую рисовала свекровь и все. Ну да ничего, родные у них не богаты они и этому рады. Решили купить на эти деньги мебель в спальню, будет первое совместно нажитое имущество. Жить пока придется с родителями. Но тут на второй день после свадьбы свекровь ставит перед фактом, что эти деньги они должны отдать ей, т.к. ей нужно оплатить первый семестр обучения младшего сына и что-то там еще ему купить к учебе. К слову в институт его зачислили не вчера, а месяц назад. Но о том что нужны деньги до свадьбы никто не говорил. По поводу нужд молодоженов говорит что пока они и так поживут в зале на диване. А младшему сыну платить за учебу надо будет еще пять лет и им в этом надо будет помогать. Девушка уже жена сказала что деньги на обучение они займут т.е. дадут с возвратом. Мебель в спальню купят в рассрочку и будут ее гасить из той суммы что свекровь будет возвращать. Так же они будут помогать и в течении 5 лет обучения - только взаймы. Поскольку молодоженам нужно будет самим налаживать свой быт, покупать вещи, свое жилье, растить детей которые могут родится и раз никто им в этом из родных не может помогать то она просит хотя бы не мешать, а возвращать займы свекровь всегда сможет так как и она и свекр работают. Свекровь возмущена таким ответом но деньги в займы взяла. Новоиспеченную невестку теперь явно не долюбливает а она ее. У девушки вообще такое чувство теперь что вся эта свадьба была устроена только для того чтобы младшему брату мужа учебу оплатить, вот только ей об этом сказать забыли. Сам парень - муж, говорит по-этому поводу что мол если его мать просит то надо ее слушать. Что ее нужды первичней. В итоге первая ссора у молодоженов. Нормальна ли эта ситуация? Как ее можно разрешить?

Answer 1

Берете деньги, которые подарили на свадьбе и снимаете квартиру, или комнату. Дорогой мамочке машете ручкой.

Родилась новая семья и никакая мама условий не должна ставить. Это деньги молодоженов и распоряжаются ими только молодожены! Молодой муж пусть входит в роль мужа, а не - как мама сказала, так и правильно.

О таких вещах договариваются до свадьбы. После свадьбы есть он и она, а не все родственники в придачу. Третий тут всегда лишний. Мама и папа должны думать про меньшего ребенка сами. Речь идет не о здоровье, а всего лишь про учебу. Это необязательно. Заработает - выучится, если надо будет.

Answer 2

Нужно было младшему сыну хорошо учиться, чтобы поступить в ВУЗ на бюджет.

А если не может поступить в ВУЗ на бюджет, пусть идет в ФЗУ-ПТУ-Лицей, колледж или учеником на завод.

Нельзя младших детей ставить в слишком тепличные условия, тем более, за счет старшего брата, его семьи!

Молодым лучше сразу жить отдельно, пусть даже с плохих бытовых условиях.

Или пусть молодой муж проявит себя настоящим офицером (раз военный ВУЗ заканчивает), пусть напишет рапорт на перевод служить куда-то в удаленное место, где дадут ведомственное жилье.

Answer 3

Самые сложные вопросы между родственниками - денежные. В данной ситуации самая важная позиция - это поведение молодого мужа. От его дипломатичности зависит, не развалится ли молодая семья? И еще. Обязательно нужно жить отдельно! И в этом тоже молодожен должен поддержать свою супругу. Иначе по мелочам (а новые недоразумения и мелочные ссоры обязательно будут!) просто развалят семью. Можно, конечно уступить свекрови, отдать все деньги и на время восстановится полная гармония. Но только на время. Обычно аппетит приходит во время еды - ей еще чего-нибудь захочется, а сын, я так поняла, на ее стороне.

Answer 4

Однозначно жить надо отдельно, а то вы со временем и полки в холодильнике начнете делить и считать кто сколько съел. Хоть комнату в коммуналке снимать, но жить надо отдельно от родителей. Вы самостоятельная семья, а финансы как известно у каждой семьи собственные. Только так свекровь не сможет заглядывать вам в кошелек. А с мужем как-то договаривайтесь, пора отрываться от маминой юбки. А то зачем тогда женился? Со своими родителями жить тоже не выход.

Answer 5

Я всегда придерживаюсь вот такого правила:

"Любить родственников, нужно на расстоянии.И чем это расстояние больше, тем любовь к ним сильнее".

Свекровь может просить и требовать, а так же ставить свои условия только потому, что вы живете в ее доме.А в ее доме, ее правила.И не забывайте об этом.

Вам с мужем следует снять "свой угол".И зависимости от свекрови не будет.Только так можно решить ситуацию.

Хотя, это тоже палка о двух концах. Если ваш муж является "маминкиным сыночком", все делает как скажет мама, во всем ей потакает,то ваш брак обречен на развал.Ваш муж всегда будет на стороне своей матери, а вы будите в этой семье всего лишь жертвой, а не личностью и женой, если станете терпеть такое отношение.

Answer 6

Много было дано ответов, даны комментарии о том, что молодой муж не уйдет от мамы и проч.

Много правильно уже написано о том, что нужно начать жить отдельно, а младший брат пусть сам учиться, своими силами или силами своих родителей.

Я бы не стал писать ничего в ответ, но сообразил, что можно помочь этим людям и привести аргументацию.

Аргументация библейская

Таким образом молодой муж обязан оставить своего отца и мать. А жить интересами себя, своей жены, будущих детей.

Answer 7

Однозначно, надо съезжать и жить отдельно, иначе просто переругаетесь вусмерть. Свекровь - любитель удобно устроиться. Только надо помнить, что от осинки не родятся апельсинки. Скорей всего, ее старший сын встанет на ее сторону - ему так удобнее. Жена стерпит, а маму надо беречь :) Молодец, хороший сын. Только в семье так нельзя! Помогать вроде бы надо, но нельзя же перекладывать всю ответственность на старшего брата! Абсолютная и прямая обязанность выучить детей принадлежит родителям! Как могут, так и должны крутиться. Мальчику тоже можно пойти работать, раз не смог мозгами на бюджет пройти.

Самостоятельно им надо жить! Свекровь может вообще деньги не вернуть, придумает отговорку :) И все равно это не повод семью рушить.

Answer 8

Вообще, мне трудно представить себе такую ситуацию, оторая описана в вопросе. (если только, она не придумана). Это просто нонсенс какой-то. Деньги, подаренные на свадьбу, принадлежат молодым и они вольны делать с ними, что сочтут нужным, без оглядки на родственников, пусть даже, родственники-родители одного из супругов. Я не могу себе представить, чтобы я, когда женился старший сын, потребовала у него деньги, собранные на свадьбе, на нужды младшего сына. Причем, в то время, мы с супругом уже были материально ограничены, по сравнению с предыдущими годами. Но мне бы и в голову не пришло требовать у молодых деньги со свадьбы. Если все действительно, обстоит так, как описано в вопросе, то молодым, на эти свадебные деньги, нужно было, снять хотя бы комнату в коммуналке и жить отдельно от свекров. ИМХО, ничего хорошего из совместного проживания родителей мужа и молодоженов, не выйдет. Хоть при наличии новой мебели, хоть без нее. Даже сейчас, отдав деньги взаймы свекрови, еще не поздно снять комнату и жить своей семьей.

Answer 9

Муж должен понимать, что у него теперь своя семья, что он должен создавать хорошие условия своей семье. Маме, конечно, надо помогать, но не до такой же степени! Тем более, оба родителя работают. Однозначно, нужно снимать квартиру и думать о будущем жилье. Если сыну так важно помогать матери, установите определенную сумму и отдавайте ей каждый месяц, пусть радуется. С мужем надо поговорить, как будет выглядеть ваша жизнь.

А, если бы сын не женился, как бы они платили за учебу младшего? Или думали, что он будет отдавать всю зарплату матери, а от нее получать на проезд и сигареты? Если, уж, создалась новая семья, ее надо развивать и поддерживать, а не помогать оплачивать обучение родственникам.

Answer 10

Ситуация очень спорная. Жених еще не понимает, кого в этой ситуации слушать и защищать, а кого поставить на свое место. Невеста не хочет портить отношения с новыми родственниками, но и свои интересы нужно отстаивать.

В этой ситуации молчать нельзя. Нужно сразу ставить все точки над "и". Скажите свекрови прямо, что у Вас далекоидущие планы, в которые не входило содержание чужого ребенка.

В идеале конечно жить отдельно. Ну, а если не позволяют средства, то привыкайте, жить по новому. Это только начало.

Answer 11

Девушка очень гуманный вариант предложила. Еще свекровь надо было бы сделать поручителем рассрочки. Если свекровь не рада, не благодарна, то можно перестать уже давать ей денег. Многие студенты работают. Пусть и младший брат мужа тоже этим займется.

И конечно, очевидно, что от неблагодарных родственников надо съезжать.

Допускаю даже, что свекровь берет эти деньги как должное, считая что этим новый член семьи оплачивает проживание. Так что переезд снимет вопрос. Правда, с мужем нужно поговорить о ценностях семьи, чтоб разобрался в приоритетах.

Answer 12

Правильнее молодоженам тратить основные средства на себя и лишь излишками делиться с родственниками мужа. Если родители не смогли обеспечить младшему такую учебу в школе, чтобы он мог не платить за учебу, а получать там стипендию, как старший и если младший не хочет сам зарабатывать на свою учебу, то их родительский долг самим заработать ему на обучение.

Так что с ними все понятнее. Сложнее с братом.

Он привык заботится о младшем и прислушиваться к словам родителей. Как все сложится с женой у него не понятно, но родители и брат на всю жизнь. Он должен заниматься своей семьей, но не должен забывать и о них.

Отсюда, вывод. Семья должна учиться себя обеспечивать и лишь излишки, зарабатываемые старшим братом (то, что не потребовалось семье для самого необходимого), можно отдавать на учебу брату. Но это не касается общего семейного бюджета или того, что зарабатывает жена. У нее нет долга перен семьей мужа - только перед ним.

И, кстати, надо жить отдельно. Семья не терпит посягательств извне.

Answer 13

Добрый вечер.

Эту проблему должен решить молодожён.

То, что он ставит решение мамы на первое место, это с одной стороны. Чтобы понять, как молодой человек будет относиться к Вам, посмотрите, как он относится к маме. Просто ему нужно осознать, что появилась женщина, которая заменит маму в будущем, то есть будет любящей женой и мамой для их детей!!!

Как только он это осознает, то выйдет из-под контроля мамы. Нужно быть не только терпеливой, но и очень умной женщиной, чтобы в юные годы не вступить в конфликт с семьёй мужа, при этом остаться любимой! Не разочаровать мужа, так как он молод, вспыльчив, пока еще до конца не осознал, что он создал отдельную ячейку общества и несёт за неё ответственность.

Что делать?

Быть очень сдержанной, не давать эмоциям вверх. Выбирать подходящее время для влияния на мужа, всё будет зависеть от того, насколько парень податлив и умеет делать выводы.

Надеюсь, у Вас всё получится и Вашей выдержки, ума и любви, правильности Вашего выбора - будет результат!

Answer 14

Да уж. Не легко будет девушке в этой семье. Так как она похоже замуж вышла не за своего парня, а за его маму. И в дальнейшем ей придется советоваться о всех покупках со своей свекровью прежде всего. Тут даже не знаешь что и посоветовать, потому что в данной ситуации все против нее. я хотела сказать, чтобы они вообще переехали от свекрови. Но потом дочитала до мнения мужа и все. Думаю, что даже если жена предложит мужу переехать, то он от мамы не уедет ни куда. терпения вам пожелаю. Думаю это вам понадобится.

Answer 15

Добрый день!

Да, очень не простая ситуация сложилась!

Нечто похожее было и у меня: после регистрации, была небольшая свадьба, с каждой стороны по 25 человек. А после торжества мама мужа попросила какую-то часть с подаренных денег, чтобы отдать за стол. Мы за свадьбу не платили вообще. Платили наши родители, половина на половину. Конечно мы дали эту сумму денег маме мужа, это даже особо не обсуждалось между нами. Конечно, поначалу это мне не понравилось, особенно моей маме, но мы не стали делать из этого проблему. С деньгами было все в порядке. И по сей день парой мы помогаем семье мужа материально, ну что тут поделаешь? Вот на прошлой неделе дали им 6000 рублей на покупку дров! Мы от этого не обеднели. Живем под девизом: "Чем больше отдашь, тем больше получишь обратно" (без корыстных целей, конечно).

Конечно, можно понять молодую жену, в том, что она хочет что-то купить лично для себя, своей новоиспеченной семьи. Думаю стоит отдать эти деньги без возвратно! Это же не чужие люди! А родной младший брат мужа! Поймите такая ситуация случилась с этой девушкой неслучайно, а для того, что бы она извлекла из этого урок. А пройти урок она сможет лишь в том случае, если примет эту ситуацию, просто так отдаст эти деньги на учебу брату мужа, не возьмет их обратно и справится со своим недовольством по отношению к этому вопросу. Вот тогда эта ситуация отпустит ее и не будет возвращаться к ней в виде неприятностей и семейных ссор. Да, возможно, это звучит дико и практически невозможно к исполнению, но так сделать можно и нужно! Очень важно, что скажет муж этой девушки! Поступив эта девушка именно так, как я написала выше, муж бы стал по-другому к ней относиться, однозначно лучше и с благодарностью! А это дорогого стоит!

Как уже Вы написали, что она отдала эти деньги свекрови взаймы. Правильно сделала! Но как она это сделала с чистым сердцем помочь близким или скребя сердцем? Если взаймы, значит скребя сердцем. Подойдите к свекрови и скажите: "Можете не отдавать этот долг!" Посмотрите какая реакция будет у нее и всей семьи мужа? Однозначно положительная. И отношения сразу пойдут на лад. Эта девушка сама будет рада потом, что так сделала.

Одно дело, если семья мужа начнет после этого "залазить на шею", чего допускать абсолютно нельзя. Нужно держать определенную дистанцию и делать все в меру. Имею в виду, помогать в меру! Не быть альтруистом, но и не быть жадиной-говядиной!

Answer 16

Необычная свекровь...Напрашивается мысль, что она сама молодым ничего не подарила. Ах, да, картина собственная...Не нужно отдавать Свои деньги. Младший брат должен сам решить проблемы оплаты за свой вуз, например, пойти работать. Где, кстати, его подарок брату и его супруге на свадьбу.

Answer 17

В данной ситуации неправильно повёл себя муж, раз свекровь не в курсе, что деньги молодожёнов-это дети молодожёнов, а не кого-то ещё, то ей это должен был объяснить сын. Раз он в первой же ситуации повёл себя так, то и в будущем будет маменкиным сынком, очень жаль, потому что мама у него из неадыкватных. Девушке теперь нужно быть очень осторожной, раз деньги уже отдала, то обязательно только взаймы! Пусть ищет любую возможность съехать с мужем, иначе свекровь будет постоянно сына настраивать против.

Answer 18

Во-первых не ссориться с мужем, потому, что это его мама и в любом случае он поддержит и выберет ее. Нужно поговорить с ним по душам. Во-вторых, если наладить отношения со свекровью не получается, то нужно искать другое жилье. В-третьих попытайтесь вывести эти деньги, придумайте причину для чего вам нужны эти деньги.

Answer 19

В идеале - уйти и снимать жильё. Военный вообще должен понимать, что в любой момент могут отправить служить куда угодно. Но проблема может и не быть решена. Выпрашивать деньги и услуги можно и на расстоянии. Так что дело - в подходе, каждый решает сам, будет ли содержать родственников. Единственное исключение - нетрудоспособные родители ( пенсионеры или инвалиды ). Им помогать в определённых пределах дети обязаны.