Кровным помогаю.
Но только если они сами попросят и если для меня это не особо затруднительно.У меня с ними всегда были натянутые отношения.Они жили каждый своей жизнью а на меня им было фактически плевать.Поэтому и родителями я могу их с натяжкой назвать.И поэтому отношения к ним соответствующие.Мой родной отец меня до 7 лет не называл по имени.Он звал меня "Ошибкой" потому что хотел сына а родилась дочь.А мать меня воспитывала только до 7 лет а потом бросила и ушла в другую семью.Я оказалась ей больше не нужна.Хорошо что нашлись люди, которые и заменили мне родителей.
Мои приемные родители они уже умерли.А родные еще живы.
Отец умер рано.А мать потом впала в депрессию.Я пыталась ей помочь, но не смогла.Я конечно помогала ей.Давала часть денег от зарплаты.Покупала продукты и лекарства.Поддерживала, когда ей было плохо.По дому я не особо рьяно помогала.А надо было бы.Когда она слегла, у меня встал выбор, отдать ее в хоспис или ухаживать самой.У нее был тяжелый инсульт.Она не ходила и не двигалась.Я твердо решила для себя, что ни под каким предлогом, в хоспис ее не отдам.Я сама там работала и знаю какое там отношение к людям.Надо было еще работать, а сидеть с матерью было некогда.Денег на сиделок не было тоже.Все уходило на лекарство и средства гигиены.У кого родственники лежали, знают что это такое.Да и боялась, что сиделка будет грубо обходиться с ней и начнет ее расстраивать.Я уходила на работу, ей давала снотворные, потом приходила и ухаживала.Перестиелала постель (а это было делать не просто из-за ее большого веса) меняла памперсы, давала лекарства, кормила и так далее.Старалась по началу заниматься с ней, думала еще есть надежда.Зарядка, чтение детских книжек.По началу был толк, а потом матери стало хуже и она стала совсем плохая.Вот тут то я все и поняла, просто верить до конца не хотела.Боялась себе признаться в этом.С ней было страшно и сложно сидеть.Она очень беспокойно себя вела, часто плакала, кричала.К тому же, она видела наших покойников из рода.А при жизни, она вообще о них не говорила.Меня это пугало, когда она с ними общалась как с живыми, но я заставляла себя подходить к ней
Я от части выполнила свой долг перед ней, только перед смертью.Я дала себе клятву, что не брошу ее и буду с ней до конца.При ее жизни, я к сожалению не очень активно помогала ей.Все больше занималась своими проблемами.Я вот посмотрю как дети взрослые, за своими живыми родителями "ходят", устроенные и благополучные и злость берет.У нас с матерью ничего этого не было.Мы бедно жили.Вот вроде работаешь, работаешь а денег толком нет.
Знаете что я вам всем скажу, при жизни надо все это делать.А то потом будете себе локти кусать, как я.Я до сих пор себя обвиняю, в том что матери уделяла мало внимания при жизни.Порой была груба и резка с ней.Равнодушна к ней.Ссорилась с ней по пустякам.Сейчас сижу и думаю, какая же я была дура.Главное что бы человек жил, а все остальное, это такая ерунда! Очень жаль, что некоторые вещи, понимаешь слишком поздно.И еще больше жаль, что нельзя ничего изменить.Сейчас только остается молится и на могилу ездить.Хотя бы о душе о ее, позаботиться смочь.Хоть как-то может перекроет.
И вот могла бы больше делать, но не делала.Вот что обидно.А сейчас уже поздно.Ничего не изменить
Я хочу всех призвать
Если у вас были хорошие родители и любили вас, если у вас с ними хорошие отношения, не повторяйте этих ошибок.Цените близких, пока они рядом.
