Question

Как реагировать на слова ребенка "Я тебя ненавижу"?

Answer 1

Не очень хорошая фраза, несмотря даже на возраст ребенка, не особо важно в каком возрасте ребенок это сказал, надо непременно взять это на заметку. Позже, когда ваша ссора утихнет, надо поговорить об этом с ребенком и дать понять, что по отношению к родителям и детям, такие слова нельзя произносить даже в пылу ссоры.

Реагировать надо нейтрально, спокойно, вы же взрослый человек, а не ребенок, и понимаете что это не правда, просто ребенок очень обижен и раздражен, он хочет кричать и негодовать, проявляет этим самым свое недовольство, может и агрессию. Прислушайтесь к его другим словам, что именно он хочет донести до вас, не надо циклеться именно на этих словах.

Answer 2

на слова ребенка "Я тебя ненавижу"? - это - очень!!! серьезно.

Значит, в Вашей семье или окружении ребенка где он проводит большую часть времени атмосфера для него кардинально вредна, и исправить это можно только одним способом - срочно изолировать ребенка от этого окружения.

Переехать, перевести в другой садик, школу, уехать в другой город, если в семье проблема - развестить, разменяться...вообщем, решение должно быть срочное и кардинальное.

это позволит РЕАЛЬНО попытаться решить эту проблему и спасти Вас и Вашего ребенка от духовной и физической погибели в обозримом будущем ( 4-14 лет)

Извините...если был резок...но хирургу тоже надо резать, а не любезничать...

ещё раз извините

Answer 3

Если это ваш ребенок, то стоит задуматься - почему? Почему ребенок привязывает это чувство к вам? Как оно возникло у ребенка? Почему ребенок допускает высказать это слово вам? Ребенок - зеркало, оно отражает ваши поступки. Сделайте ваши поступки более чистыми и ребенок получит большую чистоту. Ненависть от несвободы, от насилия над душой. Прежде всего это касается эмоциональной стороны.

Что делать если ребенок говорит "Я тебя ненавижу"? Нужно в первую очередь спросить - почему? Выслушать ребенка без упреков. Дать ему возможность высказаться. Далее самому успокоиться. И когда придете в чувства, сказать ему - "я тебя понимаю, я был не прав" или "я тебя понимаю, но ты не прав". Аргументировать свой ответ так, чтобы ребенок понял ваш ответ и понял ваше знание ответа. Не просто сказать, но объяснить. Дать ему свою руку и подержать, погладить по спине и поддержать его, сказав, что вы прощаете его.

Если ребенок чужой, то вы должны просто тихо выслушать его и сказать об этом его родителям. Вместе подумать почему ребенок так реагирует и если вы видите те проблемы внутри семьи, которые могли стать причиной это высказывания (например ссоры, споры, ругательства, невнимание к ребенку), то взвешено попытаться донести это до родителей настолько, насколько они смогут это понять.

Answer 4

Часто дети говорят подобные слова в целях привлечения внимания родителей. Поэтому первая реакция-это поговорить с ребенком, узнать, почему он такое говорит, объяснить, что Вы его все-равно любите. Одно дело, когда это говорит ребенок в 5 лет, другое- лет в 14-16. Но в обоих случаях нужно разговаривать, и не вкоем случае не говорить таких фраз, как "Ах так! Я для тебя всё, а ты мне вот так вот!" ну и так далее.

Answer 5

Его надо обескуражить: "А я тебя люблю!" А потом хорошенько разобраться, чем вызваны такие слова. Может быть придется изменить своё поведение. Но иногда не стоит идти на поводу у детей.В каком-то фильме были такие слова: "Если собственные дети время от времени ненавидят тебя, то ты всё делаешь правильно."

Answer 6

Ребенок это наше подобие. Он следует нашему примеру, все слышит, видит и проявляет себя в полном цвете, чему мы его научили.

Ну а эти слова как "Я тебя ненавижу" Принимать близко к сердцу, думаю не стоит, хотя очень обидно. Это максимализм в них бьет ключом, "От любви до ненависти один шаг". Это истина и мы должны больше уделять внимания нашим детям, учить уважать старших с пеленок, тогда они нас будут только радовать, а не огорчать.

Правда, неизвестно при каких обстоятельствах он это сказал. Дети - это наша совесть.

Answer 7

У детей дошкольного возраста не бывает размытых чувств. Ребенок испытывает какую-то одну эмоцию – и она всеобъемлюща. Это может быть и взрывное счастье, и мстительная ярость. Так что когда все хорошо – все очень хорошо, и ребенок вас обожает. Но когда что-то идет не так, ребенку кажется, что мир плох, вы плохи – и что он вас ненавидит.

Даже если захочется, старайтесь не отвечать словами: «А я тебя люблю». Это может только пристыдить его. А фразы вроде: «На самом деле ты любишь мамочку» или «Не надо так расстраиваться» только принижают чувства ребенка.

Помните о том, что ребенок еще только учится обращаться со своими эмоциями. Ему нужна помощь для того, чтобы их выразить. И таков его способ просить вас о помощи: он дает своим чувствам проявиться – а дальше уже вы должны понять, что он переживает и как ему помочь. Лучше всего назвать и признать эти чувства, но без осуждения. Покажите ему, без издевки, как выглядят эти сжатые кулачки, насупленное лицо и воинственная поза. Потом обозначьте это словами: «Судя по твоему поведению, ты злишься. Похоже, тебе очень неприятно, что не получается собрать эту игрушку». Если ребенок кивнул, можно продолжить: «Это так обидно!»

После этого объясните ребенку, как выразить свои чувства нормальным способом: «Когда ты так расстроен, просто скажи мне – мама, меня это злит, помоги мне». И, наконец, помогите ребенку увидеть возможные способы решения проблемы. «Ты мог попросить маму собрать игрушку». Или: «Мы можем на время отложить эту игрушку и почитать вместе». Предложить несколько утешительных вариантов на выбор можно и в ситуации, когда ребенок не может получить то, что хочет. «Я дам тебе печенье после обеда. А на завтрак можешь съесть виноград или банан».

Несмотря на то, что словесные нападки ребенка могут быть обидными, старайтесь не принимать их близко к сердцу. В конце концов, ребенок просто копирует то, как зачастую ведете себя вы и другие взрослые. Речь идет о выражении сильных эмоций в простых словах, например: «Ненавижу ждать автобус!» Или: «Терпеть не могу, когда во время обеда звонит телефон!» Главное, помните, что такое поведение ребенка нормально, и никаким образом не отражает его настоящих чувств к вам