Рассказывают, конечно. Есть тут, правда, своя специфика:
- анекдот должен быть коротким, затянутые не любят;
- он должен быть понятным и простым, без иносказаний;
- ментальность другая, поэтому то, что нам смешно им часто нет и наоборот;
- обязательно учитывают толерантность, анекдот не должен задевать кого-либо.
Вот, например, образец:
Жена одела новое платье;
--Дорогой как я тебе ?
--Немного надоела,а так ничего.
Обиженная жена мужу :
--Ты бы хоть извинился.
-- Ну извини.
--Да пошел ты на .уй со своими извинениями.
--Папа привези мне аленький цветочек !
--Дочка ну тебя нафиг,у меня еще за твою
чудо-траву,условный срок не закончился !
Встречаются два друга, давно не виделись.
- Васька, друг, как твои дела?
- Живу один, Машка от меня ушла.
- Да ладно тебе, не расстраивайся друг, у тебя таких ещё сотня будет!
Васька с ужасом:
Господи, и за что мне это?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Муж откладывает в сторону газету и говорит жене:
- Женщины самые болтливые.
- Вот, почитай:
"В день женщина произносит 2000 слов, а мужчина всего 1000"
Жена с возмущением:
- Да потому что женщинам приходиться повторять всё по нескольку раз.
- Что ты сказала?
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят фильм ужасов.
И вдруг на экране появляется страшное чудовище.
Жена вскрикивает:
"Ой, мама!"
Муж:
"И правда, как похожа!"
________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />_________________<wbr />________
И май прошел, и лето миновало... А анекдотов нет ни одного. Ну почему мы так серьёзны? Вся наша жизнь российская - это один большущий анекдот... И все анекдоты так и рождаются в этой нашей жизни, где-то забавная игра слов, где-то - ситуация сама сложилась в анекдот. Добавлю несколько... Возможно, хоть кто-то рассмеётся (если настроение улучшится, уже не зря)!
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой - ну просто бесят!
- Телеигра "Что? Где? Когда?". Ведущий: внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран ..!
- Звонок на "Как бы радио": Алло, здравствуйте! Я хочу поздравить своего дорогого и любимого папочку с Днем рождения! И пожелать ему всего самого лучшего от самого сердца до члена... - Докуда, докуда?! - Не докуда-докуда, а дочь Лена!
- - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, наверное, надо одевать узкой полоской назад.
- Автосервис, клиент смотрит счёт: - А что это за пункт "Прокатило" - 5000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычёркиваем!
- - Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал... Так и есть - одной не хватает!
- Красивая блондинка сдаёт экзамен по истории. Ничего не знает... Преподавателю не хочется ставить "неуд" - уж больно соблазнительна и красива. Задумался и решается: - ОК! Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку. - Задавайте... - Президент США - всего три буквы, вторая "У" - Да ладно, нифигасе!?!
- Муж звонит жене: - Дорогая, ты где? - В норе! - В какой норе? - Ну, в машине, которую ты мне вчера подарил. - Так в "РЕНО", а не в "норе"! Надо было "ПЕЖО" тебе купить..!
- Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу под Питером, через год вышел к Владивостоку, опираясь только на помощь сознательных граждан...
Сегодня немного одесского (одесситского - ?) юмора:
<hr />
Одесса. Пляж. Семейная пара лежит на полотенцах. Вдоль берега идет мужик и бубнит:
- анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка...
Мужчина вытаскивает купюру:
Мужик забирает денежку, ложит в карман:
- ну слушай! вернулся муж из командировки, а жена ...*...*...*..<wbr />.*... - досказал анекдот и уходит.
Мужчина глядя на жену:
- хорошо, что я у него порнушку не попросил!))
<hr />
Всречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, а чем занимается Ваша соседка Роза?
- я таки не знаю, но от нее постоянно виходят то армянин, то грузин, то узбек...
- таки она проститутка?
- о, нет, проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка как может собирает!))
<hr />
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
- Сарочка, Ви шо, таки заболели?
- с чего Ви взяли?
- от Вас сегодня таки вишел доктор!
- а если от Вас каждое утро выходит майор - это значит война?
<hr />
Одесса. Ресторан. Вечер. Клиент - официанту:
- в вашем замечательном крабовом салате совершЭнно нЭт крабов!
- я вас умоляю - в грЭческом салате тоже нет грЭков!)