Question

Какие качества характера нужны маме, чтобы не ссориться со взрослым сыном?

Answer 1

Сначала хотел написать, что всё зависит от поведения взрослого сына, от того в чём он конкретно провинился, но потом одумался.

Ребёнок есть ребёнок и нужно стараться с ним не ссорится - ведь ссорой делу не поможешь и ошибки ребёнка не исправить, и ничему его не научишь.

Считаю, что маме нужны такие качества как мудрость и выдержка, понимание интересов и характера сына. Кстати, тоже самое нужно и папе.

Очень помогает эффект неожиданности.

Ребёнок думает - вот сейчас мама будет ругаться и готовится оправдываться и отстаивать свою точку зрения. А мама может с иронией сказать - "да ты молодец, я бы до такого даже не додумалась". А дальше спокойно приводить свои доводы и самое главное поддерживать обратную связь, показать, что не считаешь себя абсолютно правой и готова выслушать доводы сына.

А иногда нужно даже найти в себе силы и признать правоту сына. Ведь не только дети, но и мы можем ошибаться. Этим самым Вы поднимите свой авторитет в его глазах.

Answer 2

Взрослый сын должен не искать недостатки мамы-а проанализировать свое поведение и подумать,что же так волнует маму в его поведении.Мама преодолела трудности и довела его до взрослого возраста и вместо понимания ее тревог он еще ищет в ней недостатки.Сын эгоист с плохим жестоким характером.Уж если он с мамой не нашел общего языка,то в дальнейшем не найдет и с другими лицами.Пусть пеняет на себя.

Answer 3

Маме нужны почти все те качества, которые присущи профессиональному разведчику, причём, глубоко законспирированному.­<wbr />..

Ну, утрирую, слегка. А что делать?

Наши дети выросли. Ведут себя так, как-будто уже 100 лет прожили. И всё то они знают и всё понимают и не допускают ошибок. Не понимают мальчики и девочки, что они по прежнему наши малыши и нам интересна их жизнь, в которую нас не допускают полностью.

С дочерьми, всё же, полегче. А вот сыновья... Мужчины!!! Надо принимать самостоятельность своего мальчика и по мере возможности давать понять, что мама им гордиться (только не слишком часто, ведь и излишняя лесть может надоесть ). Своё мнение тоже придётся придерживать, особенно, если у сына уже есть семья. А ведь мы могли бы высказаться о многом - о воспитании внуков, о жене, о чистоте в доме, о качестве домашней еды и так далее. Но придётся быть сдержанной, умной, изворотливой.

И так во всём. Если происходят ссоры, значит, великовозрастный ребёнок не согласен с вашим мнением.

Так стоит ли пробивать эту стену его уверенности в своей правоте?

Поэтому, наблюдаем со стороны, не вмешиваясь, но он должен знать, что вы ВСЕГДА ему готовы помочь. Уважаем их право на личную жизнь и приезжаем в гости (если живут отдельно ) только предупредив их. И, уж если очень требуется высказаться по волнующему вопросу, то лучше подойти к этому с юмором, а не с менторскими нравоучениями. Необходимо многое, что не нравиться терпеть, молчать, не влезать, не принимать чью-то сторону. Надо остаться для повзрослевшего, заматеревшего мальчика мамой! Доброй, необходимой, заботливой, той, которая всегда могла понять настроение своего ребёнка, которая, как экстрасенс может почувствовать грядущую неприятность для него и отвести беду.

Им редко нужен наш опыт, придётся дать им учиться на собственных ошибках. Взрослый мужчина не должен сказать своей матери, что она испортила ему жизнь.

Answer 4

Независимо от того, что считается "взрослостью" — 15 лет или 25, или 45, — маме надо не возвышаться над сыном. Папе можно. Иной раз и про возрастное преимущество напомнить, и про опыт, и про зависимость сына от отца. Маме же некоторые ошибки, которые сошли бы с рук отцу, даром не проходят.

Например:

— Сравнивать сына с другим сыном, особенно с младшим; с зятем; с друзьями и знакомыми.

— Предлагать материальную помощь, когда сын ясно сказал, что самостоятельный.

— Обесценивать его достижения.

— Примерять на сына что-либо, что подошло бы слабаку, а ему — нет.

Для взрослого сына важно, чтобы мама им восхищалась, гордилась. Хуже не придумаешь, чем если она относится к нему как к неудачнику.

Answer 5

Сколько бы ни было детям лет, дети обязаны (!) слушать маму спокойно не ругаясь с ней. Может кому-то не понравится что я сейчас приведу в пример то, что написано в святой Книге но тем не менее я напишу то, что там написано, потому что все что там написано, есть и в Библии и в Торе. В Коране сказано что дети не должны даже косо смотреть на родителей. Не должны тем более кричать и противостоять родителям. И особенно матери. Потому что на первом месте после Всевышнего стоит мама, на втором месте тоже мама, и на третьем месте отец. На том свете все мы будем отвечать за ВСЕ свои поступки и плохие и хорошие. И никто не будет обижен ТАМ несправедливо, все получат по заслугам. Но вот по поводу того, что родители могут быть неправы: да, часто бывает и такое. И бывает так, что порой родители бывают просто невыносимы, порой настолько уперто доказывают свое для того чтобы например, сын сделал так как хочет мама, что сын не выдерживает и начинает грубить. Порой ссора доходит до разрыва. И опять-таки в Коране сказано что разрывать родственные связи - это большой грех. Мой совет в этом случае такой: сын просто обязан промолчать. Другое дело что необходимо что-то немедленно решить, а из-за матери он не может ничего сделать. Тогда лучше сделать вид что согласен с ней. Но поступить по своему. Это все равно будет лучше, чем ругаться. А насчет того, какими качествами должна обладать мама чтобы не ссориться со взрослым сыном, тут конечно правы практически все, кто отвечает на этот вопрос: мудростью, терпимостью, сообразительностью. Мама должна стать с самого рождения сына не только его мамой, но и другом. Другом, который всегда подскажет, выслушает, поможет. Но ни в коем случае не решает за него, тем более категорично, властно командовать не советую. Это всегда действует к прямо противоположному действию. Нельзя давить на сына (да и на дочь тоже) настаивая на своем. Надо иметь характер которому присуща дипломатия. И правы те, кто говорит что надо быть своим "в доску" чтобы сын был доволен что мама у него классная.

Answer 6

1)Гибкость характера (способность воспринимать не только устоявшуюся ранее точку зрения, но и уметь переосмысливать свои взгляды и делать новые выводы).

2) стремление "идти в ногу со временем" иначе 1 пункт выполнить будет невозможно.

3) позволять ребенку делать свой выбор самостоятельно и пусть он будет не правильный, пусть подросток обжигается, но в конце концов до него дойдет, что ваше мнение более авторитетно чем его и вас стоит иногда слушать.

4) ОЧЕНЬ ВАЖНО!

Добиться доверия ребенка...

Если вам сын или дочь сказали, что препод на урок пришел пьяный и сорвал занятие, не надо бежать в школу и устраивать скандал на ковре у директора..

С преподавателем, итак, разберутся, а вы подорвете доверие сына/дочери и покажете, что все вам рассказывать нельзя.

5) поддерживайте его в любых начинаниях ( кроме негативных ) и никогда не говорите, что вы любите его за что-то.

6) не лезте к ребенку с бесконечными расспросами по поводу личной жизни и друзей, вы только будете раздражать человека.

Поймите одну простую истину, заслужите доверие и уважение к человеку, станете его другом и тогда, ВЫ, будете первым человеком в его жизни... Он будет делиться с вами САМ(по своему собственному желанию) даже той информацией, которой делиться нельзя, станет прислушиваться и уважительно относится к вашему мнению.

Answer 7

Такая вот история из жизни.

Лет 10 назад я познакомилась с очень хорошим мужчиной.

Мне было 43 года, а ему 47.

Все было отлично, он был просто создан для семьи и хотел жениться.

Останавливало меня одно-два раза он был разведен.

Человек очень спокойный, трудолюбивый и домашней. Даже не понятно, что должны были сделать жены, что б он с ними развелся.

Но так как я уже была с неким опытом, решила подождать.

И не зря. Все дело оказалось в маме, которая изначально была очень мила, а со временем стала очень активно сувать нос везде.

Она советовала мне, как готовить, какие туфли носить, и как краситься.

Причем не советовала, а навязывала.

Когда я вежливо говорила, что спасибо за совет, но я делаю по другому, дело доходило до скандала.

Что касается его личной жизни, тут вообще без ее советов не обходилось.

Например, вставать надо было утром пораньше.

А кто не встал пораньше, того будили своим топотом те, кто встал пораньше.

В конце концов мне эти навязчивые советы так надоели, что я просто убежала, в прямом смысле слова.

Дело было на даче. Я собрала ведерко смотродины, и там было несколько зеленых ягод.

Его маманя начала меня поучать, что зеленые ягоды собирать нельзя, что это тоже урожай, а из за того, что я их сорвала, они никогда не созреют.

Я вывалила ведро с ягодами посреди кухни, выпрыгнула в окно, бежала несколько километров до станции и уехала домой.

Мне было на тот момент 45 лет, и ранее я вообще таких номеров никогда не выкидывала, так как я очень спокойный человек.

Сейчас мне 54, и я со смехом вспоминаю ту историю, но тогда мне было не до смеха.

Так что главное-не будьте навязчивой, назойливой, не лезте в его жизнь со своими советами, и тем более-в его отношения с друзьями и девушками.

Тогда у вас и у вашего сына все будет отлично.

Answer 8

Ни каких специальных качеств маме не надо. Вот что есть то и есть. А сын если не нравится должен уйти и начать свою жизнь. Но мы так воспитаны что не можем бросить любить детей до самой смерти. Обрекая свое потомство когда они остаются одни на никчемную жизнь или даже смерть. У меня есть знакомая 40+ так вот она говорит. Ни когда не выйду замуж за мужика который живет с мамой. Это ни чего не умеющие, набалованные, самовлюбленные эгоисты. Я согласен. И делают их такими мамы.

По вопросу: Сдержанность, такт, понятие личного пространства, поменьше сюсюканья, готовьте к самостоятельной жизни, представьте это Ваш муж и спрашивайте с него так же. Чтоб когда найдет пару его ужас не охватывал от семейной жизни. Детей надо любить на расстоянии. Как то так, Вы другое поколение и будете при совместной жизни всегда раздражать.