Сейчас меня закидают камнями, и всё таки. Не очень корректно поставлен вопрос, "Мама, папа, я" натолкнуло на мысль, что речь идет о родительской семье, поэтому этого вопроса тоже коснусь в своем ответе.
Жить нужно ради себя. Цель в жизни себе каждый ставит сам, но она должна быть связана с собственной реализованностью, должна быть в гармонии с самим собой.
Мама и папа - это отлично, они дали нам жизнь, они вырастили нас, воспитали как смогли. Но мы не продолжение их. Каждый ребёнок - отдельная личность, новая личность. А целостная личность должна иметь свои цели, свои стремления, свою семью в конце концов, а не маскировать чувство долга перед родителями под цель в жизни.
В определённый момент жизни, родители должны уйти на второй план. Конечно, о них нужно заботиться, уделять внимание, но не в ущерб себе, своей семье.
Если цель в жизни звучит как: жить и беречь родителей, то скорее всего родителями же она и навязана. Это как правило гиперопекающие родители, пытающиеся прожить жизнь за своих детей. Из уст таких родителей часто можно услышать фразы: "ах ты неблагодарный, я из-за тебя ночей не спала" или "а вот я на гулянки не ходила, с тобой сидела". Всё это не более, чем манипуляции. На фоне большой любви к родителям такие манипуляции отлично прививают чувство вины перед родителями, долженствования, и как итог цель жизни- семья родительская.
Единственно верная цель в жизни - личностный рост, собственное счастье, собственная гармония. А что для этого нужно человеку? Кому-то родить ребёнка, кому-то дом построить, кому-то президентом стать, всё индивидуально. Цель, например, для собственной семьи должна звучать примерно так: я счастливый человек, у меня выстроены гармоничные, эффективные отношения с супругой и ребёнком. Нельзя забывать про я в целях. Без Я получаются зависимые отношения, от которых люди страдают.
Жить ради чего-то или ради кого-то опасно ещё и тем, что это может исчезнуть, уйти из вашей жизни. А останется пустота, которую самый простой способ заполнить - приобрести зависимость, алкогольную или какую-то ещё. Мало кто пойдёт со своей пустотой к психотерапевту, скорее добежит до магазина за чем-нибудь горячительным.
Вот так плавно мы перебрались от родительской семьи к своей семье. Психологи часто говорят, человек не может отдать больше любви, чем имеет сам. Не может любить сильней, чем любит сам себя. Жизнь ради семьи - это именно о нелюбви к себе, о самопожертвовании, о потере себя как личности.
Помимо вреда таких целей для себя, существует вред ещё и для детей. Не секрет, что именно родительская семья формирует жизненный сценарий ребёнка. Каким будет сценарий вашего ребёнка неизвестно, какие выводы он сделает из того, что папа живёт для семьи. "Жить нужно для других", " я не имею права быть личностью", "я обязан родителям" или что-то ещё.
В конце концов, каждому ребёнку хочется гордиться своими родителями. Сказать в классе "мой папа успешный инженер" или "мой папа отличный рыбак" куда приятней, чем "мой папа живёт для семьи".
Жизнь для семьи часто оборачивается тем, что всю свою нереализованность в других сферах жизни, все неудачи и все неприятности вываливается в семейную жизнь в виде скандалов и недовольства. Без психологической подготовки вы этого даже можете и не заметить. Ну невкусный борщ жена сготовила, всё прозрачно, жена виновата. А на самом деле корней проблемы может быть великое множество.
