Question

Кто больше должен входить в положение другого: мама или дочь?

Как это со времен Тургенева или даже Тутанхамона, между родителями и детьми случаются непонимания и конфликты. Не только у отцов и детей, но у мам и дочек.

Сейчас неважно, в чем конфликт, но мама мне сказала, что априори она должна входить в мое положение и принимать, даже если ей не нравится, а я не должна, т.к. у меня нет жизненного опыта. Поэтому родители всегда должны входить в положение детей, а детям, типа послабление, они не все понимают в жизни.

Но потом моя мама поспорила с бабушкой, а та ей сказала, что она должна входить в положение родителей, т.к. они уже старенькие.

В итоге я заплакала, мне уже вовсе расхотелось настаивать на своем, т.к. моя мама должна входить в положение родителей и в положение детей, а в ее никто.

Все-таки до каких пор дети - это дети, и у кого преимущество? И кто в чье положение должен входить?

Answer 1

Вы правильно подметили.

Но не только ваша мама должна входить в положение (и помогать советом, участием, организацией какого-то события или мероприятия - по случаю заболевания, например) как своей дочери, так и старенькой матери. Все женщины на определенном этапе буквально обречены на такое положение.

(За исключением бездетных, и у которых мамы уже нет)

Да. В жизни женщины есть такой этап, когда она всем своим родным и близким должна.

Этот отрезок называется "средний возраст". Тут тебе ответственность и в сторону "минус" по шкале времени и в сторону "плюс".

Это я знаю по собственной ситуации. Надо сказать, тяжеловато бывает. Но расслабляться нельзя. И если бы дочь мне сказала, что хочет чем-то мне помочь, я бы только поцеловала ее милое личико.

-Ну чем ты мне поможешь, детка...Это мой груз, мой крест, мне его и нести. А твое время девичье. Наслаждайся своей юностью.

Конечно, бывает, что женщина среднего возраста вдруг тяжело заболевает, тогда вся тяжесть ситуации падает на юную дочь. Но не будем о грустном.

Придет и ваша пора ответственности за маму. А пока с благодарностью примите ее заботу.

И еще, до каких пор дети - это дети.

Для мамы - навсегда.

Но вот настает момент, когда старенькая мама из всех сил цепляется за свой родительский авторитет. Она никак не хочет осознавать, что пришло ее время быть в подчинении и зависеть от решений своей повзрослевшей дочери.

Вместе с принятием забот о себе, она должна будет делегировать значительное количество своих прав.

И это уже конфликт.

Как будет этот конфликт разрешен, Бог его знает.

Я нашла такой способ: называю маму по имени ласково: - Томочка, этим нивелирую свою в прошлом подчиненную роль, но не подчеркиваю превосходства.

Answer 2

Я уже давно заметила, что есть некие стереотипы и роли, которые в обязательном порядке приписываются конкретным людям и разным группам. Мамы должны себя вести так, дочери так, начальники эдак, а врачи вот разэдак.

Короче, в этом жизненном спектакле все якобы должны вести себя соответственно ранее кем-то придуманному идеалу. А если человек ведет себя иначе, значит что-то с ним не так, и он в целом человек плохой, глупый, не выполняющий своих обязанностей, и все такое.

Но жизнь наша, к великому сожалению, крайне неидеальна. И люди уж тем паче. Все ждут друг от друга некого идеального навязанного стереотипного поведения и часто не дождавшись, дико разочаровываются, обижаются, начинаются конфликты вплоть до мордобоя и полного разрыва отношений.

Мне кажется, если не все, то ПОЧТИ все наши проблемы из-за того, что изначально придуман некий идеал поведения для людей, который соблюсти могут далеко не все. Да и не все хотят. Отсюда и обманутые ожидания, обиды и конфликты.

Если мама или дочь слишком далеки от книжного и киношного идеала - это часто серьезный повод для плохих между ними отношений. Все эти дурацкие идеалы, по моему, только ломают и корежат психику людей, разрушая семьи и отношения.

И мамы, и дети, и отцы, и прочие родственники могут быть очень далеки от того, что нам с пеленок усиленно навязывают. Бывают случаи, когда мать изначально не очень, так сказать умная и чуткая женщина, и дочь ее в этом превзошла. Поэтому именно дочери приходится в их отношениях быть более мудрой, чуткой и идти на уступки.

Входить в положение друг друга, в идеале, должны все члены семьи. Или те, кто в семье умнее, терпеливее, сильнее, в конце-концов. И далеко не всегда этим самым-самым оказывать мать. Но что делать? Портить и рвать отношения? Конфликтовать? Тому, кто сильнее и умнее приходится прилаживаться и приноравливаться к тому, кто слабее. Здесь, по-моему, без вариантов. А раздача обязательных ролей - кто и кому чего должен - все дело только портит.

Answer 3

Не стоит искать справедливости в этом вопросе. Не всегда даже "необходимость входить в чьё-то положение" определяется возрастом. Мужчина, сильный и уверенный в себе вообще ни в чьё положение входить не захочет. Наверное, в отношениях всегда есть кто-то, кто "ведущий", и этот ведущий примеряет на себя разные роли и направляет отношения. Любые отношения - двухсторонний процесс, взаимный и одновременно происходящий. Но я замечала, что всегда есть кто-то ведущий. Кто тоньше чувствует, кто более гибкий и более добродушный. Похоже, что у вас это мама. Именно она задает тон в отношениях. Она ими управляет, она "ведет". А вы тоже сильная и чуткая и пытаетесь перехватить у нее эстафету. Может немного раньше, чем нужно. Не стоит огорчаться за маму, ибо сейчас она контролирует ситуацию. Но ваше огорчение я понимаю: легко войти в роль "входящего в положение", заиграться и забыть о своих интересах. Но для этого уже ваш вклад в отношения: напомнить маме о ее интересах, если она станет забывать о себе. В общем, дело тонкое.

Мы не чувствуем той грани, когда в отношениях кто-то начинает делать больше других. Точнее замечаем тогда, когда уже перекос видно невооруженным глазом. Поэтому важно быть внимательным, наблюдательным. Но правда в том, что в детстве и старости большинство людей являются ведомыми в отношениях, а в зрелом взрослом возрасте - ведущими. Вы просто переходите грань между юностью и взрослением. Переходный период. А дальше будете вы входить в положение мамы, бабушки и своих детей, как только они появятся на свет.

Answer 4

Когда я оканчивала институт, мама попросила, чтобы я вернулась домой (институт был в другом городе). Причина- решался вопрос о капитальном ремонте дома, и можно было вообще лишиться квартиры.

Я вернулась.

И поняла, что моя мама, как и ваша, пытается прожить за меня мою жизнь, потому что пытается полностью управлять мною.

Я пыталась сопротивляться, но как - то не вышла совместная жизнь не с первым, не со вторым мужем. Не получилось мне и забеременеть.

И только когда сильно заболел папа, и мама вдруг оказалась растеряной женщиной, я поняла, что никогда не понимала маму правильно. Она хотела быть для меня тем сеном, которое спасет меня, если я упаду.

После папиной смерти я оказалась более сильной. Мама опиралась на меня. И я поняла - моя очередь опекать ее.

Присмотритесь внимательнее к маме. Постарайтесь ее понять. И простить, если она виновата перед вами.

Начните отношения заново. На равных. И поверьте- роднее мамы у вас никого нет.

Answer 5

В принципе решение о рождении детей принимают родители, это их ответственность и задача для их жизненного опыта. Так что в отношении понимания позиции ребенка мама всё сказала правильно. Но это своего рода современный родительский взгляд. В предыдущем поколении больше было принято считать, что детей полезно только ругать, а хвалить не надо, все хорошее, что они делают, они и должны делать. То есть, всё должны дети, а родители ничего не должны, они уже дали жизнь и на этом основании вправе требовать себе всего, что пожелают. Возможно, у бабушки как у представителя этого поколения есть отголоски такой позиции.

В то же время, "старенький" - это и объективно человек менее дееспособный в определенном смысле. Труднее многое делает, медленнее соображает, чаще раздражается из-за постоянного напряга старческих болячек. Так что "среднее поколение" в общем действительно тянет на себе и детей, и стариков. И конечно, намного легче, когда и дети, и старики понимают и со своей стороны стараются делать то же. В принципе в любых отношениях близких людей правильно, когда есть равновесие: я принимаю и поддерживаю тебя, а ты меня.

Дети перестают быть детьми с 18 лет по закону, потому что в этом возрасте уже в состоянии осознанно оценивать происходящее, и в отношениях с людьми в том числе. Но если чуткость, мудрость и понимание проявляет несовершеннолетний ребенок, это только плюс и ему, и его семье - значит, хороший человек растет. Но такого, чтобы "должен" нет, всё всегда только на совести самих людей.

Answer 6

Все зависит от возраста...Даже не просто от возраста, а от возраста взросления и мудрости. Ситуации разные всегда, эмоциональный фон тоже не всегда одинаков. Рецепта одного на всех нет и не будет. Где-то слышала фразу:"Трудно быть не сильным, трудно быть добрым". Преимущество в данном вопросе только у того, кто более эгоистичен, не смотря на возраст.Ваш вопрос не просто интересен, а это и есть основа всей нашей жизни: научиться отношениям с людьми. Ваша мама очень мудрая женщина. Она входит в Ваше положение и правильно делает, и Ваша бабушка вроде бы тоже права, но попахивает эгоизмом (хотя всей истории не знаем). Все просто: старшее поколение хочет лучшей жизни для младшего, а не наоборот (если не затрагивается тема здоровья). А ребенком Вы будите до тех пор, пока не поймете, что маме тяжело и ей тоже нужна помощь. Можно всю жизнь прожить, а быть только потребителем. Нужно научиться быть добрым во всем. Это и впрямь тяжело. И тогда у Вас не встанет вопрос: кто должен? Все зависит от степени любви друг у другу. Всем добра.

Answer 7

Такова уж наша материнская доля. Кто лучше матери поймет свою дочь? Почувствует ее? Найдет правильные слова.

А дочка учится. И сама потом повторяет свою мать в заботе и внимании . Ведь она тоже становится мамой.

Мы в отношениях с дочкой прошли много этапов. И теперь мы почти не ссоримся. Это было движение с двух сторон навстречу одна к другой.

Я стала меньше поучать. Практически не делаю этого. Научилась шуточками, прибауточками.

А дочка сама мама стала и повзрослела и стала мудрее. И как мать стала лучше меня понимать.

Не знаю как дальше пойдет, но пока с моей стороны больше получается. Да и манипулятор я хреновый .Пора учиться у дочери.

Answer 8

Все мы люди, поэтому чтобы что-то утверждать надо войти в его положение и оценить обстановку с его точки зрения.

Родным людям стоит объяснить, что вы их понимаете, но в то же время имеете свой взгляд на ситуацию, поэтому при принятии решений следует учитывать все обстоятельства и приходить к компромиссу независимо от того кем ты являешься матерью или дочкой

Answer 9

"Входить в чье-либо положение" - это территория "ответственности", территория личностной зрелости, а значит, период начала осознанных и здравых решений и действий. Ведь не зря же законом и обществом определяется возраст совершеннолетия, когда человек становится полноправным гражданином общества, то есть с полным набором гражданской ответственности в рамках действующих гражданских прав и обязанностей (в разных странах этот возраст варьируется - от 16 до 21 года). И это все официальные нормативы, базирующиеся на возрастных социально-психологических особенностях и на требованиях, выставляемых государством и обществом.

Но существуют и неписанные нормативы, выставляемые, собственно, самой жизнью. Скажем к примеру, в некоторых трудных семьях, дети становятся на взрослый путь гораздо раньше, берут на себя моральную, а порой и юридическую, ответственность за семью (братишек, сестренок, больных родителей и т.д.).

Также, и наоборот, случаются моменты, когда люди пребывают в инфантильном состоянии и во взрослой жизни, психологически неспособные нести груз ответственности за близких им людей.

Резюме:

В каждом обществе, государством официально определен возраст наступления гражданской ответственности, то есть с правовой стороны достаточно четко определен возраст, когда человек не просто может, а должен - "входить в чье-то положение" (как говорится - неумение или незнание не освобождает от ответственности). То есть человек должен не только пользоваться своими правами и свободами, а и соблюдать права и свободы других граждан.

А в с точки зрения морали, человека нужно воспитывать в духе "входить в чье-либо положение" еще с малолетства - на младших братьях и сестрах, на отношении к бабушкам и дедушкам, на отношении к домашним животным, на отношении к соседям, сверстникам, старшим по возрасту, на отношении ко всей живой природе. То есть понятие "входить в чье-либо положение" - это не показатель критерия возраста, а цивилизованная норма взаимодействия в категориях "человек-человек" и "человек-природа". А достичь этого уровня можно тем быстрее, чем быстрее человек научиться не только понимать, а и осознавать общечеловеческие ценности, а это уже территория духовного роста человека.

Проще говоря, в семье не должно быть границ - кто в чье положение должен входить. Семья - это мир взаимного доверия, взаимного компромисса, взаимной любви.

Answer 10

Проблемы в отношениях матери и дочери очень частые ситуации.Кто виноват в этом,можно спорить всегда.Если посмотреть с точки зрения психологии,ведь от воспитания родителей во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира.Тут главное наладить духовный контакт,с самого начала,не упустить момент,чтобы мать и взрослая дочь не только входили в положение друг друга,но всегда воспринимали друг друга на равных.Это большая работа под названием жизнь,принимать тут определённую сторону ,по типу кто старше тот и прав,это предрассудки.Мать и дочь друг другу должны быть лучшими подругами.

Answer 11

Извините, но тот факт, что "В итоге я заплакала, мне уже вовсе расхотелось настаивать на своем" - говорит о том, что Вам действительно ещё рано входить в положение своей мамы и тем более, настаивать на чём-то своём. Подождите немного, появятся у Вас свои дети, будет накоплен опыт, вот тогда и Вам придётся входить и в положение Ваших детей и Вашей постаревшей мамы.

Жизненный опыт и потенциальное состояние помочь кому-то в его проблемах, вот критерий, позволяющий входить в чьё-то положение.

ИМХО

Answer 12

Знаете, это как вопрос с дверью - кто кого должен пропускать.

А ответ простой: пропускает тот, кто лучше воспитан.

Возраст или пол здесь не при чём.

(Хотя бедным старушкам и тётенькам с детьми чаще приходится быть "невоспитанными")

Но насчет "входить в положение" - ровно так же.

Если речь об отношениях близких людей, кто лучше - тот и уступает.

Несправедливо?

Да жизнь вообще не обязана быть справедливой...

Answer 13

Для матери войти в положение дочери- естественный, автоматизированный акт, на уровне безусловных рефлексов. Для дочери- ровно наоборот. Поэтому, с точки зрения "кто больше должен входить", ,т.е. для кого старание, намерение войти в положение обязательно, ответ один: для дочери.

Answer 14

Терпи. Потом будет лучше. Если совсем субъективно будет донимать: снисходительно, со снисхождением - подход помогает.