Question

Ребенок бьет себя по голове и кусает,как себя вести в этой ситуации?

Сыну 1г 10 месяцев,когда он шкодничает и его одергиваешь,ругаешь,он начинает плакать от негодования кусать себе руки падать на пол и бить себя по голове.Пугающая картина(,так же ведет себя если ему что то запрещаешь.Ребенка не бьем,не орем на него благим матом,могу повысить голос но на крик никогда не перехожу.Не понимаю откуда у него такая реакция,причем он не пытается стукнуть меня или толкнуть,как бывает у некоторых деток когда им что то не нравиться,а наоборот он бьет себя.Как вести себя в этой ситуации,пыталась спокойно поднимать его обьяснять,он не слушает в этот момент меня а еще больше начинает кричат кусать себя и бить.У невролога были,ничего подозрительного не обнаружила,в обычное время жизнерадостный ребенок,в меру ласковый,может по обниматься подойти.

Answer 1

У детей всё периодами происходит, как и у взрослых в принципе. Это не значит, что они где-то увидели такое поведение, скопировали у других детей или взрослых. Дети делают это интуитивно. Например, перед тем как начать самостоятельно ходить, ребенок начинает переставлять пластиковые бутылки или другие аналогичные предметы, повышается интерес к игре с мячом. Взрослые часто не обращают на это особое внимание, ну играется, забавно... А ребёнок таким образом развивает вестибулярный аппарат учась держать равновесие и координацию для самостоятельной ходьбы на ногах. Есть период, когда детки прыгают в кроватке - тренируют мышцы ног... Это происходит как подготовительный период для очередного этапа физического развития. Когда малыш начинает самостоятельно передвигаться на двух ногах, его интерес к переставлению пластиковых бутылей или игре с мячом быстро остывает. Это периоды касающиеся физического развития ребёнка. Но ребёнок взрослея развивается так же эмоционально и гормонально. Все периоды у каждого малыша проходят индивидуально по возрасту, но в среднем примерно одинаково. Есть периоды отрицания отца и неуёмной тяги к маме, который через время сменяется любовью игр и засыпаний с отцом и охлаждением интереса к маме (он её воспринимает естественно, ровно, без повышенного интереса). Скачкообразное проявление теплоты то к одной няне, бабушке, то к другой... То любит братика-сестренку, то ревность и отрицание... Период который вы описали так же естественен, как и все остальные. Это очередное созревание (развитие) определенного гормона и как часто бывает, особенно у детей и подростков, проявляется в вспышках агрессии, активности, пассивности и не контролируемых действиях. У взрослых аналогичное состояние у женщин во время беременности резкая смена настроения, ПМС у подростков - переходный возраст. Но взрослые часто понимая определенные последствия стараются хоть как-то контролировать свое поведение, а у малышей такой анализ действий еще не развит. Обращая внимание на эту проблему мягко с пониманием или строго с наказанием, вы лишь затягиваете этот период. Более того вырабатываете рефлекс (в данном возрасте пока еще рефлекс, а не анализ) взаимосвязи крик - конфетка, крик - наказание ребенку от папы, перебранка мамы и папы - конфетка от мамы. То есть закладываете начальные познания манипуляции. А наказывая физически еще и подаёте реальный пример агрессии. Ведь малыш смотрит на ситуацию со своей стороны и запоминает, что "неудобное" поведение слабых нужно регулировать силой (но это для детишек более старшего возраста). А у таких малявочек просто чувство обиды и несправедливости на взрослых.

Когда такой период переживал наш ребёнок, я тоже сначала была шокирована, но больше от неожиданности нежели от поведения. Спокойный, веселый и тут такие приступы истерик с паданиями на пол, истерическими криками и битью ногами-руками по полу. Быстро проанализировав ситуацию я заняла позицию полного игнора в такие моменты. У папы первая реакция была - нашлёпать по попе. После спокойной беседы с папой его желание подавить истерику силой больше не проявлялось. Если ребёнок начинал истерить в комнате, я просто переставала с ним говорить и начинала перебирать вещи в шкафу, смотреть журналы, то есть занимать своими делами как будто в комнате была одна. Если в комнате кроме нас с ребенком находился еще кто-то, то мы разговаривали между собой спокойно, не повышая голос, даже когда за криками ребенка друг друга уже не слышали. Доходило до смешного: когда я выходила из комнаты "по своим делам" отнести белье в стирку или на кухню готовить, ребенок видя что зрители его покидают бежал за мной и продолжал на кухне, в коридоре... Но видя мою нулёвую реакцию он быстро успокаивался и переключался на игрушки, книжки, рисование... Минут через пять как он успокаивался я присоединялась к нему и мы играли вместе. Этот период у нас быстро прошел. Конечно, были ситуации такие и в общественных местах, хотя я старалась этого не допустить удерживая все внимание ребёнка на себе что-то рассказывая, показывая, быстро переключая внимание с одного предмета на другой так, что он не успевал опомниться, а папа в это время набирал продукты по списку или моим коротким указаниям. Были моменты, когда мне нужно было что-то выбрать самой и вниманием ребёнка занимался папа. Папы к сожалению не так шустры и изобретательны и упустив момент ребенок мог начать капризничать. Папа грозно "шикал", сердито строжался, но это не особо действовало. Я заметила, что муж стесняется такого поведения своего ребёнка в общественном месте. Была очередная беседа, на которой я объяснила любимому: 1-в магазинах нет запретов на детский плач или смех, лежаний или сидений ребёнка на полу; 2-е относительно "косых" взглядов других покупателей, неужели ему настолько важно мнение чужих дядь и тёть, что он ради этого готов накричать, нашлепать своего ребёнка за смех или плач в таком возрасте?

Периоды взросления разные и их очень много. Вы в самом начале пути очень увлекательного и важного дела - воспитания. Не паникуйте. Вы - единственный близкий и родной человек для пока еще совсем маленького, беззащитного, но уже Человека. Наблюдайте, анализируйте и все будет хорошо. Успех Вам в воспитании!

Answer 2

Откуда такая реакция. Элементарно - от отчаяния. Ребёнок не может вам объяснить словами, как важно для него что-то, как необходимо. У него нет возможности и средств к общению с сильными взрослыми. Он в отчаянии, что его не хотят понять.

Ну вот представьте себе: вы хотите пить, а кругом инопланетяне. Вы им знаками объясняете, а они вам несут то песок, то кирпич, то зонтик. А потом говорят: нельзя, замолчи! А теперь представьте: надо кого-то спасти, срочно нужна помощь, вы зовёте, как-то знаками объясняете, а они вам опять - то кирпич, то зонтик, то кричат: замолчи. Вы, наверное, тоже будете рвать и метать.

Вот в таком положении ваш ребёнок. Вы НЕ ХОТИТЕ ЕГО ПОНЯТЬ. Поэтому он впадает в отчаяние. Вы говорите, что вы на него не кричите. И вам кажется, что это главное. А главное - ПОНЯТЬ.

Например, понять, почему он шкодничает. Возможно, ему уделяют мало внимания. Возможно, ему не хватает любви. Что-то не так, в любом случае. И это не со здоровьем. Это с душой.

Что делать. Попробовать нейтрализовать капризы отвлечением и занятиями - совместными, любыми. От складывания кубиков до чистки картошки.

Помните - игра всё лечит. И в игре - общайтесь с ним, объясняйте что-то, показывайте взаимосвязи. Развивайте, в общем.

ну и не надо забывать ещё, что баловство - это природная необходимость - выход энергии чрезмерной. Сделайте это баловство безопасным каким-то и пусть балуется.

Я помню моя подруга однажды в магазине слова не сказала, когда её четырёхлетняя дочь полезла на строительную стремянку. мы стояли в нудной очереди, ей было скучно, и она полезла. И мама ей разрешила, только подошла и посмотрела устойчивость. и ребёнок сидел наверху и гордо смотрел на всех сверху и никому не мешал. Только нам достатлось от разгневанных тётенек. Но это можно пережить ))

В общем, помните, что это личность. А личность - это всегда сложно и зачастую, неудобно. Но тем и прекрасно ))

А вообще есть ещё один действующий метод успокоения - умыть ребёнка водичкой. Очень хорошо святой, мы держали для таких случаев. Но можно обыкновенной. Вода снимает стресс. Предложите ему пойти под душ в такой момент. Он согласится? Вобще делать нужно что-то неожиданное, то, чего он не ожидает. Например, мяукнуть попробовать, заинтриговать какими-то хлопками, показать "рожки", вскрикнуть: ой, а что у меня есть! - но интонации должны быть непривычные для ребёнка.

Answer 3

Попробовать успокоить ребенка, или оставить его одного в своей комнате, чтобы он сам успокоился. Если стрессовых и конфликтных ситуаций нет, то возможно ваш малыш просто хочет внимания, или вы действительно избаловали его. Очень часто мы, родители ведемся на детские капризы, и то потакаем им, то нет. Дети чувствуют это и манипулируют взрослыми, добиваясь своим поведением желаемого. У меня сыну только 4 года исполнилось, а он так и не научился контролировать свои эмоции, бывает злиться и психует по любому поводу. Тут главное не кричать, не отвечать истерикой на истерику, а после того, как малыш успокоиться, поговорить с ним, почему он так себя ведет, что его беспокоит. Если ребенок осознал то, что он не прав, его надо обязательно похвалить. Очень многое зависит от спокойствия и сдержанности родителей. По собственному опыту могу сказать, что иной раз очень тяжело оставаться спокойной, когда ребенок шкодит, психует и не слушается.

Answer 4

У меня точно такая же проблема была. Что старшая себя так вела, что младшая. В возрасте до 1,2-1,3 года. Потом как то все прошло. Насколько знаю многие так ведут себя в таком возрасте. И у знакомой тоже так же было, но потом прошло. Старалась объяснить что так делать нельзя. У нас тоже никаких примеров для такого поведения не было. Тоже не знали откуда это все взялось. Пыталась как то с добротой и лаской успокоить. Может это способ привлечь к себе внимание. Я даже не заметила как исчезло такое поведение. Бывало я просто не обращала внимание, что тоже со временем помогло. Не волнуйтесь, это все пройдет

Answer 5

У многих такую реакцию видел, в основном у городских семей,мне кажется это просто избалованность, или когда видит один из родителей заступается, лелеет,холит, когда второй ругается, пытается наказать. Или надо дать перебеситься ему, не обращая внимания, хотя есть опасность, что ребенок может в это время повредить что либо себе, допустим стукая голову, задеть острый предмет(надо не обращать внимание, но вместе с этим обеспечить безопасность). Или же отвлечь, не давая понять, что он добился своего. Если один из родителей не прав,то при ребенке нельзя об этом говорить. Надо, отвести вторую половинку в другую комнату и обсудить методы воспитания).

Answer 6

От безысходности и бессилия. Ребенок недоволен и не понимает причины запрета, он возбужден и обижен, с одной стороны он инстинктивно пытается защитится, с другой - дает выход эмоциям. Стоит рассказать ему об опасности такого поведения (скакать по дивану), если это действительно опасно. Все дети любят прыгать на диване и иногда это кончается очень плохо. Попробуйте объяснить, что это опасно, только не пугайте. Используйте голос и мимику.

Answer 7

Дети в возрасте года очень часто кусают себя и окружающих. Это происходит по двум причинам:

• усиленный рост зубов.
• проявление агрессии по отношению к миру.

В первом случае вам следовало бы купить специальные детские массажеры для полости рта. Они весьма дешевы и дети к ним неравнодушны.

Во втором случае советую обратить внимание ребенка на его собственные чувства. Помочь ему понять, что он любим, что агрессия - это плохо.

Не стоит ругать его, обвинять. Одна моя подруга даже кусала ребенка в ответ, чтобы он понял, как это больно! Не нужно прибегать к таким крайним мерам.

Поверьте, я не знаю ни одного взрослого человека, который продолжал бы кусаться с поводом и уж тем более без. Так что терпите! И помните, что дети - это счастье, какими бы кусачими они ни были.

Answer 8

А ведет так для привлечения внимания окружающих или вашего испуга. Если бы это не помогало то средства были бы другие. А так на людях, подойдет какая-нибудь тетя и скажет "что ж вы мамочка, айайай" и вы сделаете то что нужно ребенку, а дома как минимум отстанете со своими нравоучениями. Мне пришлось поучаствовать в воспитании троих детей (один мой) и у всех были похожие приемы.

Нельзя оставлять ребенка в такой ситуации с самим собой, тем более в маленьком возрасте, но и спускать с рук не надо иначе перерастет во что-то поинтереснее. На мой взгляд, необходимо подбодрить в его начинаниях, что-то типо "ну давай, давай сильнее, а то не очень похоже..." при этом смотрите чтоб реально ни чего необратимого не случилось, побьет себя ладошками потопает ножками, может шишку набьет - это не смертельно. Потом когда псих пройдет поговорите как с взрослым человеком (без сюсюканий и аллегорий), при этом дайте понять что ваша позиция тверда и на подобный шантаж вы не купитесь. Можно предложить поистерить вместе, но тогда придется истерику давить до победы, потому что реванша не будет и проигравший попадает в рабство.

Answer 9

Вести можно по-разному. Но самое главное, надо понять, что так ребёнок реализует программу самоуничтожения, если можно так выразиться. Другими словами, надо родителям каяться во грехах своих, исповедоваться и причащаться. Одним словом, начать жить нормальной христианской жизнью, ибо в этой ситуации уже полумеры не подходят. Родители нарушили заповеди Божьи, теперь это отражается на ребёнке. Хорошо ещё, что пока так отражается, ибо, когда встанет взрослее, это может углубиться и проблемы могут быть куда более серьёзные.

Answer 10

Год и 10 месяцев - это очень нежный возраст. Надо ли одёргивать ребёнка! И так ли уж он шкодничает!

В этом возрасте ребёнок познаёт мир, ему всё интересно. Родители же - взрослые люди. Можно отвлечь его, и этого достаточно. ИМХО.