Question

При каких обстоятельствах вы выставили бы своего ребенка за дверь?(см)

Выставить за дверь-выгнать из дома.

Может вопрос вам не понравится,но все же интересно.

Возраст "ребенка" далеко не детский.Мой вопрос касается скорее совершеннолетних детей (неважно 18 или 25 лет).Хотя в какой-то степени и детей старшего подросткового возраста (15-17).

То есть ,есть ли такой проступок или ужасный инцидент,виновником или зачинщиком которого станет ваш ребенок или просто вас "ребенок чем-то (каким-нибудь своим крупным недостатком или поведением) выбесит в конец и доведет вас до точки кипения,что вы психанете и выгоните его из дома и "живи как хочешь".А есть ли у вас такие дети,которых уже сейчас хочется выставить за дверь?а может вы уже выгнали из дома?кого?Говорят,что настоящие мамы так не поступают,но такое бывает нередко и таких родителей можно понять

О своем сынке:17 лет ему стукнуло не так давно.Махровый эгоист он,мне нервы выматывает,доводит меня,плохо относится,никакой заботы не проявляет.Подрабатывать не хочет,помогать по дому не стремится и начал помогать только 5 месяцев назад,а до этого помощь по дому была раз в 4-9 месяцев,даже реже и то только по просьбе,а моментами еще и огрызался и выпендривался.Я это пресекла и теперь это бывает относительно редко.В школе далеко не отличник (1 тройка в году-10 класс окончил),хотя мог бы им быть,если бы хоть немного усилий приложил (свою неотьемлемую обязанность "учиться"он выполняет крайне не добросовестно) и еще часто врет мне,я уже устала от этого.А я пашу,как лошадь и кручусь,как белка в колесе (то тяжелая работа с отчетами до ночами,то в декрете почти 2 года,а мне будет скоро 42!), забочусь о сыне и никакой благодарности.Такое поведение минимум 4 года.Не надо оправдывать явления подросткового возраста и говорить,что плохо воспитала,ведь уже взрослый он и должен хоть какие-то вещи понимать.Как-то потратил мою 1000 рублей без спроса (год назад).В армию он не идет ,получил приписное-не годен.Насильно отправлять не буду и не хочу!

Я пока терплю,но чувствую,что скоро устану от него и не выдержу. А вы что сделали бы с таким сыном?

Прошу ответить на главный вопрос и как бы вы поступили с сыном типа моего.

Answer 1

Никогда и ни при каких обстоятельствах я не выставила бы своего ребенка за дверь. Тем более несовершеннолетнего. Мужа смогу выгнать, если вдруг обстоятельства так сложатся, но ребенка - ни за что.

Миндальничать не буду, напишу все, что думаю.

Вы, вероятней всего, своим старшим ребенком вообще не занимались. А теперь требуете от него любви, уважения, помощи. И делаете это с подачи своего нового мужа, которому, видимо, в тягость кормить еще одного "захребетника". Денег, он видите ли дает только на содержание себя и собственного ребенка. Остальные - как хотят.

С рождением второго ребенка от второго мужа, у вас образовалась "своя" семья, в которой, к сожалению, нет места Вашему старшему сыну. В которой он лишний. И мне его искренне жаль. Страшно быть не нужным своей матери.

Все задаете и задаете вопросы, меняя формулировки, но суть которых сводится к одному - как поскорее сбросить ярмо в виде старшего ребенка со своей шеи, чтобы он не мешал вам жить. Но, раз задаете вопрос снова, видно никто не ответил созвучно Вашему мнению.

Вы ничего не дали старшему - ни любви, ни заботы, ни образования, не поставили его на ноги. А требований теперь выше крыши. И, похоже, Вам глубоко плевать как он будет жить. Главное, чтобы глаза не мозолил.

Нынешний муж взял Вас с ребенком. Значит знал на что шел. Что же изменилось? Хотя знаю - родился собственный ребенок. Так теперь тот, который был раньше - побоку? Поиграли и можно выбросить?

Вы - мать. КАК можно выгонять собственного ребенка на улицу в угоду какому-то мужику?! Тем более, что у ребенка нет средств к существованию (про жизнь молчу), потому что Вам стало в тягость кормить, обувать, учить. А ведь это прямая Ваша обязанность. Допустим, завтра разведетесь, снова выйдете замуж, родите еще ребенка и тогда уже двое станут лишними в Вашей жизни?

Женщины, которые в угоду члену, предают собственных детей достойны только презрения.

Все. Высказалась. Можете хоть минусы ставить, хоть камнями закидывать. Я от своего мнения не отступлюсь.

Answer 2

Читала какой-то роман американского автора, так вот там они детей в 18 лет выставляют на улицу: живи как хочешь.Попадая на улицу, молодой человек проходит школу жизни, которая сделает из него наркомана или нормального человека.

У нас так не делается, никто детей из дома не выгоняет. И это правильно.

Воспитание в семье должно быть построено на любви, доверии, уважении ребёнка, тем более подростка.

Вы пишете: "начал помогать только 5 месяцев назад", "огрызался и выпендривался.Я это пресекла и теперь это бывает относительно редко" - т.е. сын уже начал исправлять своё поведение.Значит, не всё ещё потеряно.

У меня два взрослых сына, также бывало - и лень, и неважная учёба и временами непозволительная грубость. Я воспитывала их своим добрым отношением, показывала, как сильно я их люблю,между делом объясняла, что мне очень неприятно видеть в них лентяев, лгунов и пр. Сыновья выросли, получили высшее образование, отвечают мне сыновьей любовью.

Мой совет: полюбите своего сына, забудьте про усталость, дневную нервотрёпку, посидите у его постели, обнимите, скажите, как крепко вы его любите и беспокоитесь за него. Он поймёт. Конечно, исправится не сразу, дайте ему время на исправление и поддерживайте всё хорошее, что будет появляться в нём.

Answer 3

Вы упустили важный период из жизни сына. То, что Вы и за мужика, и за бабу ишачите достойно уважения. Меня судьба в своё время волочила по асфальту держа за ногу, я тоже был подростком, у меня было время, когда я серьёзно конфликтовал с мамой, я был уверен, что я не хочу жить с мамой под одной крышей, я грезил о свободе. На самом деле судьба расставила все точки над и, сегодня я не представляю своей жизни без неё, когда она уходит в магазин или по своим делам, то через пару часов я начинаю скучать по маме и эти эмоции дорого стоят. У меня отец есть, я родился в семье, но потом у родителей всё разладилось и мы с братом остались с мамой. Мой брат добровольно жил на улице, приходил только переночевать, а когда в 1998 году женился, то вовсе пропал. Он жив, только у него свои дела. Тогда я учился в институте, то маме приходилось пропадать на работе. Моё лицо было покрыто красными и фиолетовыми угрями, а излишняя худоба при росте 185 см. заставляла меня краснеть и мямлить, к тому же я глухой, слышу не важно. Весь этот набор терзал меня с 1998 года по 2013 год включительно. Я работал курьером в Почта России (таскал на себе по 10-12 кг.), был грузчиком на ликёро-водочном заводе, я был дворником (чистил огромную территорию от снега, часами долбил лёд), расклеивал объявления, работал оператором на заводе, грузчиком-контролёром в продуктовом магазине, сборщиком мебели на производстве, сборщиком-накопителем корзин в супермаркете, занимался обслуживанием торгового оборудования. Честно говоря, я мечтал немного о другой работе, пока наконец не поумнел, я выяснил, что человек не может падать в пропасть бесконечно, что я не могу разрушать себя без предела и этот вывод вселил в меня силы. Я смущался обращаться к психологам и рассказывать им про свои свои несусветные проблемы, я решил излечить свою душу сам, прибегнув к соционике. За более чем 20 лет непрерывных поисков я смог разработать формулу как стать уверенным в себе человеком. Сегодня мне 37, я не женат, проживаю с мамой. Я перестал жрать ей мозги, мы одна команда. Я научился зарабатывать деньги, планирую жениться и нарожать 5 детей. Сегодня я прекрасно понимаю, каким образом нужно воспитывать детей. Как видите, я ни о чём не жалею, а мама меня давно простила. Я считаю, что выставлять ребёнка за дверь - это опасно. Ребёнок никогда не простит Вам этого. Вам тяжело, потому что Вы образцовая мама, нужно, чтобы Ваш ребёнок перебесился, нужно дать ему больше свободы, нужно снизить контроль. Если человеку связать руки и ноги крепкой верёвкой, то он будет сражаться, он будет грезить о свободе, но стоит развязать верёвку и освободить человека, то он получит свободу за которую он так яростно сражался, но что собственно делать с полученной свободой, как использовать силы, время, средства он не поймёт, после чего человек, как правило, станет вновь пленником, но уже по своей прихоти. Не придирайтесь к ребёнку, не скулите о том, какой он неблагодарный, перестаньте напоминать ему о старых неудачах, о том, что нужно забыть, ослабьте контроль над ним, не заставляйте его врать. Оставьте его в покое, не ведите себя как жертва, станьте жизнерадостной, уделяйте больше времени себе любимой. Не игнорируйте сына, время от времени обращайтесь к нему по тем вопросам, в которых он отлично разбирается. Перестаньте придираться к его словам и фразам, не высмеивайте его. Не читайте проповедей. Не заставляйте его устраиваться на работу. Не пройдёт и года, как Ваши отношения наладятся. Как Вы узнаете? Когда он начнёт откровенничать с Вами, когда Вы станете не разлей вода. После этого в Ваших отношениях наступит второй шаг, не менее важный: когда Ваш сын женится, то Ваш союз с сыном должен укрепиться, чтобы сын не залез под пятку жены. Тогда спокойная и счастливая старость Вам обеспечена. Хорошо, когда всё хорошо!

Answer 4

Моё мнение, наверное расходится с другими. Я бы не выгнала сына - никогда! Помните, то как он воспитан, многое зависит от нас самих, мы сами где-то допустили ошибку, сделали промах. Попробуйте изменить отношение с сыном, станьте ему другом. Возможно ему не хватает вашего тепла. И как бы мы не старались для них, какими бы взрослыми они не были, они всегда нуждаются в нашей любви. Вы когда говорили последний раз сыну "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"? Именно словами.

ЗЫ моему сыну 19 лет.

Answer 5

Извините, но таких проступков в моем понимании нет и быть не может! Я всю жизнь стараюсь помогать людям даже чужим мне по крови! И я никогда не пойму тех родителей, которые ищут повод выставить за дверь своего ребенка! Простите, Вы точно мать? Как может выбесить родной ребенок, если Вы его любите, уважаете и воспитываете? Подозреваю, что проблема изначально кроется в Вас самой! И теперь Вы просто ищете оправдания своему эгоизму! Вы рожали себе не игрушку, не временного раба и не просто человека прикола ради! Раз уж выпустили в жизнь и не научили уму-разуму, то будьте любезны сами с ним и живите!!!

Answer 6

Однозначно вашему сыну пора начинать жить самостоятельно. Вопрос только выгонять из дома или найти другой, добровольный вариант, без скандалов и упрёков. На мой взгляд без скандала лучше. Он обязательно повзрослеет и надеюсь поумнеет, у вас появиться возможность наладить с ним отношения.

Вам вместе надо подумать, поговорить, решить как лучше. Это может быть учёба в другом городе, с предоставлением общежития, работа (возможно за границей, если есть возможность). Сталкиваясь с первыми сложностями, ответственностью - дети быстро взрослеют. Учатся быть самостоятельными. Не бойтесь что попадёт в плохую компанию. Это может произойти и у вас под боком, контролировать каждый его шаг всё равно не возможно.

Увы, дети в таком возрасте не понимают, что пока они живут в вашем доме, они должны жить по вашим правилам. Они хотят самостоятельности, но не понимают как это. Не понимают, что самостоятельность - это прежде всего ответственность. Что же, пусть учиться......

Может обсудите с ним чем и в каком размере сможете ему помогать. Не лишайте его поддержки, помогайте советом, возможно материально, можете снять комнату. Пусть он чувствует, что у него есть мама которая его любит.

Но жить ему необходимо отдельно, для его же блага! Если оставите дома, ситуация будет ухудшаться. Вы вымотаете себе нервы, а он ничему не научиться.

Удачи вам и вашему сыну.

Answer 7

У меня похожая ситуация только с дочерью.Мы с ее матерью в официальном разводе 15 лет,вместе не живем 17 лет.Дочь все это время жила в моей квартире со мной и моей матерью.Я женился и переехал к жене оставив дочь жить в своей комнате.И вот моя мама умерла.Прибежала вся семья дочери с ее стороны и стали требовать у меня мою квартиру переписать на них.Причем дочери 21 год, а ее мать давно замужем и родила второго ребенка. Дело в том,что я дочь воспитывал и кормил до 20 лет,а она (когда меня не было дома )вывезла со своей матерью всю технику и мебель.Я смертельно болен (рак 4 степени) ,сказал,чтобы хоть роутер отдали для входа в интернет.Она мне ответила,что это мои проблемы.И как мне быть? Ее мать бросила в 3 года, а теперь лучшей подругой стала.Я и сказал,что бы она убиралась прочь.Выгнал.И не жалею.Одного не понимаю,как я мог воспитать такую эгоистку?Что я упустил?Думаю и в Вашем случае стоит дать сыну пожить на свои средства.Тогда может и поймет,что значит отчий дом.

Answer 8

Полностью согласна с мнением Марины. Я бы тоже никогда не выставлю своего ребенка за дверь. В том что ребенок так относится и ведет себя неподобающим образом виноваты родители. Недолюбили,недообъясняли,недоследили вовремя. С детьми нужно разговаривать как с самими собой,по сути это и есть вы. Просто маленькая копия в которой недостаток понимания. Если вы "пашите целыми днями" чтобы прокормить и одеть ребенка и жалуетесь что он плохо к вам относится ничего не делает и т.д. и т.д. выясните в чем дело,может у него какие-либо проблемы,душевные травмы,снова же-недостаток внимания и понимания. Хотя нужно налаживать контакт с самого детства,сейчас уже мало что изменишь(кроме ухудшения отношений).Нужно выжидать пока сам вырастет,поймет. Объясните спокойно, что вам сложно(не обвиняя во всех своих проблемах ребенка) и вам было бы приятно если бы он немного помогал вам,хотя бы зарабатывал себе на карманные расходы,помогите подыскать работу,поинтересуйтесь его личной жизнью.расскажите о своих жизненных ситуациях(посплетничайте) общайтесь на равне (не забывая что ваш родной ребенок),помогайте,советуйте,не напрягая...

Answer 9

Говорят.,"Не суди,да не судим будешь"!

Да вы сами выставили свою личную жизнь на обсуждение..

Что вы хотели увидеть в ответах?

То,что гони родного сына вон из дому?,что таких "отморозков" нечего дома держать? Что?

Кстати,а вы ему родная мама? Не мачеха? Не усыновленный?

Если честно,я просто в шоке..Пацану всего лишь 17лет,не мальчик уже,и ещё не мужчина..

Что ему пришлоось пережить в вашей семье только Богу известно..

Куда вы собираетсь его выгнать? На улицу? Одного в этот жестокий мир,без всякой поддержки?,какой бы он ни был...

Вы Любите своего сына?..хоть немного...

Вот..не хочу больше ничего писать даже.,это дикость какая-то..

Очень надеюсь,что вы писали этот пост на эмоциях.,что вся эта жесть пройдёт,вы успокоитесь и всё нормализуется в вашей семье,очень желаю вам этого!

Мира Вам,Любви,Разума и Счастливой дружной семьи!)

Answer 10

Если ребенок совершеннолетний и не проявляет к родителям достаточного уважения, то я могу выгнать такого ребенка и отправить на вольные хлеба. Но перед этим я ему скажу все свои условия. Нравится-живешь- не нравится -уходишь, но проявлять неуважение я не позволю.

В начале неуважение, потом оскорбления, потом проклятия, потом рукоприкладство и закончится всё убийством...мне такого не нужно.

--------------------------------------------------------------------------------­<wbr />--------

В вашем случае ребенок закончил десятый класс не плохо- одна тройка. Сегодня учиться в школе гораздо сложнее, чем в ваше время.

Мне интересно, вы хвалите своего сына или нет? Мне кажется вы очень максималистичны к своему сыну. Если он не годен в армию, значит он болен. Если болен. поэтому наверное и не помогает- все силы уходят на учёбу , у меня дети тоже такого возраста и я знаю, как им тяжело учиться.

Я так поняла, что он вас не оскорбляет и не бьёт, а это уже не мало, ещё и не сидит за компом сутками- а это ещё один бонус.

Советую вам пожить с сыном до 18 лет, поставить ему условия совместного проживания , если не будет согласен- то пусть в 18 лет живет по своему усмотрению, если будет считаться с мамой и помогать, то пусть живет с мамой и дальше.

Можно завести некоторые семейные традиции, которые будут объединять вашу семью.

НАУЧИТЕСЬ ХВАЛИТЬ СЫНА- ПОХВАЛА ОКРЫЛЯЕТ. Ищите за что можно похвалить искренне. Извинитесь перед ним. нам всегда есть за что попросить прощение у близких, примиритесь пока он не озлобился и не начал воздавать злом за зло.

Можно похвалить за то. что пришел домой пораньше. за то что купил хлеба, за то что получил четверку, за то что не ответил грубо. а мог бы.

Всего доброго и счастья вам !

Answer 11

У меня, знаете ли, схожая ситуация. Расскажу немного как это выглядит со стороны вашего сына, т.к. его положение мне знакомо.

Моя мать при любом непослушании угрожает отправить к отцу, к которому тем более не нужна. В последние годы она рассматривает меня только как беспрекословного робота, который будет выполнять все ее указания, забудет про свою жизнь и цели, мол растила тебя всю жизнь, а вот теперь ты так. К слову, она тоже не так давно вышла замуж, родила двоих детей, с которыми я сижу целый день. Ну что ж..

Мать в детстве мной практически не занималась, всё искала своего суженого. Вспомнила про обязанности, когда мне исполнилось 12-13. Начались ограничения, ссоры и крики, в итоге пару лет практически не выходила гулять, только если сильно попросить, типа ты что, как ты можешь шнырять по улицам, пока я тут пашу, по уши в домашней работе..

Потратил тысячу. Без спроса, ах! А вы ему даете карманные деньги, на развлечения с друзьями и т.д.? Сорвался. Про работу. Если он весёлый и общительный, то просто не хочет плясать под вашу дудку, если закрытый в себе - возможно, боится выйти на контакт с людьми.

"В школе не отличник". Если бы он видел перспективы, мол поступлю в хороший университет, буду успешным", то знайте: он бы работал над собой. А так вы закрыли ему все выходы, и, скорее всего, показываете своё отношение к сыну, не скрывая того. Гнобите.

<hr />

Виноваты вы сами. Кто виноват, что он такой "бесхребетный"? Сейчас вы полностью заняты своей новой семьей, а старшего сына видите как обузу, ошибку молодости, вы хотите его выгнать, чтобы не мешал. Позор.

Answer 12

У меня брат такой. Армия не исправила. Вернулся не работал. А потом взял ещё займ без маминого ведома. Тут нужно меньше эмоций, так как скандалы не помогут. Вы должны четко изложить чего хотите от него. Можно на бумаге из нескольких пунктов список его обязанностей. Сейчас главное чтобы получил ту специальность по которой сможет дальше устроиться и содержать семью. Если вы думаете что не поможет ничего. Найдите Вуз с общежитием. Отдельное проживание поможет повзрослеть. Выгоните, может влипнуть в историю и покалечиться. Себя в случае чего не простите.

Answer 13

В 17 лет за дверь не выставите - по закону до 18 лет обязаны кормить-поить обеспечивать. Так что потерпите - чуть-чуть осталось. В вашем случае очень полезно перекрыть деньгопровод. Еда есть, одежда есть - все, родительские обязанности выполнены. Телефон, интеренет, хотелки всякие - топай оплачивать самостоятельно. Если он вами уже много лет манипулирует - самое время ссаживать с шеи.

Answer 14

Не представляю ситуацию, когда ребенка можно выставить за дверь.

Даже если бы он быть убийцей или что-то в этом роде. Мать есть мать.

То, что нужно - это чтобы он на своем примере понимал как непросто достаются деньги.

Надо просто обозначить ему задачи(что именно и как убирать в доме), и за это выдавать карманные деньги. Лучше в письменном виде, чтобы потом обоюдно не было претензий.

И найти какую-то трудовую практику- он пристроен и сам зарабатывает небольшую денежку(для себя, не для вас!)

Но не пользуйтесь этим моментом, чтобы переложить на него все свои проблемы!

Он не обязан сидеть с младшим ребенком и зарабатывать для вас деньги!

Проблема в том,что вы от своего ребенка ждете и требуете того, что должен давать вам ваш муж.

В 17 лет он еще ребенок и должен им оставаться. А что вы хотите от него?

Чтобы он зарабатывал, приносил деньги, помогал по дому, помогал с ребенком.

Разве это не обязанности вашего мужа?

Вы свои проблемы с мужем перекладывайте на плечи своего сына.

Он НЕ ОБЯЗАН быть для вас мужем, не обязан помогать и решать ВАШИ проблемы.

Это ваша основная ошибка.

А вот ваш муж с сыном явно поменялись местами. Что вы требуете и ждете от мужа?

Ничего.

Очень много на БВ ваших сообщений и сообщений вашего ребенка. Вы хотите как-то договориться, но решаете вопросы не с друг другом, а адресуете другим людям. Это не психологический форум, это просто ответы обычных людей. Сходите всей семьей к психологу. И не забывайте привлекать мужа к семье. По вашим сообщениям, он словно отдельной жизнью живет, а все проблемы на вас. Вот с кем вам нужно говорить!

А ваш сын сейчас находится в беде, потому что сидит все время в интернете(это он так пытается отгородиться от реальности- от вас, от ваших проблем и криков, требований, которых вы предъявляете к нему, как к мужу, но не ребенку). Он плохо учиться и не помогает вам. Все это сигналы, что у вашего ребенка проблемы и ему тоже нужна поддержка и помощь.

И в этот момент вы хотите выставить его за дверь. Бросить, чтобы не нести на себе эту ношу.

Я понимаю, что вам тяжело, маленький ребенок и куча дел, которые вы взвалили на себя.

Вам тоже нужна поддержка, помощь и опора. Привлекайте мужа, обратитесь к бабушкам за помощью, но не взваливайте свои взрослые проблемы на своего ребенка!

Удачи вам и терпения!

Answer 15

Скажу так:

вам следует ограничить финансовое вливание в него. Вы его обязаны кормить и одевать ровно до 18-ти лет. И юношеский максимализм не надо сюда впутывать.

Пусть валит работать и приносит домой деньги. Если в его голове нет такого, как забота и помощь близким, тем более, матери - то уже тут и не поделать ничего. Раз вырос эгоистом, то в этом и часть вашей вины. Либо подтирали попу до невозможности, либо потакали во всем. Но уже поздно.

Вы как мать, понимаете, что он ваш сын, кровь. Но есть предел. Не давать денег ни на что. Если курит, пусть идет зарабатывать.

Выгонять нельзя, он ваш сын и не просил себя рожать. Вы в ответе. Но менять ситуацию пришла пора, судя по всему.

Мой вам совет: ставьте задачи, и требуйте исполнения. Если чувствуете, что возможны рыночные отношения, пусть будет так. Но выгонять не стоит, равно как и продолжать дальше так жить.

Терпения вам!

Answer 16

да нет выгонять никого не надо просто все дело в воспитании. а для начала нужно воспитать себя потом и к тебе твои близкие будут относится также как и ты к ним.

Answer 17

Давайте так: я не буду оправдывать поведение сына подростковым возрастом, но, тем не менее на этом возрасте заострю вниманию. Почему? Потому что если в районе 12-13 лет у него был всплеск, обусловленный гормонами, то сейчас ситуация будет нормализовываться, что также обусловлено гормонами. Это я пишу для того, чтобы вам было на что надеяться.

Теперь по поводу вашего сына( ну или подобного юноши) - чего-то сверх страшного я не прочитала (в его поведении), скорее (может и увы), оно почти типичное на сегодня. А вот по поводу вас..... у вас сейчас уникальная ситуация: или потерять сына (в плане доверия на будущее) или сделать его самым большим другом и помощником. Увы, методы, которые вы использовали ранее уже не действуют. Отсюда и такая ситуация с сыном.

Теперь о том, в каком возрасте и при каких обстоятельствах я бы отправила ребенка в свободное прхлавание. кстати, вопрос меня лично нисколько не смутил. Своего бы отправила при двух обстоятельствах:

1) начал сам зарабатывать или же достиг того состояния и возраста, когда может сам зарабатывать (например закончил школу, но никуда не поступил и не пошел в армию);

2) не имеет никакой сколько-нибудь активной цели, мотивации.

В этом случае закрытая дверь послужит отличной мотивацией.

При остальных обстоятельствах ребенок сам будет искать свободы, самостоятельности и независимости. Если же он все же остается в семье и при этом активен, то тоже за, поскольку у него точно есть план, а также обоснование - почему он торчит рядом с родителями. Например, зарабатывает на квартиру.

PS: конечно, речь идет о ребенке, закончившем школу. У школьника все же другие задачи, как и мои материнские обязанности по отношению к ребенку-школьнику.

Answer 18

Доброго вам времени суток!

Подолгу живя в США, я прекрасно знакома с подходом американцев к таким ситуациям. Если ребенок к своему совершеннолетию не оправдывает ожиданий родителей, они его просто отправляют в самостоятельную жизнь. По-моему, такой подход верен. Считаешь себя взрослым, самостоятельным, сам знаешь, как лучше и советы родителей не нужны - иди живи так, как считаешь нужным. Снимай квартиру, устраивайся на работу, зарабатывай на жилье, пропитание, машину и прочее. Есть дети, которые стремятся учиться, пытаются вникнуть в бизнес родителей, помогают им. Соответственно родители также таким детям оказывают всяческую поддержку. Как бы поступила я? Ну, я буду стараться, чтобы мои дети не выросли лентяями и эгоистами. Но, если вдруг вопреки всем моим усилиям и любви к ним, они станут чужими мне людьми по духу, отправлю их в свободное плавание. К сожалению, для вас сейчас это лучший выход.

Answer 19

Собственных детей конечно в силу моего возраста у меня еще нет, но могу судить по своим родителям и знакомым.

я могу однозначно сказать, что ни родители никакие либо другие знакомые никогда ни при каких обстоятельствах не выгнали быы своего ребенка на улицу. Свою семью в пример ставить не буду по той простой причине, что я стремлюсь и подзаработать и помочь родителям, хотя отличницей в школе тоже никогда не была тем не менее поступила в университет и отучилась уже 3 года( не оценки в жизни главное)

Приведу в пример семью моего одноклассника (мальчик испортился в 7 классе хотя родители у него просто замечательные цены им нет, просто связался не с той компанией(скатился в школе, начал гулять и касячить)) родители жутко намучались с ним с горем пополам закончил школу (9 классов) чуть ли не переваливаясь с 2 на 3 они отправили его в колледж, не успел он его закончить как выяснилось, что его бывшая девушка в положении неизвестно от него или нет, хорошо они приняли и ее он женился ростили ребенка он поостепенился, отслужил в армии и окончательно успакоился и стал нормальным практически таким же как и был только периодически выпивающим и дерущимся парнем( ну это как и большинство современных парней) только после того как разошелся с женой.

сейчас парень работает, помогает по дому, ударился в спорт.

Родители даже в такой ситуации не выставили сына на улицу, хотя у них еще 2 сына, они понималь, что это их родная кровь и они любят его таким какой он есть. У обоих родителей не менее тяжелая работа чем у вас, мама работает бухгалтером сразу в нескольских фермерских хозяйствах, т.е. сидит с отчетами и днями и ночами, отец так же работает в фермерском хозяйстве и доход у него сезонный +ко всему живут в деревне соответственно еще и живность и огород за которыми тоже нцжно ухаживать.

Только не говорите что я не могу знать в этой ситуации всего в полной мере ни раз сама лично проводила беседы с одноклассником на тему что нельзя вести себя так по отношению к родителям и если поругался то иди и мирись и чуть ли не за ручку его к ним отводила.

Извините пожалуйста за огромное количество ошибок, знаю что они есть, просто писала на эмоциях, слишком уж близкая тема...

Answer 20

Ну уже довольно взрослый.Ну если бы мой сын лежал на диване ничего не делая,я бы его выгнала на работу.Не давала бы денег вообще,взрослый пусть сам крутиться.Не хочет работать,то хотя бы по дому пусть что-то делает.У меня у знакомой была похожая ситуация,его армия исправила.А вот дочь у нее такой же трутень,ничего не хочет делать.Днем спит,ночью гуляет.Денег ей перестала давать,так она сразу работу нашла.

Answer 21

Я все меньше и меньше общаюсь с сыновьями... теряю к ним интерес.Вот именно я. Им 30 и около 30. Женаты,дети.Все время до этого я им прекрасно материально помогала - по крупному,внуков люблю,как собственных детей.А сейчас у меня какая - то перестройка - сыновьям 30 - хочется и в ответку что-то получить.А нет,только мама дай.Привыкли.Но раньше у меня была потребность давать,то теперь она исчезла и мне такие отношения больше не интересны.Так и хочется закрыть дверь перед носом.Как ни пытаюсь объяснить,они этого не понимают.Так что понимаю вас.Отстранилась,ушла в бизнес -это у меня получается лучше всего.

Answer 22

Вы знаете как бы там ни было, но выгонять ребенка, это не вариант :(

Тем более даже если через какое то время вы его примете обратно, это негативное воспоминание останется у него на всю жизнь :(

Моя мама указала мне на дверь когда мне было 25, причиной тому появления в ее жизни большой любви :( С того времени прошло много лет, я сама стала дважды мамой :) и с мамой вроде отношения наладились, но вот тот неприятный момент в наших отношениях все таки присутствует :( да и спустя какое то время мама поняла что ОН того не стоит :(

Мне кажется что стоит все таким к нему достучатся, возможно стоит обратится к помощи специалистов. Отправьте его учится в другой город.

Answer 23

У меня пока маленькие дети, но я почему-то часто думаю, какие же они будут когда вырастут, не будут ли меня потом изводить, так же как вас ваш сын. Сейчас я вам много чего скажу, будьте снисходительны, если я ошибаюсь:

Пусть звучит очень банально, но по-моему, всё зависит от поведения родителей, надо быть внимательными к детям и терпеливыми и уважать их и т.д. Например, я уже поняла, что моя старшая дочь начинает карпизничать, выделывать, после того как я с ней грубо говорю, не уделяю внимания и т.д. Да, это трудно, если вы устали, но надо сделать усилие и быть по-добрей и по-ласковей. И потом, у вас сейчас тяжелый период - я так понимаю, маленький ребёнок до 2-х лет. Это самый трудный период скажу, потому что я сама недавно его переступила (младшему скоро будет 3). Для того, чтобы выделить время старшему и себе самой, возможно придется пересмотреть свои дела хозяйственные. Может белье временно не гладить, или еду попроще готовить.

Ещё старшего обязательно надо привлекать в помощь, только осторожно и деликатно, не в приказном порядке, а с просьбой о помощи. Помните, что он - мужчина, ему жизненно необходимо ваше уважение к нему как к мужчине, не попрекайте его лишний раз, не одергивайте из-за ерунды.

Answer 24

Тем, что выгоните его, вы его уже не измените. Вы просто оградите себя от лишних хлопот и испортите навсегда отношения с ним. Какой бы ни был, он ваш сын. И я считаю, так делать не стоит. Я бы по крайней мере, так не поступила. Думаю что мудрая мать должна проявить свою мудрость, найти подход, договориться, придумать как попросить так, чтобы он вам захотел помочь. Возможно и правда раньше надо было начинать. Но сейчас не об этом. Стоит попытаться наладить отношения и пустить их в нужное русло. Это конечно не так сразу, а постепенно, и работа большая вам предстоит. И да, деньги карманные подростку нужны. Не надо его унижать тем, чтобы ему приходилось спрашивать на каждую мелочь и отчитываться. Он же мужчина! Чтобы получить уважение, надо начать с себя, самой уважать, и будет вам счастье. И есть еще полезный вариант - отправить его учиться в другой город или даже в другую страну. Но для этого его желание, конечно, нужно продолжать учебу.

Answer 25

Тут надо думать не о том, выгонять сына или нет, а о более глобальных вещах - для чего вы вообще его рожали? Может, завели как котенка, а надоел - за дверь? Или надеялись, что всегда будут рядом родной человек, появятся внуки, и вы никогда не будете одиноки?

Понимаете, сын ведь не может любить даже маму по-обязанности. Если он видит от вас неприятие, черствость, то это началось не сегодня. Вы не дали ребенку главного,уверенности в себе. И что хотите сейчас?

Я считаю, чем раньше разойдутся ваши жизненные пути, тем лучше. Только сделайте так, чтобы это обошлось без конфликта - отправьте его учиться в другой город. Не надо рвать все связи, оставьте пути к примирению.

Answer 26

Никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя выставлять своего ребенка за дверь.

Дети всегда "истцы", а родители- "ответчики".

Вы очень устали, измотались, нервы и т.д.

Вам нужно остановиться, сесть, успокоиться, и подумать.

Все, что от вас требуется сейчас (и всегда) по отношению к ребенку- это любовь. Не смотря ни на что. И она должна быть искренняя и безусловная, и он это должен чувствовать, и сомнений на этот счет быть не должно.

Делайте для него все, и не ждите благодарности. Искренне, и с любовью. Не придирайтесь, не устраивайте сцен, не закатывайте скандалов по поводу и без. Не упрекайте и не критикуйте. а главное- не осуждайте. Он - лучший, самый лучший из всех, потому, что это ваш ребенок, ваш сын. По сути, - это самое главное и ценное, что у вас есть. Все произойдет само собой. Он изменится. Все изменится, вот увидите.

Answer 27

Думаю вам нужны не условия при которых вы могли бы выставить своего сына за дверь, а судя по характеру вопроса поддержка и оправдание в осуществлении принятого вами решения, а то что вы его уже приняли опять же видно из вопроса. То что детей надо отпускать в свободное плавание я согласна и всеми руками "за". Полностью поддерживаю мнение предыдущего автора, тк сейчас у большинства молодёжи потребительское настроение по отношению к родителям. Но что настораживает, так это именно ваше желание "выставить", не отселить, не перевезти, а именно выставить. Вывести на площадку и захлопнуть перед носом дверь? или ему есть куда идти. Попробуйте договориться, установить сроки в которые он должен что-то изменить(месяц, пол-года), устроиться на работу или определиться с учёбой и местом в общежитии, если этого не происходит вы даёте ему какую-то сумму на первое время и пусть плывёт. Если он согласится устроиться на работу значит оговариваете часть з/пл, которую он отдаёт вам и обязанности, которые он должен нести по дому. Думаю вы должны быть строги, но не жестоки. И не думайте о чужом мнении, мы часто забываем что воспитываем не только сына, а в первую очередь мужчину и если в своё время вы его упустили, то теперь надо навёрстывать как бы трудно и болезненно это не происходило.

Answer 28

Нет, я бы не смогла выставить своего ребенка, что бы он не натворил. Конечно, поведение детей бывает невтерпеж, и выносить это сложно, но нужно искать пути решения проблемы, компромиссы, к психологам обращаться, в конце концов. Но если выгоните сына, сто раз будете потом жалеть, и переживать, как он и что с ним, а без присмотра он может вконец испортиться, да и ожесточиться на вас.

Answer 29

Непростая ситуация, конечно имеется желание выгнать за дверь свое родное чадо, и это будет проще всего, но не лучший вариант для выбора. Вот так взять и сразу измениться он не сможет, на это может уйти 1 год (знакомый юношевский максимализм). Попробуйте начать с ним разговор принося извинения, что кричите на него, и пообещайте стараться быть более внимательной и сдержанной. Попросите его вам в этом помочь и частенько спрашивайте: "Как я сегодня справилась с этой задачей? Видя вас как вы стараетесь измениться, не подымать на него голос, со временем он тоже захочет измениться в лучшею сторону (Дай Бог).

Answer 30

Никогда и низа что. Он ваш сын и этим все сказано. Вы дали ему жизнь и вы в ответе за него перед богом. Он повзрослеет и все поймет. Нужно показать сыну, как Вам тяжело, и что Вы нуждаетесь в его помощи. Плохими не рождаются - ими становятся. Я пять лет боролась за своего сына, когда он стал игроманом. Пять лет бессонных ночей, пять лет беспрестанных слез и молитв. Было всякое. Мы простили ему все. Все отказались от него, кроме меня и мужа. Он наш сын и мы не вправе отказываться от того, кого нам дал бог. У него не осталось друзей, хотя до того, как он стал игроманом, все любили погулять за его счет. Он очень щедрый и никогда ни про кого плохого слова не сказал. Никогда не требовал деньги, если приглашал погулять. Тогда очень многие мне говорили, что он их лучший друг. Но видимо наши мольбы были услышаны. Сын остановился, женился, у нас двое прекрасных внучат и замечательная невестка. И он понял, что лучшие друзья это родители, они не предадут и не бросят в трудную минуту. Чего и Вам желаю. Станьте для своего сына лучшим другом. А пока желаю вам терпения, так как на такой труд уйдет немало времени.

Answer 31

Вот многие говорят:"Вот в Америке или Германии детей в 18 лет пинком под зад, а я своего никогда и ни за что".А теперь посмотрим в совокупности страны где люди с 18 лет привычны к жизни и где за своими сыночками и дочками до пенсии носятся.Уровень жизни в странах пинках на порядок выше, чем в странах где за своими чадами носятся.А почему?Просто человек в свои 18 проходит школу жизни и понимает что ждёт его в жизни.У нас эту школу проходят маменьки, а в развитых странах подросток или становится человеком в большинстве случаев или опускается на дно если он никчёмен и не может распорядится своей единственной жизнью.А не отпускают у нас подростков по одной простой причине, они просто не приспособлены и не обучены выживать во взрослом мире, где за них решают всё папеньки и маменьки.Поэтому приспособленные ребята сами уходят из дома, а те кому в "хвост" дули сидят на родительских спинках и "изголяются", и получается, что типичный пробел воспитания становится проблемой семьи на всю жизнь.

Answer 32

" Три бедствия есть у человека : смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могу уберечь только сами дети " В.А. Сухомлинский.

Лучше всего назвать "не выставить своего ребенка за дверь" , а дать старт для начала взрослой жизни .Это делать просто необходимо, а то позже не заставите и будете кормить до его пенсии. Эгоизм это идиотизм, а с идиотами ни какие разумные меры не подходят. Вы вырастили его, кормили, ухаживали и все сделали, что в ваших было силах, вы выполнили свой долг и у вас не должно быть чувства вины , если случиться , что он уйдет жить взрослой жизнью. У многих сейчас так с детьми. Поговорите с ним один последний раз , поставьте свои условия и не превращайте свою жизнь в ад.

Answer 33

Ни при каких обстоятельствах нельзя этого делать!

Время пройдет.. и он все осознает.

Это правда можно скинуть на возраст..

или же на воспитание, которое ему дали, или которое дал ему его круг общения, что очень сказывается на мнениях, понятиях современной молодежи!

Как можно выгнать своего ребенка?

Он и в 40 будет вашим ребенком, но уже понимающим и любящим..

Следует только подождать и верить в лучшее!

Как можно хотеть избавиться от своей кровинушки?

Это же ваше все..

А кто, если не он, будет с Вами? Задумайтесь...

Answer 34

Пока еще не поздно,нужно что-то предпринять,потому что дальше будет еще хуже.Самое оптимальное,на мой взгляд,конечно армия.И пока он будет служить нужно не отворачиваться от него,поддерживать его всячески.Мне кажется,что со временем он начнет относиться к вам с должным уважением.

Вы должны поговорить с ним,даже может подавить немного на жалость,что вы не всесильны и в один ужасный момент он может остаться один,бесполезно уже на него орать и наказывать,нужно расставить приоритеты,как он хочет поступить со своей жизнью.Нужно дать ему понять,что вы всегда будете на его стороне,но и он должен всегда вас поддерживать!Вы же родные люди,ближе друг друга у вас никого не будет,нельзя ведь постоянно мучить родных людей!

Я надеюсь,что в ближайшее время ваш сын поймет,что мамочку нужно беречь,и постарается больше вас не огорчать!

Answer 35

Как вообще могут появляться такие мысли?!Вы что!!!Это же ваш сын,ваша кровиночка.Да он вырос,а каким он стал это то,что вы в него вложили....не помогает по дому,а раньше он помогал или вы только сейчас этого захотели!Знаете жить с отчимом это ещё то удовольствие.Не даете денег,простите а вы его хоть кормите?!Складывается такое впечатление,что вы давно хотите от него избавиться да только повода не было.

В нашей семье не было таких претензий к нам,ко мне и брату,так как мы дома убирались и кушать готовили и огород пололи,грядки,воду носили и т.д Только это было привито в нас,это было нормально,мама много работала,но мы от этого не отдалились друг от друга,она для меня была как подруга.Всегда находилось время на общение,она всегда знала о моих делах.Конечно ругались,но это подростковое,было и не понимание,но все со временем прошло.

Да как можно выгнать своего ребенка?!Или отправить работать....у меня сыночек 7 мес,да я люблю его без ума!!!!!!Да вполне вероятно и у нас с ним в будущем буду конфликты,но НИ ЗА ЧТО я его не выдворю из дома.

Answer 36

Конечно, у меня сыну всего 4 года, но он подчас ведет себя не менее эгоистично, хотя ему простительно, он же еще маленький. Но даже в таком возрасте я пытаюсь объяснять ему все по человечески. Если бы я была в такой ситуации, как вы, выгнать бы я конечно сына не смогла, так как очень бы переживала, а вот объяснить и наказать рублем попыталась бы, все-таки вода камень точит.

Answer 37

Вот когда Ваш сын самолично подаст в суд на лишение Вас родительских прав, тогда и думайте о его выселении за дверь, если совесть позволяет сделать из родного ребенка уличного бомжа!

Answer 38

Не при каких условиях я бы не выгнал сына, подростки в данном возрасте, часто делают ошибки и я вспоминал бы себя, какой я был в такие годы, начинал курить, пить, c девочками до позднего вечера гулять и родители переживали, но не выгнали же.

Answer 39

Конечно то о чем Вы пишите вызывает к вам сочувствие. У меня тоже растет сын, но пока что ему только 3 года и он приносит мне больше радости чем огорчений. Я не знаю что ждет меня, когда ему будет 17 лет, однако точно могу сказать что за дверь выставить не смогу, ведь это МОЕ, РОДНОЕ! Думаю что будь я на вашем месте, то просто проучила бы как следует. Не давала бы денег на карманные расходы, а свой кошелек прятала бы подальше, на всякий случай. Любым способом запрещала бы видится с друзьями в случае, если не будет слушаться. Вам необходимо знать в чем он очень нуждается, без чего не может обходится, и потом этим его шантажировать(пусть это даже звучит не очень по доброму). К примеру, если постоянно сидит за компьютером, лишите его этого удовольствия, а как только сделает то, о чем вы его просили сделайте поощрение.

За каждую провинность наказывайте, а за хорошее дело по своему отблагодарите. Конечно в 17 лет сложно уже перевоспитать, у него появилось свое Я, свое мнение... Но постарайтесь найти с ним общий язык, узнайте чего ему хочется, и по возможности попробуйте ему в этом помочь если в ответ он будет вам помогать и поддерживать вас. Если ему к примеру хочется пойти в клуб с друзьями, скажите что не против, но для начала пусть приберется в соей комнате ну и т.п.

И не тратьте свои нервы, если не будет получаться, просто смиритесь с этим, еще немного и он будет совсем взрослым, и скоро начнет быть более самостоятельным.

Answer 40

В любом случае, это же ребенок!!!!! . Выгнать можно только когда балбес под 40 лет, а то и больше, до сих пор не работает и пропивает все что видит. при этом лечиться не желает.. Это как дядя у нас есть.. На шее у мамы своей сидит все. .. Вот такое чудо можно и то, он же для неё все равно сын... Если надо всегда поможет. но жить отдельно ему приходиться а где уже его проблемы. Дабы продукты не пропивал, не говоря уже о технике.

А в остальном зачем выгонять?

Если ребенок вам сейчас не нужен, то в старости кому нужны будите вы?

Дети не несут ответственности за ошибки родителей!

Если так рассуждать, то 70% детей в 90 -200 выгнали бы. так как многих матери воспитали в одиночку!Но эти родители перебороли и себя и мнение окружающих!

Вообщем не правильно это как то....

Answer 41

я своих детей не имею, у меня приемная дочь 15ти лет, от второй жены

я предупредил изначально - кормлю, пою, и содержу до 18лет

далее если человек не уйдет на работу, любую, и не начнет сам хоть чуть чуть себя обеспечивать, и продолжит сидеть на шее, то будет снята комната в коммуналке, и до свидания

жильё я оплачу, а вот остальное как угодно

Answer 42

Мне жаль вашего мальчика. Я не буду претендовать на истину, но... в таком количестве буков, вы не сумели сказать о вашем ребенке (а по закону он еще ребенок, и будет таковым оставаться год), ничего хорошего - ни единого слова.

Создалось ощущение, что вы растили не ребенка, не сына, а раба. У меня дочери, и им до 17 лет еще далеко, но они выполнят любую работу по дому, если я дам задание. Потому что они МНЕ НЕ помогают. Чистоту, порядок, мои поручения они выполняют ДЛЯ СЕБЯ. А по выходным девчонки меня вообще не будят - готовят себе завтрак сами, и сами же прибирают кухню. А старшая и средняя - еще и посуду помоют, без пинков, если посуда осталась с вечера. Старшим по 9 лет, младшей 7. И они заметают, моют полы, прибирают в квартире, потому, что это ИХ КВАРТИРА. И мне редко приходится детей гонять на тему домашней работы.

А что любовь к ребенку измеряется оценками в школе? Да гори она пропадом эта школа. Быдлоучиловка. Ничего хорошего в ней нет, и никогда не будет. Одна тройка? Да вы, мадам - деспот. У меня в аттестате - одни сплошные трояки были, и это мне не помешало закончить юридический ВУЗ с одной четверкой. До красного диплома не хватило одного балла. Но я и не стремилась - само так получилось. А моя средняя дочка во втором классе, еще пока не видела оценок, выше тройки. И глядя на нее, думаю никогда и не увидит. И что? Кому она что обязана? Выучилась худо-бедно читать, писать и считать - Слава Богу! Неужели школьные успехи ребенка могут повлиять на мою любовь к дочери?

А вас сын заставляет пахать? Или может все таки государство? С неподъемными налогами, непомерными коммунальными платежами, истерическими ценами на продукты, и товары широкого потребления? А декрет откуда случился? Сыну же 17 лет? На таких больших детей декреты не дают, вроде? Или это ваш сын вам заделал декрет в 42 года? Мальчик в чем виноват?

Бедный парень. Такое отношение матери терпеть с 13 лет - удивительно, как он еще держится вообще. Должен? Чего это должен? Он вас просил его рожать?

Вам сын надоел? Так и скажите ему об этом прямо и честно. Потому что ВАШЕ отношение к вашему ребенку, как нельзя лучше отражено в вашем посте. А все что вы от него видите, называется ОТДАЧА, в обмен на ваше отношение.

Answer 43

Выставлять за дверь не совершеннолетнего ребенка нельзя! дождитесь 18 лет и отправьте в армию, там его научат всему!

Answer 44

Если бы у меня была бы такая ситуация,я бы выстовил его за дверь как только ему исполнилось бы 18 т.к до 18 вы несете за него ответственность.Да и по себе вам скажу видимо у вас благополучная семья и вы его пестили с отцом и делали все сами,а если не секрет кем вы работаете?

Answer 45

Знаете,я в принципе считаю что в этом возрасте он должен начинать самостоятельную жизнь,дело в том,что пора,вы же не хотите пополнить ряды ,,кормящих мам сынка до старости,,а потом поздно будет.Таких примеров миллион всю жизнь не работают,не женятся-сидят в маминой квартире и ждут пока мама пенсию получит.Мой брат в 14 зарабатывать пошел и деньги из дома не таскал при этом учился и на хорошо.Вы не обязаны его на себе тащить пожизненно,вы дали ему жизнь и воспитание.А вот женщины которые тискают своих детей до 30-ника просто их гробят и не слушайте никого,заставьте его быть мужчиной,потом будет чем гордиться.У меня вон соседка лет 70 бегает в соседнюю квартиру к сыну готовит ему кушать и моет ему полы,квартирой она тоже сама его обеспечила,а сыночке 46 лет и пьет он как собака,а она всем жалуется,что ей сынок хреновый достался и что кормит его всю жизнь и неблагодарный он и так далее,а сама всю жизнь ему трусы стирает,вот так.

Answer 46

Выгнать ребенка из дома никто не имеет права из юридических соображений. Ребенок прописан в вашей квартире, является собственником части жилья. Выгнав несовершеннолетнего ребенка из квартиры, вы будете отвечать перед законом. До 18 лет вы обязаны содержать его, а если он поступит в вуз или колледж - то до окончания его учебы. Помогать родителям по хозяйству дети должны из моральных обязательств, но по закону - нет. Например, меня мои родители заставляли работать на огороде, и до 16 лет я терпела, а потом сказала - я девушка, а не деревенский мужик, ни ногой не ступлю на ваш огород, и ничего вы мне не сделаете!

За что бы я выгнала сына из дома? Да ни за что, потому что знаю законы, и не собираюсь их нарушать.

Answer 47

Подозреваю, что вопрос Вы задали не для того, чтобы получить совет, а просто с целью потешить свои эго и самолюбие! Потом в момент очередной инициированной Вами ссоры с сыном желаете ткнуть ему в какой-нибудь созвучный Вашему мнению ответ "Вот, погляди, не одна я так думаю, все считают, что ты неправ!" Только вряд ли Вы дождетесь такого подходящего Вам ответа! Большинство женщин имеют исконно женский взгляд на своего ребенка: родила - люби навсегда! Мужчины приходят и уходят, а ребенок - это святое! Я отвечу Вам примерно так - "выгонять" надо было еще до родов. А то побаловались с "лялькой", теперь новую куколку завели, а старую на помойку?! Сейчас, когда сыну 17 лет, конечно уже поздно влиять на его воспитание. По сути, он уже взрослый, сформировавшийся мужик. Теперь можно только сломать его и на руинах его психики выдресировать то, что Вам хочется видеть... Вот изгнание из дома и есть драконовский метод ломки человека! Значит, ради удовлетворения своего эго Вы готовы причинить своему ребенку зло?! Вы прям-таки так надорвались на работах, что нашли время написать свой вопрос, зачем-то родили второго ребенка... Планирование беременности в наши дни уже не такая невидаль, как в советские времена! Или работа потяжелела внезапно? Послушайте, Вы же знали, что рождение второго ребенка усугубит финансовое положение, но решили, что это того стоит. Видимо, Вы рассчитывали, что старший сын, наплевав на собственные интересы будет обеспечивать эту Вашу сиюминутную прихоть иметь второго ребенка, но он не оправдал Ваших расчетов и это Вас бесит! Как же так? Ведь это Ваш сын - практически Ваш раб, душой и телом принадлежит Вам и обязан все Ваши прихоти исполнять по первому свистку!

Могу только посочувствовать Вашему сыну и пожелать ему терпения и удачи! На его месте я бы сама свинтила от такой родительницы... И, кстати, если такой факт произойдет до достижения им совершеннолетия или окончания им школы, то у Вас могут возникнуть неприятности с законом!