Question

Мне 19 лет, мать запрещает встречаться с парнем. Что делать?

Answer 1

Поскольку вопрос написан от лица 19-летней девушки, то ответ, казалось бы, очевиден - надо найти работу, снять квартиру и жить отдельно. Ну, я понимаю, что работа это сложно, снять квартиру дорого, а жить самостоятельно это страшно, но взрослая жизнь требует взрослых решений.

Но поскольку вопрос, кажется, задан совсем не 19-летней девушкой, то могу только предложить не сокрушаться чужой судьбой. Если готовы на конкретные действия - помогите сыну найти отдельное жилье и пусть живут вместе, если он уж так готов нести за нее ответственность. В крайнем случае, пустите девочку жить к себе. А остальные душеспасительные разговоры - пустое дело.

Answer 2

Хочу рассказать историю. Такая же ситуация, происходившая на моих глазах, в течении многих лет. Мать воспитывала девочку одна, контролировала, чрезмерная опека, гнобление, не выпускала из дому. Как то мы коллективом гуляли ее !тридцатилетие, мама позвонила в семь вечера и сказала,что бы та немедленно была дома, та уехала, не сказав ни слова, это к примеру. Сейчас ей уже сорок, ни ребенка, ни котенка, нет друзей, нет поклонников. Мама еще жива, контроль не ослабляет, а девушка- глубоко несчастный, затюканный человек.

Если у вас есть возможность помочь девочке вашего сына- сделайте это, поговорите с её мамой, объясните, что ни чего плохого ей не грозит. Пусть и ваш сын придет с цветами, пообщается. Даже если они не будут вместе, вы может переломите ситуацию и поможете девочке, разве плохо сделать доброе дело.

Девушке же совет- выбираться из под опеки матери, объяснить, что имеешь право на личную жизнь. Конечно, не наскоком, не криком, спокойно, в доверительной обстановке. Но сделать это нужно твердо. Если любовь настоящая- все получится.

Answer 3

попробуйте встретиться с мамой-тираном.может быть она просто панически боится за свою девочку.она убедится,что у вас нормальная семья и хороший сын.готовый нести ответственность за все.пусть повстречаются на их территории(для убеждения мамаши),чтобы понять то,что мальчик достоин ухаживать за ее дочкой и он позитивный!

Answer 4

А запрещает встречаться с каким-то конкретным парнем или вообще с парнями? Если с каким-то определенным, значит он чем-то ей не понравился... Вообще я сама убеждалась не раз, и если мама говорит, что он тебе не пара, то так оно и есть. То ли опыт, то ли просто материнская интуиция... Присмотритесь, может в нем действительно что-то не так, а ты по влюбленности просто не замечаешь?!

Answer 5

Родители, как правило, плохого не посоветуют...

Может стоит прислушаться к мнению мамы и в будущем вы будете ей благодарны

Answer 6

Я думаю, лучше сесть с матерью и поговорить, как взрослые люди, чтоб она объяснила причину того что не разрешает встречаться. Конечно она это делает исходя из любви к тебе. Вот только порой наша любовь иногда мешает, вернее мешают наши предрассудки и предубеждения. Тебе стоит объяснить почему ты хочешь встречаться, а ей почему она не разрешает. Может даже лучше познакомить парня с матерью. У каждого свой путь и рано или поздно ты все равно будешь встречаться если не с этим парнем то с кем-то кто будет похож на него. А по скольку ты уже совершеннолетняя тебе никто не может запретить встречаться с тем с кем ты хочешь. Но чтоб не испортить отношения лучше поговорить...

Answer 7

Я вам посоветую, как маме молодого человека, не брать ситуацию в свои руки, а наоборот, всячески стимулировать своего сына, чтобы он взял контроль над ситуацией. Парень с девушкой - уже не дети, старайтесь не вмешиваться в их дела. Поговорите с сыном о том, что вы его поддерживаете во всем, но пусть сам учится отвечать за тех, кто ему доверяет. Если девушка ему дорога, он готов связать с ней жизнь, пусть борется. Она уже совершеннолетняя, закон не может им помешать.

Answer 8

Я встрелил либимую в 18, она была старше на 2,5 года, провстречались год - все было чудестно, но мне нужно было перезжать в другой город для получения качесвенного образования и построения карьеры. Я не мог отказаться тк "в нашей деревне нечего было делать". Родители были против - они надеялись, что расстояние нас разлучит и все будет "хорошо", но этого не произошло, мы перезванивались, писали друг-другу и так прожили год, любимая закончила универ и я перетянул ее к себе, она боялась, тк я тогда только закончил 2 курс, но я был готов на все. Отец сказал, если она приедет к тебе, то ты мне больше не сын - я ответил - прощай папа. Мне урезали финансирование, и пришлось экстренно искать работу ей и себе + решать вопрос с ее пропиской. Она устроилась учителем, я сторожем в ее школе. Хлебанули мы конкретно. Но сейчас мне 29 лет, мы счастливы вместе, у нас 2е детей, своя квартира, я успешно закончил университет, родители перед нами извинились и все у нас хорошо. PS:Если любите не здавайтесь!

Answer 9

поговорите с мамой, она далеко не чужой человек. пусть мотивирует свои слова и запреты. возможно вы найдёте их убедительными и верными. но что-то мне всегда подсказывало - надо слушать маму. и вы знаете никогда ещё лично моя мама не ошибалась в отношении тех или иных ситуаций и людей.

Answer 10

Бедные дети таких родителей! Они своим воспитанием растят не самостоятельную личность, способную добиться чего-то в жизни, а вечного ребенка только для своих утех... У моей хорошей 30-летней знакомой, у которой есть уже 9-ти летний сын, похожая история. Хоть она уже была замужем, но развелась, а позже ее бывший муж и отец ее ребенка погиб, была вынуждена вернуться в родительский дом... И вот ей уже 30 лет, а ее опекают как школьницу. Мы вместе шли домой, и за эти 30 минут ей мама звонила 5 раз и постоянно спрашивала: Где ты? Почему так долго? Давай, иди быстрее! Ты что на прогулке? А я постоянно задавалась одним и тем же вопросом, почему бы не уйти от таких родителей и не начать жить самостоятельно?

Детям таких родителей-тиранов хочется крикнуть: Бегите подальше от родителей и начните строить свою личную жизнь!

По поводу Вашего вопроса: Такая мама, как мама этой девочки, всегда будет находить более важные занятия для своей дочери, нежели личная жизнь. Высшее образование - это конечно хорошо, но кто запрещает совмещать отношения и учебу? Никто не заставляет тут же жениться и заводить троих детей. Было бы неплохо, если бы девочка стала более твердой, и дала понять своей маме, что давно выросла и сама может разобраться в себе, со своими отношениями, и со своим будущим. Было бы еще лучше, если бы молодые начали жить вместе. Может быть тогда мама девочки оставила ее в покое?

Answer 11

Мне кажется, что если Вы уверены в человеке, то надо стоять на своем, а родители со временем смирятся. Это нормально, Вы уже взрослый человек и сами выбираете себе друзей и парня. А если у самой есть какие-то сомнения в нем, то может и стоит прислушаться к маме.

Answer 12

Если он может и морально и финансово нести за девочку ответственность, то, наверное, стоит собраться за одним столом всем троим и обсудить ситуацию. Сказать о своих чувствах. Узнать, в первую очередь, любит ли девочка, что не устраивает мать. Если чувства серьезные и взаимные, то и поступать нужно серьезно и ответственно. Я так думаю. Хотя, говорят же "Чужую беду руками разведу". Здесь от мужчины требуется поступок.

Answer 13

Мамы девочек очень боятся за них в наше непростое время. В 19 лет дочь ведь не сидит дома, где-то учится или работает. Надо найти взаимопонимание с матерью, приглашать своих друзей домой, чтобы родители знали, с кем вы дружите, и спросить, что конкретно не нравится в ком-либо из друзей. Уважать мнение близких ( тем более плохого они вам точно не желают). Привести свои аргументы, если вы считаете, что мама неправа.

Answer 14

В 19 лет уже можно и учиться пойти и работать, т.е. не зависеть от родителей, а следовательно, самостоятельно решать с кем втречаться, а скем - нет. Здесь нужны кардинальные меры, иначе "отдадут за колым" и не спросят, а потом всю жизнь мучаться придется девушке, а не маме.

Answer 15

Ситуацию нужно переламывать, однозначно. У моей одноклассницы было похожее положение. Властная мама, не разрешала ничего, девочка со всем соглашалась. Был парализованный дедушка, за которым ее поселили ухаживать. Сейчас ей 37, она не замужем и категорически не желает об этом говорить, как и о детях. Перестала со всеми общаться. Десять лет назад был мужчина, который хотел на ней жениться, они встречались, но она отказала, разорвала отношения. Объясняет это своим нежеланием, но я уверена, что это плоды маминой работы. Вплоть до того, что пусть уходит жить в общежитие, чтоб не зависеть от мамы.

Answer 16

может, ваш сын по мнению матери девушки недостойный человек? тогда выход один: пусть девушки выбирает: или мама или отношения. у моей мамы есть знакомые с двумя дочерьми. у старшей всех кавалеров спровадили: не подходят их золотку. девочка послушалась родителей. теперь она старая дева - больше 40, незамужем. младшей тоже вводили в уши, что ее парень плохой, мол, найдешь лучшего. она послала родителей куда подальше, вышла замуж, родила мальчугана и теперь живет счастливо. вывод - родители не всегда правы

Answer 17

я бы поговорила с мамой девочки в тайне от детей... Наверняка можно найти ее контакт, позвонить, договориться о встрече (старалась бы в общественном месте - кафе, парке - но как получиться... там (и мне и ей) проще держать себя в руках - не рыдать и не орать)... но как получиться, можно и дома) и так прямо и сказала "Я - мама парня вашей дочери. Дети переживают, что вы против их встречь. Я - как мама - переживаю, что вы считаете моего сына не достойным доверия. Пожалуйста, объясните мне - почему вы против, что конкретно вас не устраивает или смущает-пугает..." - ну и дальше по ситуации. Возможно той маме известно нечто, не известное вам.... Возможно она просто недостаточно информирована... Ну не скажет она "НИХАЧУ и всё!" - а если будет что-то говорить, то можно пытаться и разубедить....

Answer 18

Чегой-то не верится мне в успешный диалог с мамой. Женщин впринципе переубедить сложно, а таких и вовсе нереально. Вряд ли из разговора получится какой-то конструктив. Единственный выход - активное невмешательство: они должны сами определиться в своих решениях и приоритетах. В конце концов освобождение от родительской опеки - это далеко не самый сложный этап в ихней жизни, так что если они сами это сделать не смогут, значит рано им еще пуповину рвать. Но с другой стороны в ваших интересах как матери своего сына, если вы видите перспективность их совместного будущего, вытянуть девочку из-под опеки мамы как можно быстрее, пока она не набралась "маиных тараканов", иначе она ж потом переймет "повадки" матери и посадит на цепь и сына и внуков.

И еще момент: насколько я понял мама девочки без мужа. Может ей подходящую партию подыскать?