Question

Терпеть ради ребенка или уходить?

Подскажите как быть!!!

Я живу с парнем 2 года, родился ребеночек. Я только сейчас открыла глаза на все. Познакомилась с ним когда была студенткой. Стала искать работу, нашла по специальности, устроилась, и началось, ревность - на перерыве должна разговаривать с ним, домой иду с ним опять таки нужно говорить по телефону. И все равно умудрялся говорить что меня "типы домой подвозят", "нас на работе типы за жопы лапают", потом со скандалом заставил меня уволиться, потому что зп маленькая, и пойти в магнит. Беременную с работы через раз встречал, я домой в одиннадцать ночи приходила, сам придет в шесть домой ни за хлебом не сходит, маня ждет ночью в магазин идти. Когда я говорю ему за это, он говорит,

что ему мама сказала что я не маленькая меня встречать, что ее муж не встречал и она с двумя детьми и по дому и все сама успевала и работала. Я уже в декрете была сижу его домой жду, приготовила все убрала, а у него есть модельки вертолеты старые уже , и одна маленькая деталька отвалилась, он пришел не раздевшись начал орать на меня, что мол и до меня тут жили (его сестра и бывшая) они хорошо убирали ничего не ломали. И орет как безумный. Я тоже повысив тон сказала что ты орешь на меня из за такой мелочи. На это он мне сказал "чума е....я рот закрой". На следующей день когда он ушел на работу я забрала вещи и уехала домой к родителям. Он через неделю вернул меня обратно, его мать и сестра вызванивали мне чтоб я вернулась. и он приехал за мной и я опять поехала с ним. Это было на восьмом месяце беременности. А когда я забеременела он обещал мне сватовство, а теперь говорит что я не заслужила выйти замуж за него за то что родителям жаловалась. Теперь я сижу дома с ребенком, он может прийти и придраться, то дверь не так закрою, то это не так лежит.Говорит я сижу дома в декрете ничего не делаю. сплю весь день, при этом я с ребенком весь день, готовлю и убираю каждый день и диплом магистратура сама пишу. А он весь такой хороший работает. Домой в гости к родителям не отпускает, сначала отпустил на неделю так он адские выходные сделал, вызванивал, когда я назад приеду, грубил, особенно в день отъезда. Теперь сказал что буду раз в год ездить в этом году съездила, теперь в октябре к его матери поедем. А у моего папы юбилей 55 лет летом я очень хочу съездить а у него истерика. С малой в парк хожу гулять в парк с коляской, он упрекает что я хожу туда сниматься и с типами знакомиться. С подружкой не дает увидиться, я даже боюсь представить если он придет домой а я с подружкой на улице. И говорит что я уже не девочка у меня не товарный вид, что я толстая у меня растяжки, хотя я худенькая, после родов вообще не набрала 163 см и 51 кг. Постоянно принижает меня , хотя у меня два высших образования, сейчас магистратура и дипломы все я сама пишу. А сейчас я декрете полностью завишу от него и у меня нет денег. Когда в порыве ссоры говорю что хочу уйти с ребенком он говорит что отсудит у меня ее и я буду алименты платить. Я очень боюсь суда, и хочу с ребенком быть. Конечно не всегда все плохо, когда мне ничего и некуда не надо. Чувствую себя как непонятно что. А так и не придерешься, работает не пьет не курит, все в дом, ипотеку платит. Дочке сейчас 7 месяцев, он с ней разговаривает может на меня заразина сказать, то это сделай , и я понимаю что если ребенку когда она подрастет так говорить, то и она ко мне будет как к слуге относиться. Что делать как можно от него уйти???

Answer 1

Уважаемая, замечательная, умная и, я ни сколько не сомневаюсь, что красивая, Ольга - бегите!!! Не оглядываясь, не сожалея. Все, что Вы могли получить от этого человека - Вашу любимую дочку - он Вам дал. Кроме комплексов, депрессии, раздавленной самооценки и сломанной жизни, он Вам больше дать ничего не сможет.

Клиника на лицо - все, что описано в Вашем рассказе - маменькин сынок и женоненавистник, ну и по мелочам закомплексованный тиран со скверным характером.

То, что Вы ошиблись - не страшно. Страшно с этой ошибкой жить и разрушать себя. Ошибки просто нужно исправлять. Ничего не бойтесь, у Вас замечательная семья, если можно положиться на родителей - отлично! На себя? Значит на себя.

Проблема в том, что когда говорят ради ребенка, подразумевают, что сами не могут взять ответственность за свою жизнь.. Определяйтесь Вы, ребенок здесь абсолютно не при чем.

Answer 2

У вас ужасная ситуация, никому такой не пожелаешь.

Как вам поступить - решать только вам.

Проблема не в этом. Проблема в том, что вы живете с таким чудовищем. Значит, вас что-то держит. И точно не ребенок. К ребенку будет такое же отношение, как только она подрастет. Да и что хорошего для ребенка в таком муже и папаше?

Дело в другом. Это не он, это ВЫ САМИ себя принижаете настолько, что живете с ним и терпите. Вы такого выбрали, вы терпите подобное отношение, и при этом вы еще сомневаетесь, стоит ли уходить. И будете жить дальше. И не обманывайте себя, не ради ребенка вы это делаете. Задайте себе этот вопрос, а зачем и ради чего вы с ним живете и терпите подобное отношение? И позволяете так с собой обращаться? Это ведь вы позволяете. Ответьте честно. И только тогда вы сможете найти ответ на свой вопрос, стоит ли оставаться.

Answer 3

"А так и не придерешься, работает не пьет не курит, все в дом, ипотеку платит"

Так что вас держит?Зависимость материальная от него?

Разберитесь и найдите ответ:он злится,потому что всю материальную часть взял на себя и ему трудно?Вы мать одиночка или у ребенка записаны мать и отец?Кому принадлежит квартира за которую платится ипотека?Вы не достойны стать его женой,почему?Когда будут ответы на эти вопросы,тогда надо сделать вывод,как быть.Зачем вам в таком случае эти образования,если вы не можете понять свою ситуацию?

Если дело в материальности,то посоветуйтесь с родителями и уезжайте к ним,а ему алименты через суд(если он записан отцом),если квартира будет принадлежать ему,то вам не на что рассчитывать,вы у него квартирантка,в жены все равно не возьмет,если дело в вас ,то обсудите и изменитесь так,как ему хочется.Образование не для диплома,а для умения решать,вот и решайте,хотя бы в первую очередь для себя.

Answer 4

Вы представляете, какое у вас будет выражение лица? И все это будет видеть ваш ребенок, а когда он вырастет, то будет копировать манеру поведения своего отца по отношению к женщинам. Задумайтесь. И ведь этот парень вам даже не муж. За два года вашего совместного проживания он так и не превратился в Мужчину.

Answer 5

Этот мужчина с крайне заниженной самооценкой.

Он вас унижает, оскорбляет, говорит что у вас "не товарный вид", для того чтобы вас морально загнобить и чтобы вы еще больше от него зависели. При этом он на вас никогда не жениться. Даже если вы ему целую кучу детей родите, он всегда найдет повод сказать вам нет, и что вы сами в этом виноваты. Дальше будут еще унижения и измены. Когда вы выйдете на работу (если он вам конечно позволит в чем я сомневаюсь), будет постоянная еще большая безосновательная ревность, он не даст в ваши руки вашу же зарплату. Спрашивается, для чего вы учитесь? Бросайте все. Он все равно вам не даст самореализоваться в жизни. И сидите дальше и терпите. Через годы превратитесь в зареванную потрепанную тетку с заниженной самооценкой, которую он легко заменит той что будет помоложе. И вы опять-таки сами будете в этом виноваты.

ВЫ боитесь суда? Напрасно! 99% случаев суд на стороне матери. Всегда!. В этот 1% вы не попадете. Ребенку 7 месяцев кто еще кроме матери его вырастить сможет! Спрашиваете что можно сделать и как от него уйти? Отвечаю просто встаете и уходите. Подаете в суд на алименты. Прописываете наконец дочь по месту вашего жительства, там где вы хотите. Встаете на очередь в дет. сад. Если он станет вас преследовать заявляете в полицию.

А если и дальше станете бояться, то будет так как я в начале описала.

Answer 6

Зачем вам такой ПАРЕНЬ? Что вы получаете от него - ежедневные унижения и упреки? У человека чисто потребительское отношение к вам и это на первых двух годах жизни, поверьте - лучше не будет, скорее наоборот - чем дальше, тем хуже.

Как раз ради ребенка необходимо не терпеть, а бежать. Постоянные скандалы, крики, упреки негативно влияют на психику ребенка, да и как вы сами написали - у ребенка к вам может сложиться такое же отношение как у папаши.

Ваши родители не знают об этой стороне вашей жизни? Я, зная бы, что моя дочь живет ТАК, забрала бы ее от этого тирана, даже если сама дочь была бы против.

Чем раньше вы уйдете от этого человека, тем меньше потом будете жалеть, что не сделали этого раньше.

Answer 7

Знаете, в моем возрасте уже на первый план выходят материальные вопросы, вся эта любофф-моркофф оценивается иначе. Поэтому не будем страдать об оскорбленных чувствах, оставив их "на потом".

" А сейчас я декрете полностью завишу от него и у меня нет денег. Когда в порыве ссоры говорю что хочу уйти с ребенком он говорит что отсудит у меня ее и я буду алименты платить"

По первому вопросу - если вы зависимы и не в состоянии прокормить себя и ребенка, то о каком уходе можно говорить?

Кстати, о деньгах - а пособия на ребенка до полутора лет почему не получаете? Если две "вышки" и магистратура, значит была работа и должны получать. На эту сумму сможете тянуть до садика? Если да, то я бы уже паковала вещи.

Вы просто живете или в браке? Это важно - официальный брак дает право получать алименты не только на ребенка, но и на его мать до трех лет. Пусть суммы небольшие, но все равно не лишние.

Есть вам куда пойти жить или придется снимать? Если съем, то увы, ваши шансы на уход падают еще ниже - одно дело наскребать на еду и коммуналку, другое - все это и еще съем.

Сядьте, выберите свободный часик и на бумажке распишите все-все, чем вы располагаете без мужа. Теперь посчитайте сумму расходов. Из первого вычитаем второе и что имеем в сухом остатке?

Вот теперь ответьте себе сами - можете уйти или придется терпеть все, что пожелает выделывать ваш муж.

Если результат не в вашу пользу, то готовьтесь терпеть до садикового возраста ребенка. Да, тяжко и иногда мерзко. За это время можно подготовить маленький "мешочек соломки", который станет вашей "подушкой безопасности" на первое время после ухода - вещи, хоть сколько-то денег, варианты недорого съема, какие-то подработки на дому если специальность позволяет, знакомые, которые смогут рекомендовать на работу и т.д.

Скажете, что эта расчетливость цинична? Так и есть, но на практике именно такой подход помогает выжить.

И еще - домашние тираны не меняются, они могут ненадолго притихнуть и все равно продолжат давить и размазывать по стенке. И не верьте, что отец, унижающий мать, полезен для ребенка.

А если он не олигарх, а вы не "засветились" в психушке, наркодиспансере или в полиции, то его шансы отсудить ребенка равны нолю.