Иногда задумываюсь над тем что было. Порой бывает, что хочется вернуться в прошлое, что-то изменить, пойти в какой-то определенный момент жизни другой дорогой, сделать как-то по-другому. Но увы!!! Мы не можем повернуть время обратно. Тогда думаю каждый бы что-то да и изменил.
Жалею : О том, что жалеть способен ; о том что на много способен и не годен одновременно; что каменный век уже минул, а ведь так было хорошо; о сердце , которое сохнуть бессильно; о чувствах, что жизнь насытила ; о деле , которое часто забирают - уходят , уже не возвращаясь;
о тепле, которое время от времени даёт луч надежды; о ветре переменном , даже не знаешь, куда занесёт он нас; о мире , который настолько изменчив, что не объединить вместе; о жизни, что быстротечна и вроде мертва для кого-то , чьё мировоззрение делит на живое неживое; о статуях, которые обездвижены , но всей тягой готовы сорваться хоть сейчас и на всегда ; о частных случаях , которые подлежат хранению - каждый, не зависит от мнений; от разума , который дурости своих притязаний наглеет.
Свою первую, школьную ещё, любовь я пронесла через всю жизнь… с 13 лет… полвека уже. Не сложилось, но любила, а сейчас люблю… скорее, память об этом чувстве. Потому что потом был любимый муж, рождение детей и тяжёлая утрата… Хотя не об этих глубоких чувствах я вспомнила, прочитав Ваш вопрос, а о том желании влюбиться, которое появилось в первом классе, хотя ни один мальчик не нравился.
Началось с того, что некоторые одноклассницы влюбились. Они не сводили глаз с предметов своего обожания на уроках, старались находиться к ним поближе на переменках, грустно вздыхали, шептались между собой об этих мальчиках тогда, когда они исчезали с поля их зрения, в общем, «страдали». А нам с подружкой ни один мальчик не нравился, но любовная лихорадка коснулась своим крылом и нас. Чем мы хуже? Все влюблены, значит, и нам надо влюбиться. Сказано – сделано! Влюбились! Вернее, решили, что нам надо полюбить Юру Ураксина: он симпатичный, учится хорошо (ой, это был главный критерий в выборе предмета воздыхания; в меня, например, во 2 и 3 классе были влюблены многие мальчики из класса – а как же иначе, я ведь отличницей была!), а главное – в него не была влюблена ни одна девочка из класса. Всё это и привело нас к твёрдому убеждению: влюбиться надо в Юру. А раз пришли к такому выводу, то сразу же посчитали себя влюблёнными.
Ох и повеселили, видимо, мы народ, когда, возвращаясь из школы, что есть мочи кричали:
– Я люблю Ураксина!
– Нет, я люблю Ураксина!
– Мой Ураксин! – уж не знаю, где подружка в наши тогдашние довольно целомудренные времена услышала подобную фразу.
– Нет, мой Ураксин! – попугайчиком отзывалась я.
Но я уже тогда была девочкой думающей, поэтому дома, поразмыслив, решила, что негоже двум подружкам быть влюблёнными в одного мальчика – пусть уж Таня (так звали подружку) его любит, а я полюблю другого.
Вскоре начались летние каникулы и мы, увлечённые походами на песчаные горы (на завод привозили песок, сооружали из него огромные бурты, с высоты которых так здорово было прыгать, а потом в груде песка катиться вниз), купанием в бурной Большой Алматинке (рисковали, потому что часто течением кое-кого уносило из запруды, но отделывались испугом и несколькими ушибами и синяками, потому что чуть ниже запруды всегда дежурили либо большие парни-чеченцы, либо семейные пары, которые, как котят, вылавливали нас из бурного потока, грозящего гибелью), забыли и о влюблённости, и о Юре.
Вторую попытку влюбиться я предприняла во 2-м классе. С Татьяной этот вопрос не обсуждала, она летом влюбилась в нашего соседа-ровесника и после школы гуляла с ним.
К вопросу о том, в кого влюбиться, я подошла очень серьёзно. Летние приключения убедили меня в том, что красота – не самое главное в мальчике, сила важнее. А самым сильным в классе был Серёжа Жигулин. Сказано – сделано: убедила себя в том, что влюблена в этого мальчика, который нынче, видимо, очень похож внешне на актёра Селина: не очень симпатичный внешне, но плотный и сильный.
Весь урок не спускала с него глаз, на перемене держалась поближе к группе мальчишек, в центре которой был ОН! Ходила, вздыхала – так я себе представляла любовь. К концу второго урока он заметил, как я буравлю его глазами, а на второй перемене не остались без внимания и мои хождения по кругу. Отреагировал так: «Ты что? Иди отсюда!» Надо ли говорить, что от моей влюблённости мгновенно и следа не осталось? Но двух уроков, двух перемен и грозного окрика хватило, чтобы понять: избранник должен быть не только сильным, но и тактичным!
Понимание того, что любовь не заказывают, что она приходит помимо твоей воли, что любишь человека таким, какой он есть, пришло, конечно, позже.
А в заключение в память о моём муже, в память о всех ушедших мужьях песня Ирины Круг.
11 июля 2005 года. Понедельник. Сюжетов не было (я работала на Ухтинском телевидении). Думали с девчонками сходить в ТЦ "Пассаж", но с деньгами были проблемы, так и маялись до обеда. После обеда начался ад (пожар в "Пассаже"). У нас было 2 съёмочных группы, они сменяли друг друга у "Пассажа". Телефоны разрывались от звонков коллег из центральных изданий (радио, тв). Отснятый материал отвозили на релейку (другой конец города), чтобы перегнать. Списки пострадавших вгоняли в ступор. Как же так? Это же Ухта. У нас ничего такого быть не может. Казалось день не закончится никогда. Закончился. Последний перегон был где-то в 10 вечера. Летом у нас белые ночи, поэтому казалось, что время просто закольцовано. Это был самый длинный день в моей жизни.
Меня до сих пор гложет мысль о том, что я не дала человеку столько любви и внимания, сколько он заслуживал. У меня была тетя, которая очень сильно меня любила. В то время как родители шпыняли меня, считали чуть ли не умственно отсталой, она единственная верила в меня, чувствовала меня и открыла во мне талант к языкам. Для родителей-инженеров я была полной дурой. Она же, поняв мою гуманитарную "сущность", обратила внимание моих родителей на то, что я не глупая, а просто другая и достойна уважения.
Она очень много вкладывала в меня. Она научила меня английскому практически с нуля. Она учила меня не только языку, но и тому, как жить. Говорила мне, робкой, зажатой, неуверенной и всего боящейся о том, как важно иметь чувство собственного достоинства, как важно уважать и ценить себя.
Не могу сказать, что была неблагодарной ученицей. Я любила ее и она всегда чувствовала мою любовь. Но все мы знаем, как эгоистична молодость. У нас новые друзья, интересные встречи, события..Нам не до стариков. Мыслями я часто была с ней, но не всегда находила время позвонить, навестить. Но за год до ее смерти мы немного отдалились друг от друга. Я ушла в с головой в очередной роман, все закрутилось, завертелось, потом еще кот заболел, в общем забыла я совсем про свою тетю, даже с днем рождения не поздравила. После того, как она умерла, у меня была депрессия, длившаяся около двух лет. Только сейчас я уже стала воспринимать ее уход менее драматично. Я все больше вспоминаю ее с теплотой и благодарностью и теперь уже меньше корю себя за равнодушие и невнимательность. Но эти боль и стыд до конца никуда не уйдут я знаю..
Учитесь быть благодарными при жизни, а не после смерти.
Наверное потому,что это это событие имело важность для вас,и оставило в подсознании что-то,что привело вас к взрослению,психологическому росту понимания жизненной ситуации. Проанализируйте ваше прошлое событие,вынесите с него урок,сделайте внутри себя анализ и вынесите из него тот опыт, который пригодится вам в дальнейшей жизни. Удачи!